Анекдоты

Приходит мужик пьяный домой.
Жена: ты где был?
Мужик: на кладбище.
Жена: а что кто-то умер?
Мужик: представляешь, там все умерли.

Сидят Василий Иванович и Петька:

- Эх Петька, вот закончится война, консерваторию построим, консервов обожремся!

- Василий Иванович, дак обосремся же.

- А мы рядом обсерваторию построим.

Бал. Стоят гусары, разговаривают. После одного из танцев один гусар говорит:
- Господа, только что танцевал с Наташей Ростовой. И потрогал её за грудь. Великолепная грудь!!
Спустя время, другой гусар:
- Господа, только что танцевал с Наташей Ростовой. И потрогал её за попу. Такой упругий зад!
Стоит поручик Ржевский, и думает. Ну неужели нормальная баба появилась. Пойду как я тоже приглашу её на танец. Спустя пару минут возвращается:
- Поручик, ну как она?
- Господа! Я потрогал её и за грудь и за задницу. Но более того, господа. Я смог залезть ей под подол!!
- Ну и как, поручик????
- Господа! Вы когда нибудь кормили лошадь с рук?

Вы не поверите, но снова летит самолет. Ну как летит? Слегка падает. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры. У нас отказал двигатель, летим на том, что осталось. Баласт весь выбросили, но теперь кому-то придется прыгать, пока самолет не выровнится. Прыгать будут по алфавиту. А - Албанцы! Встают два господина, подходят к двери и выпрыгивают. Стюардесса:
- Американцы!
Встает мужик и выпрыгивает. В это время маленький черненький мальчик спрашивает своего черного папу:
- Папа, мы же американцы, почему не пошли?
- Тихо, сынок, мы нигеры! Сразу после мексиканцев.

Самолёт попал в турбулентность,пассажиру одному плохо, он сидит,блюёт в пакет. Пакет уже к краю подходит, остальные пассажиры на него смотрят, смеются. Стюардесса видит эту картину и убегает за новым пакетом. Возвращается в салон и видит - все пассажиры блюют, а он смеётся. Стюардесса спрашивает: в чем дело?Пассажир отвечает: они думали у меня перельется а я взял и отхлебнул.