Анекдоты

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.

Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.

Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.

Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"

Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:

"Я тону ебать"

Собрались как то в чистом поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович силушкой померяться. Кто выше булаву подкинет. Ну размахнулся Илья Муромец, подкинул булаву, минута прошла, упала булава на землю. Берёт булаву Добрыня Никитич, размахнулся, подкинул булаву, минута прошла, вторая, пять минут проходит, упала булава на землю. Теперь очередь Алёши Поповича... Взял булаву, размахнулся, подкинул её вверх, стоят вверх смотрят, время считают, пять минут её нет, десять, пол часа проходит... Короче заебались её ждать, да и темнеет уже... Попрощались да и разошлись по домам.🤷

(Предлагайте свои варианты что было дальше 🙂 Автор самого залайканого комментария к концу недели получит приз!)

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Анекдот новогодний!

Первое января, мороз.

Идёт дет мороз по ленинградскому шоссе , К нему подходит проститутка и говорит

- дедушка давай я тебе подарок сделаю, минет.

- да что ты внученька ненадо.

Проститутка все равно опускается на колени начинает делать минет

Дед мороз: ох охох хох , внученька ты только горлышко не простуди...

Обломное

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

- Облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

- Нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.

Третий:

- Нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит:
-Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит:
- Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит:
- Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит:
-смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке:
- да ты что! Это же бабушка!
А сын ей:
- А по вкусу, как КАЛЬМАР...

Приходит как-то новый русский к старому еврею. И говорит: " Папа, дай денег!"