Армейский юмор

Продолжение моего поста

Я уже писал, что на срочной службе я ходил нередко в наряд по кухне дежурным.
Повара в столовой были со мной одного призыва, с одним из них я закончил сержантскую школу, но он решил по прибытию в батальон перейти поваром( у него была профессия до армии, он немного поработал в ресторане г.Одесса). У нас были дружеские отношения, я помогал им и учился готовить, взамен имел возможность поесть чего то вкусненького.
В один из нарядов захожу в варочный цех, а там запах приятный, цитрусовый. Смотрю, на плите стоит кастрюлька, в ней несколько нарезанных долек апельсина и лимона.Жидкости немного, потихоньку булькпает. Я подумал, может сироп какой, и пошел проверять работу у рабочих по кухне (своего наряда).
Тут в столовую зашел начальник столовой, прапорщик. Был он небольшого роста, но талия в два обхвата, портупея была сшита из двух. Был он человеком неприятным, да еще и вороватым. Не любили его повара, да и мне он очень не нравился. Мог утянуть ложку со стола, а потом устроить грандиозный скандал. Поэтому когда он появлялся, нужно было быть начеку. Я старался его не упускать из поля зрения, чтоб не напакостил. Мы прошли с ним по помещениям, наряд работает, замечаний нет. И потянуло его на сладкий запах из варочного цеха. В кастрюльке тихо булькало поварское зелье. Он меня спросил, что это, я сказал, что не в курсе, повара что-то готовят.. Он сходил за ложкой, зачерпнул жидкости немного с кружочком лимона, и с довольной рожей засунул ложку в рот. Что дальше случилось, я сразу не понял, он выплюнул лимон, кинул ложку, и с багровой рожей с матами, плюясь, убежал прочь. Я думал, он обжогся, но пишедшие на шум повара прояснили картину. Оказалось, они варили...мыло. Да именно мыло, беря за основу обычное солдатское. Добавляя туда всяческие отдушки, получали уже мыло высшего качества.
Смеялись мы от души, до коликов, что взять с молодых пацанов. И в трудных армейских буднях находилась минута юмора и смеха.

Всех приветствую!

Вчера было общение, доказывал, что исключительно уставщина тяжелее дедовщины. Да и день День Влюбленных был, вспомнил как встречался с девушкой, когда служил, как это происходило, одну историю поучительную.

Встречался в годы своей службы с одной замечательной девушкой. Были у нас чувства сильные и взаимные, видеться хотелось, часто, а точнее всегда. Время же посещений по распорядку было только в воскресенье. В другой день встречаться, естественно, не по уставу, но обычно для разрешения договаривались с ответственным по роте, с дежурным по части. Как правило, было это вечером, когда командование части сваливало. И вот как-то мы с девушкой решили увидеться в очередной раз в неположенный день. Но в тот день ответственным попался очень "замечательный" человек звали его, допустим, капитан Долбанов. Опишу его.

Капитан Долбанов был большой любитель правил и устава. Сам по себе он был далеко не приятным человеком. Очень нудный, любитель врубить правильного и следовать инструкциям. К тому же оторванный от жизни. До кучи просто придурок. Особенно любил обратить внимание на свое свойство быть правильным.

Как понятно из описания, договориться с этим кристально честным офицером не получилось. Да и особо близких отношений с офицерами у меня и до этого не было. Поэтому повел я себя не по уставу. Попросту свинтил на КПП без его разрешения. Наша рота тогда находилось в казарме, было свободное вечернее время, все занимались своими делами, мое отсутствие погоды не делало. Но увидеться спокойно не удалось, был пойман дежурным по части на месте преступления и свидания, на КПП. Пришлось идти сдаваться вышеописанному замечательному капитану, не сулило это ничего хорошего, пошел к этому дятлу поникнув.

Что же я выслушал от этого капитана Долбанова... Что чуть ли не гос изменник, так как сержант и должен заниматься личным составам, а не шляться с девкой, что подставил своих товарищей и прочие замечательные указания на мои характеристики. Долго и нудно пришлось слушать все эти эпитеты. За этим следовало замечание, что о моем проступке, можно сказать уголовном преступлении, будет доложено выше, а значит, что мне, до кучи, влетит от других офицеров, которые не были такими мозгоклюями и чье уважение я ценил. Вроде и ситуация понятная простому человеку - свидание с девушкой, но этот придурок доложит кому надо, выслужится(нашелся герой, спас Родину от изменника), а я получу знатных пиздячек. Причем пиздячки будут в виде ебли мозгов по уставу, а это нудно, долго и неинтересно. Напоследок держали военный совет с однополчанами, как быть, что будет, те почему-то ржали, есть такая поговорка "нас спасет только ЧП в соседнем батальоне", ее  вспомнили, на том и порешили, разошлись. Я пошел спать, повесив голову

