М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Однако вчера я получила от дочери сообщение, что невестка ее унизила и выставила в глупом виде за то, что дочь взяла еды. Полагаю, что дочь, съев все, что я положила, все еще была голодна (ей сменили лекарство от СДВГ, и это, видимо, усилило ее аппетит), зашла в дом и съела кучу еды, а невестка взбесилась, потому что это «все, что у них было» (у них была вечеринка в бассейне, все находились во дворе и не видели, как дочь берет еду). Она сказала дочери выйти из дома.

Я немедленно отпросилась с работы и отправилась к невестке разбираться, я нашла ее в доме, сидящей, уронив голову на руки. Я спросила, что случилось, она даже не посмотрела на меня. Я начала допытываться ответа, потому что дочь выглядела расстроенной и буквально побежала в машину, когда я подъехала. Невестка рявкнула: «Иди спроси своего ребенка, сколько она, блядь, съела, Крисси, УЖЕ ПОСЛЕ ТОГО, как я сказала ей не трогать те крохи, что у нас были. Иди!» Я ответила: нет, ты мне скажи, это ты, блин, взрослая тут.

И она буквально вывалила целую большую коробку пустых контейнеров. Упаковки из-под крекеров, 4 контейнера от фруктов (клубника, голубика, малина, арбуз), стаканчики от пудинга, пачки от чипсов и пустая пачка мяса для сэндвичей. Их была просто гора, не могу не признаться. Затем она сказала: «Хочешь посмотреть, что у меня осталось, чтобы накормить свою семью, черт побери?» Она открыла холодильник, он был практически пуст.

Я ни в коем случае не оправдываю дочь, потому что это реально была гора еды, но все равно считаю, что абсолютно недопустимо заставлять мою дочь так дерьмово себя чувствовать. Я сказала, что мой ребенок ни за что не вернется в этот дом, она ответила: «Отлично. Твой ребенок, прекрасно все зная, вынул изо рта моих детей еды на три дня, так что я все равно не хочу ее видеть».

Моя мама сказала, что я мудак, потому что знала, что у моего ребенка возрос аппетит, и не положила с собой больше еды, что, по ее мнению, возлагает вину за произошедшее на меня, и добавила, что я должна была предложить купить им продуктов, но я не собираюсь этого делать. Думаю, невестка сама отправилась за продуктами после нашего отъезда.

Комментарии:

Ваша дочь достаточно взрослая, чтобы понимать, что значит «пожалуйста, не трогай еду» и должна быть надлежащим образом наказана за нарушение установленных границ. Из поста трудно понять, как именно повела себя невестка, приемлемо или нет.

Вы знали, как трудно сейчас вашей невестке и не предложили возместить то, что взял ваш ребенок. Вопрос не в том, сколько еды вы положили дочери с собой, а в том, что вы сделали (и не сделали) впоследствии.

Мудак.

Не только это, ей также наплевать, что ее племянники и племянницы будут голодать из-за того, что ее дочь не может следовать элементарным правилам. Представляю, какой соседкой по комнате в общаге станет эта девочка в колледже. Она будет просто кошмаром.

Хочу добавить: только что поняла, что реакция невестки была такой, потому что она уже знала: ТС скорее всего ничего ей не возместит (побьюсь об заклад, что она уже просила помощи у ТС и получила отказ или ответ «Я дам тебе денег, если ты присмотришь за моим ребенком»), так что уже знала, что никакой сердечности от ТС ждать не стоит. Иначе она бы сама попросила возмещения.

Мудак, что за нах, родители платят за то, что взяли и потратили их дети. Повзрослей уже и исправляйся.

Мудак. Ваша дочь съела трехдневный запас еды у семьи с финансовыми проблемами. Срочно идите и возместите все, а потом отведите дочь к врачу, чтобы обсудить ее неконтролируемое обжорство. Ваша дочь тайком объедается. Это огромная проблема.

