Уголок Копипастера

Уголок Копипастера -мемы и не только

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Автор просто еще не дорос до настоящего пикабутянина.

Настоящий пикабушник просто достаёт свои 49,5 см, опускает их ниже уровня ободка унитаза и вуаля- процесс пошел и никуда не брызгает.

Особо выдающиеся с тегом "политика" могут свой 146 сантиметровый использовать в качестве троса для прочистки унитаза, если он вдруг забьётся.

Вот эта тема с брансбойтом не давала мне покоя. Что ж это за ебическая сила, что нет возможности удержать член в руках? Пока не попробуешь, не узнаешь. Наращивать свой долго, но под рукой есть муж! Такой же долбанутый как я. Поэтому он согласился на эксперимент, сразу заявив, что толчок потом буду сама мыть. Проблемы начались сразу на этапе снять штаны. Где тот идеальный уровень, когда зад ещё прикрыт штанами, но спереди необольешься? Я решила не рисковать и стянула штаны к икрам. Муж ржал, сказал, надо будет повторить такое в общественном туалете. Следующая проблема - как всё это держать. Обратной реакции нет, я ж не чувствую, слишком крепко я держу или наоборот слабо. Куда направить, сбоку особо не видно, цели сбиты. Пока выбирала направление, муж начал канючить, чтоб я перестала размахивать хуем как флагом, тем более что уже встаёт, тогда вообще не завершим эксперимент. Пришлось давать отмашку на подачу мочи. Первый блин вышел комом - я залила таки унитаз, пол, носки мужу, но и в унитаз что-то попало. Ни разу не брансбойт, при хорошем опыте проблем возникнуть не должно. Однако, у меня свой опыт. Лёгким движением руки я оторвала кусман туалетной бумаги и по-своему завершила процедуру. Это стало последней каплей, муж вырвал свой инструмент из моих рук и гордо удалился, на ходу подтягивая штаны. Вот такого опыта у него не было. Может быть, зря. Сдается мне, всё зло от стряхивания. Вот где неожиданные траектории. Толчок пришлось мыть капитально. Это моя жертва во имя науки.