Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

1256

Ответ XBOCT.KOTA в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Англия. Дорогой особняк. Вечер. Телефонный звонок. Дворецкий берет
трубку:

- Добрый вечер, слушаю Вас.

- Бэрримор, добрейшего вечера! Будь любезен, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я сегодня задержусь.

- Но леди уже отправилась спать, сэр.

- Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.

В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого:

- Сэр, когда я постучал в спальню леди, мужской голос грубо ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.

- Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!

В трубке вновь слышатся удаляющиеся шаги, затем слышны выстрелы из ружья, крики и топот, а после приближающиеся шаги дворецкого:

- Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но раненный мужчина успел выскочить в одном нижнем белье в окно спальни и убежать в сторону леса, прямо через сад.

- Но возле нашего особняка нет никакого сада!

- Прошу прощения за вопрос, сэр, но какой номер вы набирали?

- 15-11!

- Спешу Вас расстроить, но это номер 15-12. Боюсь, Вы ошиблись номером, сэр.

- Прошу прощения, Бэрримор.

- Ничего страшного, сэр, и хорошего вечера.

Показать полностью
11

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977


Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

182

Ответ Quattroporte в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Шедевр из разряда категории Б
- Девушка, можно аккуратнее?
- Отьебись!
- Да что вы себе позволяете?
- Отьебись!
- Вы что, других слов не знаете?
- Карбюратор!
- При чем тут карбюратор?
- Отьебись!

282

Ответ user10000002 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка еле вырывается от него, забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!-Папа" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал и т.д.!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Ах ты* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, пи
"@рас ты эдакий!!!...
Генерал: "Ибрагим!!!" кричит он одному из подчиненных.
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого ушлепка, отвези куда-нибудь и трахни, чтобы умнее был."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Показать полностью
10

Ответ Turgoff в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Поспорили как-то Хрущёв с Кеннеди, у кого в стране меньше пьют. Договорились сделать так: каждому из них даётся пистолет, стреляющий усыпляющими иглами, Хрущёв едет в США, а Кеннеди едет в СССР, и когда кто-нибудь из них увидит в чужой стране пьяницу, он в него стреляет усыпляющим дротиком. А потом посчитают, кто больше настрелял.

Кеннеди приехал в Москву, остановился у винного магазина и за день выполнил весь план. Хрущёв гуляет по Вашингтону, день, второй, ну нету пьяниц. И вдруг на третий день ему улыбнулась удача - целая толпа пьяных! Ну он их быстренько пух-пух-пух. Возвращается довольный.

На следующий день в американских газетах появилась заметка: Какой-то маленький лысый идиот перестрелял усыпляющими дротиками всё советское посольство.

788

Ответ IgelWeisser в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Лев, царь зверей идёт по лесу. А там дерево повалено, он прошёл над ним и яйцами застрял. Ни вперёд, ни назад, занозы в яйца впиваются. Орёт, рычит. Мимо заяц. —Заяц! Помоги! Заяц думает ну нафиг и собирается бежать. — Я тебя правой рукой сделаю! Кто тронет выебу всех! Заяц думает неплохо удача привалила, подбежал, яйца льва лапкой аккуратно вытащил . Лев довольный птицам кричит- — Объявляю собрание ! Всем на опушку в зал собраний! Птицы полетели и всем рассказали. Приходит лев с зайцем в зал собраний , а там уже все звери сидят, кто яйца чешет, кто пиздит друг с другом. — Теперь заяц моя правая рука! Кто его тронет того выебу и шкуру спущу, на дерево повешу! А зверям похуй, послушали и пошли заниматься своими делами. Заяц довольный ходит по лесу. Смотрит волк. — Эй Серый как насчёт минета? Волк в ахуе- — Ты че косой охуел? Я ща тебя съем и лапок не останется. — А льву расскажу? Волк вспомнил , ну что делать, пошел с зайцем в кусты. Через пять минут заяц грудь колесом выходит из кустов, идёт дальше. Смотрит лиса. —Эй Рыжая! Как насчёт минета ? —Ты че косой, с дуба рухнул? Сюда иди! — А льву расскажу? Лиса вспоминает и что делать, идёт с Зайцем в кусты. Через пять минут заяц ещё более важный с кустов выходит и идёт припевает. Смотрит медведь. — Эй Косолапый! Как насчёт минета? Медведь молча идёт в кусты. Заяц за ним довольный. Через минуту заяц вылетает с кустов, бежит отплевывается и кричит- — ГАНДОН! НА СОБРАНИЕ НЕ ХОДИТ!

178

Ответ Turgoff в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Про Брежнева и Рейгана ещё такой анекдот был:

Напрягло как-то Леонида Ильича, что американцы первые на луну высадились. Собрал он конструкторов, учёных и говорит: надо луну в красный цвет покрасить, чтоб всей планете наш красный коммунистический привет передать, да наше преимущество в космической гонке продемонстрировать!Сказано - сделано. Выходит ночью Рейган на балкон белого дома и видит как над Америкой восходит огромная красная луна. Непорядок, надо чем-то отвечать. И американские космонавты отправляются вновь на луну. Уже следующей ночью Брежнев смотрит в ночное небо и замечает, что на красной луне красуется надпись Marlboro. Опять собирает учёных, опять советский луноход стартует с Байконура. И вот ночь, Рейган смотрит: на красной луне здоровенная надпись Marlboro, а под ней черными буквами "Минздрав предупреждает..."

Отличная работа, все прочитано!