Ваш ребенок съел трехдневный запас еды. Ваш. Пожалуйста, поясните, с какого хрена вы считаете, что не должны ничего возмещать, хотя точно знаете, в какой они сейчас жизненной ситуации? С какого?

Понимаю, что чувства вашего ребенка были задеты, но ей 11. Если вы не в своем доме и вам не было предоставлено полной свободы, СПРАШИВАЙТЕ разрешения. Было ли правильно на нее срываться? Нет, но это можно понять, учитывая, под каким грузом обстоятельств они сейчас находятся. Не могу сказать, что сама бы сохранила спокойствие в такой ситуации.

Замените всю еду плюс дополнительно сверху за то, что вы такая плесень в человеческом обличье с полным отсутствием эмпатии к тем, кто явно на пределе душевно, эмоционально и финансово.

Мудак.

С такого, что тетя имела наглость расстроить мисс Пигги и это, разумеется, гораздо важнее, чем научить ее последствиям, или задаться вопросом, почему в возрасте 11 лет ее не волнует, что ее дядя-инвалид, выбивающаяся из сил тетя и голодные кузены будут делать несколько дней без этих продуктов.

Мудак, разумеется, вы еще сомневаетесь? Вашей дочери было сказано НЕ есть то немногое, что было у невестки, а она подождала, пока все отвернутся, чтобы сожрать все подчистую в доме.

Ваша реакция ДОЛЖНА была состоять в том, чтобы наказать дочь и заставить ее извиниться, а затем отправиться в магазин и заменить абсолютно все ею украденное. Плюс еще сверху, в качестве извинения.

Однако нетрудно понять, откуда ваша дочь набралась охуевшести, жадности и нечистоплотности. Это вы вложили все это в нее. И хотя вы должны стыдиться себя и своего провала, как родителя, я уверен, что вы поцеловали в жопку свое избалованное чадо за то, что ее чувства были задеты, и завалили ее дополнительно джанкфудом, чтобы она набила свою утробу и забыла, как грубая тетя отругала ее за ее вопиющее непослушание и обжорство.

Ах да, это не вы запретили невестке находиться рядом с дочерью, это вашей дочери запретили (и справедливо) находиться в доме невестки.

Нарциссы растят нарциссов.

Моему сыну недавно задали написать для школы доклад о своем генеалогическом древе. Изначально я писал об этом пару дней назад. Обычно я не говорю о своей семье, и мой сын сказал, что его учитель понимает это, и сказал, что ему можно просто написать о родственниках со стороны своей мамы. Моя жена была недовольна этим и посоветовала мне использовать это как возможность поговорить о моей семье с нашими сыновьями. Она сказала, что не хочет, чтобы о них писали, но что наши сыновья должны знать всю правду.

Мне это совсем не нравилось. Я не понимал, почему она хотела, чтобы я им все рассказал. Наши сыновья знали, что моя семья не была хорошими людьми и что мой отец в детстве подвергал меня жестокому обращению. Я дал им понять, что мои братья и родители — люди, которых не должно быть рядом, и все. Казалось, они все понимали, но, думаю, когда они подросли, моя жена хотела, чтобы они знали всю правду.

В понедельник она сказала мне наедине, что планирует рассказать нашим сыновьям о том, что мои отец и брат делали со мной, что я вообще не считал необходимым. Она сказала мне, что им важно знать всю правду. Я сказал ей, что это вообще не важно. Они знают, что меня оскорбили. Это все, что им нужно знать. У меня есть шрамы, чтобы доказать это.

Она не собиралась отступать, и я сказал ей, что, если она расскажет все нашим сыновьям без моего разрешения, я без колебаний подам на развод. Я сказал ей, что она знает, что мне будет неприятно, когда они об этом узнают, и если она расскажет им, это подорвет все мое доверие к ней.

