Едет мужик на машине за рулем, а баба сосет у него на ходу.
Попадают в аварию. Смотрит бабы нет, одни уши в руках остались
Вылезает из машины кое как с ушами в руках. Спрашивает у людей:
- Вы тут бабу без ушей не видели?
- Да вон она на дереве, чей то хер сосет.
Попросили отдельным постом два анекдота разместить:
Достал мужика попугай-матершинник, кроет матом хозяина, хозяйку и детей аж уши сворачиваются - бросил его в курятник на ночь.
Куры заинтересовались новым сожителем:
-Кеша, ты вот красивый такой, а как мужик состоятелен или только пиздеть можешь?
- Попугай, а скажи че-нить смешное..
-Кеша, а будешь нас топтать утром?
- А как вам наш курятник - не воняет?
- а за что такого красавчека к нам бросили?
Попугаю надоело:
- ША! Заткнитесь, бляди! Вы тут за проституцию сидите, а я - политический!
И продолжение
В курятнике попугаю понравилось - всех кур перетрахал, даже когда в дом вернули, захаживал к курям постоянно. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А куроëбов - на рояль! на рояль! на рояль!
Попал мужик в ад. Стоит, смотрит на котлы, смолу, чертей с вилами — жуть. Ждёт своей страшной участи и дрожит. Вдруг видит — в стороне неприметная дверь, а на ней табличка: «Пивная». Подкрался, приоткрыл. Заглядывает, а там мужики сидят, пивко потягивают, закусывают, травит кто-то анекдот. Мужик робко так:
— Ребят, а можно я к вам?
Ему хором:
— Да конечно! Заходи, располагайся, пиво на столе, рыба тут.
Обрадовался мужик, зашёл, выпил, закусил, осмелел и спрашивает:
— Слушайте, а это точно ад?
— Точно, — кивают мужики. — Ад он и есть ад.
— Ну а там что же тогда творится? — показывает он на дверь.
— А? Это там-то? Да это ад для тех, кто в него верил.
Выгуливала девочка собаку и решила заодно проведать дедушку в доме престарелых. Привязала собачку в коридоре, посидела с дедом минут пятнадцать, забрала собачку и пошла домой.
В коридоре сидели два деда и один другому говорит:
— Эх, а ведь этот пёсик жил здесь сколько я себя помню!
Разговаривают православный священник, мулла и раввин о том кому как Бог помогал в жизни.
Православный говорит:
- Мы однажды летели на самолёте и у него отказал один двигатель. Я Богу помолился и мы благополучно на одном двигателе приземлились.
Мулла рассказывает:
- А я однажды на корабле путешествовал и тут у него возникал пробоина, всё стало наполняться водой. Я Богу помолился и мы живыми добрались до берега.
Раввин рассказывает:
- У меня примерно такая же история: иду я однажды по Иерусалиму в субботу, вижу лежат деньги на дороге. В субботу деньги трогать нельзя, я Богу помолился и что вы думаете - у всех суббота, а у меня - четверг!
Сидят бабка с дедом вечером, заняться нечем и тут дед:
- А давай молодость вспомним
- Давай, а как?
- Приходи на сеновал.
В общем дед ушёл на сеновал, час ждёт нет бабки, два нет бабки, замёрз и пошёл домой, приходит и говорит
- Ну мы же договорились молодость вспомнить, ты почему не пришла?
- Так меня мама не отпустила...
Жена мужу говорит:
- Мне сегодня такой сон снился - стоит новогодняя ёлка и она вся вместо игрушек увешана хуями: внизу самые маленькие, наверху - большие, а на самой пике такой огромный хуище стоит!
Муж спрашивает:
- Ну мой-то вверху был?
- Да нет, твой где-то внизу болтался.
На следующий день муж рассказывает жене свой сон:
- Представляешь, снится мне новогодняя ёлка и она вся увешана пёздами: внизу поменьше, аккуратные, в середине побольше и на вершина такая огромная, мохнатая красавица висит!
Жена:
- Ну моя-то внизу была?
- Да, в ней ёлка стояла