Утро принесло просто замечательное решение моей проблемы. Ночью в самоход (ушли из части до подъема) свалила просто толпа народу. Да еще как все это было. Часть из них, человека 3-4 договорилась с этим капитаном Долбановым, простимулировав его материально. Но кое-кому стало обидно, что у других есть такая возможность, а у них нет, поэтому свалить остальные решили уже без всяких договоренностей. Всего ушло около 10 человек. Дело для нашей части обычное, даже если вскрывались такие случаи, то заминались с дежурным по части, кому не надо знать, не узнавал это. Но тут ситуация оказалась веселее. Свалили парни веселые и нифига не тихие. Вернулись в часть они под утро, бухущие вдребезги. Все бы ничего, хоть и спалили их, но еще оставалась возможность замять это дело. Но, как я указал, парни были веселые. При возвращении они начали исполнять просто цирковые номера. Бухие звонить с КПП кому-то из офицеров, приволокли с собой еще недопитое бухлишко, подняли кипеш, шум, шарохались по части. В общем веселились парни как могли, даже прибыв на территорию части. Дело закончилось тем, что обо всех этих "геройствах" узнало и командование. И вот с этого момента, я получил свое отмщение.

Часть из этих людей отпустил "горячо обожаемый" мною капитан Долбанов. Его ждала просто дикая ебля, страстная африканская групповуха со всеми видами проникновений, так сказать, во все дыхательно-пихательные. Еще бы, ведь часть "героев" он отпустил за бабки, а за другой частью попросту не уследил. да еще и люди с такими "почестями" пришли с самоволки. На утро на нем лица не было, белее снега. Как же мне было на это приятно смотреть. О, да! Мгновенно вспомнились его живописные слова про долг, обязанности, предательство. Мое нарушение было просто детским садиком, но он сделал из этого настоящую трагедию. Что уж говорить про его "подвиг". Само собой про меня забыли, но тут кроме облегчения, веселье доставили. Человек, которые так любил корчить себя правильного, который из-за моего детского проступка высказавший столько слов, повел себя самым мудацким образом, за свою же жадность в итоге и был наказан, как поучение - жадничать чревато.

В конце, касаемо дедовщины/уставщины, скажу, что устав, конечно, вещь хорошая и умная, но по уставщине жить - это не самая лучшая участь, как говорится, все хорошо в меру. Да и дедовщина это не обязательно отжим мобилок и запинывание толпой, она так же подразумевает борьбу с беспределом, но это уже другая история.

Во время прохождения срочной службы, после окончания сержантской школы, нередко меня назначали дежурным по столовой. Из-за небольшого количества личного состава части, дежурство наряда не было особо утомительным, да и у меня времени свободного было много. Я очень любил читать, в детстве меня чуть не силой выпихивали на улицу. В части тоже была хорошая библиотека, и я с удовольствием читал книги, когда появлялось свободное время.
Уже не вспомню, какую книгу читал, и там описывалось, как при осаде крепостей нападавшие выкуривали из них при помощи молотого перца, который сыпали на раскаленные листы или противни. Я рассказал поварам об этом способе. Был среди них хлеборез, уже и имени не вспомню (более 30 лет прошло), парень шустрый, говорит сейчас проверим! И насыпал молотого перца на раскаленую элевтроплиту. Много, с поллитровую банку. Через секунд десять в варочном цеху было уже невозможно дышать. Мы быстро включили вытяжку, смели перец в мусорку, а на плиту поставили кастрюлю ч водой под компот. Благо, вытяжка мощная была, через минуту в варочном цеху были уже совсем другие ароматы Вроде бы пронесло, но тут в столовую с матами прибегает дежурный по части, вы что тут творите! Один из поваров говорит, что какая то хрень к кастрюле снизу прилепилась, немного подымила. И показал след на плите.
Оказалось, во время нашего эксперимента батальон был построен на развод, но химическая атака сорвала построение.
Никого не наказали, никто не пострадал. Эксперимент удался наславу, доказав реальность описанного в книге способа. Специально не пишу-красный или черный перец использовался. После моих рассказов двое моих знакомых испытывали это дома.

Случай в n-ском полку.
Не так давно, пожарная команда части пополнила свою материальную составляющую новеньким пожарным автомобилем КрАЗ. Служивший долгую и преданную службу ЗиЛ-131 отбыл на заслуженный отдых в соседний бокс, где мирно существовал, грел в своих объятиях страждущих загасится от службы бойцов и не знал, какие злодеяние уготованы ему прапорщиком Арзамасовым.