С тех пор она со мной почти не разговаривала. Она сказала мне, что ей было обидно, что я так быстро побежал развестись и не пытался ее аргументированно уговорить, но я несколько раз пытался ее урезонить, и я думаю, что только эти слова заставили ее понять, насколько я серьезен.

Был ли я неправ, сказав это? Думаю, если бы я этого не сделал, она бы им рассказала.

Кроме того, мне очень жаль, если я нарушаю какие-либо правила. Обычно я использую только F*****ok (*запрещена в РФ). Мое последнее сообщение было удалено или забанено, и я не знаю почему. Кто-то написал мне, чтобы я попробовал эту версию. Если я делаю что-то не так, пожалуйста, дайте мне знать, потому что я не собираюсь нарушать какие-либо правила. Еще раз извините.

Комментарии (ответов ТС не нашла, или они были удалены, или я слепошарая, кто -то если дополнит - welcome!) :

К1 – Не мудак - Вашей жене нужно отступить и понять, что ваша история не для нее. Это будет для вас травмой и серьезным нарушением вашего доверия. Возможно, она сможет прочитать о поддержке взрослых, переживших жестокое обращение в детском возрасте. https://napac.org.uk/project/7-supporters-of-survivors/

Постарайтесь руководствоваться тем, что пострадавший считает правильным, сохраняя при этом возможные следующие шаги в разговоре. Прошедшие через это должны иметь возможность делать свой собственный выбор, и им необходимо найти собственное чувство силы. Вы можете помочь в этом, уважая их желания, даже если они кажутся нелогичными. Все это требует времени. Жестокое обращение связано с властью: злоумышленники отнимают власть у детей, заставляя их или манипулируя ими, заставляя их совершать ужасные поступки, что глубоко лишает их возможностей. Постарайтесь помочь пострадавшему найти способ вернуть себе эту силу, поощряя его делать собственный выбор как информированного взрослого.

https://www.havoca.org/support-a-survivor/what-the-survivor-...

Пережившие насилие могут не иметь границ или могут иметь очень строгие границы для своей защиты. По мере выздоровления они учатся устанавливать и поддерживать здоровые границы. Уважение их границ обеспечит им чувство безопасности, в котором они нуждаются. Дайте им пространство, если они в этом нуждаются, но будьте доступны, если вы им нужны.

К2 – Этот первый комментарий действительно затрагивает суть дела. Насилие лишает жертву силы и воли. Она отбирает у него способность контролировать свою собственную жизнь. Это вполне вероятное поведение (жены ТС), которое провоцирует его.

К3 – Огромный Не мудак. ТС не поспешил с разводом. Она угрожала сделать то, о неприемлемости чего он неоднократно говорил ей. Он рассказал ей о последствиях этого поступка.

К4 -  Это не ее дело. Все, что она им скажет, будет пересказом и, вероятно, не на 100% точным. Что, если они зададут вопросы, на которые она не сможет ответить? Заставит ли это вас оказаться в неудобной ситуации, когда вам придется заново переживать травму, или заставит их представить себе худшее?

Вы не говорите, сколько лет вашему сыну/другим детям, но писать о семье — это, как правило, элементарное упражнение, которое в любом случае может быть слишком ранним на данный момент и может причинить им травму. Однако я бы начал планировать, как вы можете постепенно донести до них знания в эпизодах, соответствующих их возрасту. Если вы не проходите терапию, обязательно изучите этот вопрос, поскольку терапевт может помочь вам решить подобные проблемы.

К5 - Почему она так сильно хочет, чтобы они знали кровавые подробности?! Они знают, что имело место насилие, это все, что им нужно знать. То, что она так одержима желанием рассказать им об этом, просто жутковато. Скажите ей, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пытались ее урезонить, и ничего не получалось, пока вы не пригрозили разводом, и именно ВЫ должны расстраиваться из-за того, что она довела вас до такой крайности, прежде чем она послушала!

