Заинтересовавшись вопросом, решила проконсультироваться с человеком, чей жизненный опыт и строение тела позволяют, собственно, консультировать любопытствующих. Ответили мне, очевидно, со всей страстью взволнованного учителя, к которому пришел любопытствующий ученик.

«Короче, представь, что ты держишь в руках пулемёт. Прицел сбит. Или, скорее, его вообще нет. Ты уже опытный стрелок и знаешь, что первый десяток пуль точно будет лететь ниже основной массы, потому что механизм ещё не набрал скорость (тут пришлось немного отойти от реального механизма работы пулемёта, но да ладно - аналогии и метафоры превыше всего). И вот ты направляешь ствол в сторону своей мишени и открываешь огонь. Поскольку у тебя не было прицела, попасть в яблочко не удаётся никогда. В лучшем случае, ты не промахнешься капитально и тебе не придётся потом собирать свои пули по всему полигону (не знаю, зачем бы это делать, но мы все ещё внутри дивного вымышленного мира). И дело не в том, что его сложно удержать, просто до начала стрельбы ты понятия не имеешь, куда именно ты собрался стрелять. Вот механизм набирает обороты и поток твоих маленьких снарядов начинает нарастать. Линия полета пуль становится все более четкой и уверенной. Да! Теперь ты можешь целиться без прицела. Просто смотри куда стреляешь. Все просто. Но не тут то было! Что-то внезапно идет не так. Ты не знаешь, что именно. То ли ствол перегрелся, то ли рука стрелка дрогнула. И вот убийственные снаряды летят уже во все стороны. Ты пытаешься сдерживать их как можешь. Увеличиваешь и уменьшаешь скорость подачи патронов. Но в конечном итоге, как правило, это просто заевший неидеальный механизм, который достался тебе от прадеда, потому что новый придумывать времени не было. Ты перезаряжаешь ствол. При этом стрельба продолжается. Очередь становится чуть более контролируемой. Сейчас уж точно не время останавливаться... Черт! Патроны на исходе! Почему-то твой пулемет теряет управление окончательно. Такое уже случалось раньше, поэтому ты знаешь, как действовать. Но это все равно не гарантирует тебе сто-процентной точности. Пули начинают лететь все ниже и ниже. Кажется, скоро все будет позади. Твой верный друг дает последний жалобный залп. Но ты знаешь, что этот хитрец оставил себе пару патронов про запас. Сначала ты применяешь классическую тактику. Пытаешься нажать на спусковой крючок чуть посильнее. И это работает. Один или два раза. Но, к сожалению, это не поможет тебе уберечь себя от внештатного срабатывания механизма при завершении твоей тренировки по стрельбе. Поэтому ты пытаешься вышибить последние пару пуль вручную. Да, так далеко они уже не полетят. Да, ты рискуешь простелить себе колено или ступню. Но а что ещё делать? Большинство трясут пулемет. Это действенный метод. Им пользовались ещё наши деды. Особо уникальные экземпляры обстукивают. Да-да! А вы думали почему все общественные туалеты такие разбитые? Просто кто-то немного перестарался при завершении своих учений.

В завершении всего вышесказанного могу сказать только одно - стреляйте из положения сидя. Ничего зазорного в этом нет, а точность любой стрельбы таким способом гораздо выше.
В следующий раз мы рассмотрим вопрос о том, как стрелять с взведенным стволом и не пробить потолок. Всем спасибо»

Насчет туалетной бумаги - я всегда промакиваю член.

Привычка давняя, с тех далёких и счастливых времён, когда секса было много и спонтанно. А я, как уважающий себя кавалер, следил за чистотой не только "бойца", но и не желал опозориться наличием жёлтых пятен на трусах.

Сейчас же, на пятом десятке, это стало ещё и полезной привычкой.
Хрен знает, какие мышцы там с возрастом ослабевают, но в 99% случаев при убирании прибора после процедуры, он самопроизвольно выдаёт ещё один неожиданный микродозинг жидкости. Ходить с мокрым пятном вообще не кайф во всех смыслах.

При этом, у меня проблема в том, что в большинстве случаев во всех сортирах теперь нормальная, мягкая, 2-4 слойная бумага. И она, сцуко, прилипает к головке, хрен смахнёшь. Единственный способ избавится - помыть. Что весьма проблематично сделать в общей раковине в офисе.

А ещё, меня в этой теме очень удивляют жутко зассаные стульчаки в женских туалетах.
Как у женщин-то это получается?
Я понимаю, что в каком-нибудь привокзальном туалете многие левитируют над унитазом, опасаясь подцепить заразу. Но в причном, чистом месте... или это тоже проделки организма с постфинальным нежданчиком микродозинга, когда вы встаёте?

Ну и в завершение, просто выскажу своё огромное "Фу такими быть" трём категориям людей поросят царской крови любого пола:
- не способным протереть от своих капель стульчак
- не способным ёршиком оттереть следы своего говна
- не способным нормально, блять, смыть за собой.

Отдельный привет попадающим обосранной бумагой мимо ведра и не моющим руки.