Арзамасов был хрестоматийным прапорщиком, возможно, идейным вдохновителем незабвенного Шматко, не далеко ушедший в степени интеллектуального развития от пресноводной ракушки. От своего недалекого подводного предка прапорщик унаследовал непркодолимую тягу к жизни. Сытой и богатой.

Стремясь поправить свое оскорбленное финансовым отделом материальное положение, Арзамасов прибегнул к примитивному, но давно опробованному способу. Он реших расхитить авиационный керосин. Масштабы канистр и пластиковых 5-литровок давно не удовлетворяли аппетиты старого аэродромного волка. Ёмкостью для без образного хищения топлива должен был послужить списанный пожарный ЗиЛ. Тонкий расчёт Арзамасова подразумевал выезд на нем с территории пожарной части под видом технических работ, варварское наполнение объемов для воды керосином и дальнейший вывоз топлива в более благоприятные дни, а именно майские праздники, в секретное место сбыта о котором знали все.
Благополучно вернув автомобиль на место, наш герой, в соответствии с требованиями рук.доков опечатал и сдал под охрану награбленное, после чего отбыл домой.

Вой турбовинтовых двигателей самолёта, заходящего на посадку разрезал воскресную тишину аэродрома. Экипаж, щурясь от солнца и лениво зевая, выполнял тысячу раз отработанный заход на посадку. Разворот на посадочный, дальний, ближний, касание, транспортник на глазах у РП подрагивая катится по полосе и не гасит скорость. На борту паники нет - сосредоточенное сопение бортача, хлесткие команды КВС, испуганный взгляды сопровождающих и случайный пассажиров. На небольшой скорости самолёт пересекает торец ВПП, выкатывается на свежескошенную траву. Подламывается стойка, клюёт носом в податливый южный грунт и останавливается. Следуя старому правилу "беда не приходит одна", от трения или от щучьего веления вокруг транспортника вяло загорается сухая трава. Экипаж и немногочисленные пассажиры удрученно покидают борт - налицо авиационный инцидент. Дабы инцидент не превратился в аварию или даже катастрофу, на место оперативно вызывается в три глотки пожарная команда. Как будто издеваясь над личным составом полка, Фортуна выводит из строя и новенький КрАЗ. Но нет преград военному человеку, особенно выполняющему задачи по предназначение, возможно, единажды за всю службу. На место воскресного происшествия прибывает ветеран пожарной охраны полка ЗиЛ-131. Предварительно снабженный господином Арзамасовым керосином под завязку.

Безупречно вышколенные пожарные за считанные секунды разворачивают рукава, охватывают разбушевавшуюся не к месту огненную стихию, презрительно смеются ей в лицо.
В следующую после открытия кранов минуту, отважные огнеборцы были низвергнуты на страницы Нового Завета, в той его части, где грешники горели в аду и забавлялись остальными кошмарами, грязноукраденное с баланса государства топливо жестоко мстило всем, кто попадался на его богатом кислородом пути, плавились алюминиевые шлема, горели пожарные рукава, площадь шаловливовго возгорания тут же превратилась в безжизненную пустыню. Все закончилось так же мгновенно как и началось. Остатки травы продолжали безобидно тлеть, огромная туша выбросившегося за пределы ВПП самолета равнодушно смотрела в землю. Пожарные, испытавшие шок и трепет испытывали жгучее желание напиться. Жертв и разрушений не было.

Прапорщик Арзамасов, сидя на кухне, уже придумал куда потратить чесно украденные деньги.

#курилка_иас

Вот и пришло время подогнать байку из далёкого армейского прошлого.

Дело было в уже довольно далёком 1991 году, когда последние тормозные колодки локомотива под названием СССР вылетали из суппортов, а эстафету готовились принять "лихие девяностые".

Впрочем, и этот временнОй стык изобиловал гласностью, либеральностью, проституцией, бандитизмом и недобором в армию (не могу не процитировать Качанова). Именно с последним, (хоть и косвенно) и связана эта история.

Я попал служить в часть, неподалёку от погранзаставы одной из очень южных республик "Нерушимого". Молодёжь на гражданке во всю вкушала кока-колу и гамбургеры, отходя от очередного трипа после приёма нейротоксичной бурды. Ясен пень, что очень много каннабиса и прочих наркотиков шло именно из этих южных республик.

Солдат спит - служба идёт. У солдата приход - служба летит. Офицерскому составу до нас не было решительно никакого дела, молодые вникали во все тяготы и лишения по самые уши, а старослужащие придавались кайфам природным, коротая дни до приказа.

Именно один такой старослужащий, с прозвищем Ксерокс, служил при штабе писарем. Нет, не как знаменитый Данила Багров, а именно писарем. Чародей печатной машинки (о каких компьютерах вообще может идти речь) денно и нощно, с перерывом на здоровый двенадцатичасовой сон, печатал приказы командования. Нет, не печатал. Перепечатывал. ТИРАЖИРОВАЛ.

Объясню. Решил командир произвести на свет приказ или другую, особо ценную для личного состава, информацию. Командир пишет свою, ведущую в светлое армейское будущее, мысль от руки и отдаёт писарю.

В расположении части было около двух десятков сооружений, в которых требовалось разместить данную бумагу. Соответственно, писарь двадцать (!) раз перепечатывал один и тот же текст.

Ксерокс попал в это тёплое место почти сразу после учебки, и службу свою знал туго. От рождения обладая прекрасной памятью, к четвёртой-пятой копии он уже знал текст наизусть.

И так вышло, что как-то раз раздобыл некоторые части каннабиса наш герой, дабы скрасить рутину своих боевых подвигов.

Иногда офицеры ловили бойцов за курением этой субстанции, за что следовали санкции. Унизительные и нежелательные. Посему запах от себя, особенно в помещении штаба, Ксерокс допустить не мог. До дембеля рукой подать, и очень хотелось уйти в первой очереди.

Есть из вас те, кто не знал, что некоторые части конопли можно ещё и жевать? И я не знал. Теперь знайте. Эффект схожий, приход мягче, и никакого палева, господа.

В тот день, накатив с утреца (а пил он много и часто, что, как мы можем понимать, командиру части не нравилось), нач.штаба выписал очередное распоряжение. И отнёс писарю на "размножение" -  в этот раз нужно было экземпляров больше обычного. Напечатав копий эдак -дцать, Ксерокс решил скрасить скучный солдатский труд, и зажевал субстанцию...

В какой-то момент ему стало непреодолимо легко, разум его просветлел, и он поймал себя на мысли, что печатать ему в кайф. Но сознание затуманилось. Поэтому он просто ХАОТИЧНО нажимал на клавиши машинки и дебильно улыбался, буковки ему очень нравились, а символы добавляли произведению какой-то особенный, сакральный смысл.

Тут, уже изрядно подвыпивший нач.штаба решил проверить, как продвигается процесс печати...

Он вошёл в помещение с радостным Ксероксом, взял листок бумаги, и обомлел. Вместо его конкретной мысли он увидел в документе что-то вроде "виоетхщто=ех?длкми_%;3з3-0л" в периоде.

- Это, бл.ть, что такое?

Ксерокс, не задумываясь рапортовал "Ваш приказ, товарищ командир!".

Офицер почесал затылок, сурово посмотрел на бойца.

- Дыхни.

Ноль результата.

- Ну-ка, прочитай, что тут написано!

Я уже говорил вам, да? Приход мягкий, и сознания героя не лишил. Память у парня феноменальная. И он, как по написанному, глядя в свои каракули, воспроизводит с подкорки текст оригинала.

Нач.штаба багровеет, обалдевает, надевает очки, топорщит усы и всматривается в каракули сам. Ничего не понимает. Берёт рандомный лист и орёт:

- Читай, так твою растак!

Ксерокс без запинки воспроизводит что-то из концовки приказа. Эффект тот же.

Так повторилось ещё несколько раз, и боец наизусть читал осмысленный текст не смотря ни на что, даже когда командир подсунул ему чистый лист бумаги.

Нач.штаба бледнеет, начинает покидать помещение, опираясь на стеночку.

- Ну, служи, солдат...

Офицер признал поражение в неравной схватке. Он был свято уверен в том, что лесной пушной зверёк настиг его, и пошёл сдаваться в лазарет.

В итоге бросил пить.

Ксерокса разоблачили за день до дембеля. Но, поржав от души, командир части выразил благодарность за избавление от зелёного змия кадрового офицера и присвоил бойцу почётное звание ефрейтора. Ходили слухи, нач.штаба даже грозился догнать поезд с неуловимым ефрейтором Ксероксом и лично придушить падлюку, но не сбылось.

Сбылся Великий Шмон и конфискация всего наркосодержащего у личного состава. Сотни нарядов, десятки гауптвахт и даже один особо борзый "черпак" залетел в дисбат, в качестве показательной казни. 

Ваш покорный слуга не употреблял и до описываемых событий, и в дальнейшем - охоту отбило навсегда.  Так что не употребляйте, последствия могут быть разными...

Пруфов нет и быть не может, за сроком давности описываемого выше, поэтому Вам, мой дорогой читатель, остаётся только поверить на слово или смело признать сей опус котолампой) Но те, кто в армии служил, поверят однозначно!)