К6- Ты определенно не мудак. А вот твоя жена... В детстве меня подвергали насилию. Мои родители — дерьмовые люди, которые были более чем готовы пойти на все, чтобы подчинить меня своей воле и заставить меня повиноваться. Еще были отцовство и эмоциональный инцест в виде дерьма, добавленного к этому чертовому мороженому. Мне также пришлось из первых рук узнать, что тогдашний муж моей тети был педофилом. Моему старшему сейчас 13 лет. Я не могу себе представить, чтобы рассказать ему какие-либо подробности о том, через что мне пришлось пройти в детстве сейчас или когда-либо. Это не только не нужно, но и совершенно неуместно. У меня нет желания травмировать сына. Ему нет нужды выслушивать неприятные и уродливые подробности того, через что мне пришлось пройти. Он знает, что мои родители ужасные люди, и я не мог уберечь его от них, даже когда был с ним и с ними в одной комнате. Значит, он не имеет к ним никакого отношения. Вашей жене необходимо поговорить с терапевтом и узнать о соответствующих границах с вашими детьми. Потому что то, что она хочет сделать, чертовски грубо пересекает тонну границ между родителями и детьми. Вашим детям не нужна травма, когда они узнают о том, что вы пережили. Им также не нужна травма, когда они наблюдают, как вы заново переживаете эти переживания. То, что ваша жена, похоже, неспособна этого понять, не может не беспокоить. Ее желание травмировать ваших детей, скорее всего, приведет к возникновению травматической связи, которая не принесет ни пользы, ни здоровья ни вашим детям, ни вам. Это также может нанести непоправимый вред вашим отношениям с ними. Ее отношения с ними, вероятно, будут намного хуже, поскольку, вероятно, будет очевидно, что это была ее идея заставить их и вас пройти через это. Мне жаль, что ты проходишь через это. Мой муж находится по одну сторону вместе с нашими детьми, зная как можно меньше о том, что я пережила. Я не могу представить уровень предательства, который ты сейчас испытываешь. Пожалуйста, не стесняйтесь поговорить с профессионалом ради вашего собственного благополучия.

п/п - с дебютом меня!

Он сказал, что это несправедливо и это всего один раз. Я сказал «пока» и пошёл. Он бежал по улице, чтобы сесть в машину. Мне следовало оставить его, потому что всё утро он был не в духе.

* Из комментариев:

К1. Я не американец. Что такое панкейки Рутти Тутти и почему их так называют??? От них рыгают??? [Rutti на итальянском – отрыжка, tutti – все, вместе].

К2. Это панкейки с фруктами сверху. Они любят давать забавные названия своим популярным блюдам. Их полное название — Rootie Tootie Fresh & Fruity pancakes.

Вердикт Реддита: автор не мудак (а сыну нефиг наглеть).

Комментарии:

К. «Я не твой UberEats». Идеально. Такую ерунду надо пресекать в зародыше!

К1. Интересно, как ТС поступает с больным ребенком в день завтрака и почему 13-летний ребенок не хотел идти.

К2. Не исполнять функцию водителя-экспедитора имеет смысл, но иногда люди не чувствуют себя достаточно хорошо, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Пока у ребёнка это не вошло в привычку, можно разок дать ему поблажку.

К3. Ребёнок не болел, если заказывал панкейки Рутти Тутти, яйца, бекон и 2 апельсиновых сока. Он просто не хотел утруждать себя общением, чтобы получить это.

К4. Помимо расстройства желудка существуют и другие болезни. Например, простуда, кашель, головные боли...

К. Иногда дети просто хотят посмотреть, что им сойдет с рук. Если бы ему принесли еду, это, скорее всего, вошло бы в привычку. Если идея состоит в том, что они собираются вместе, чтобы провести время и сблизиться, то лучше не нарушать это правило.

К. Он не болен, и не умирает. Если не хочет идти в ресторан, пускай дома хлопья жует.

К. Детей необходимо учить тому, что мир не угождает им. Это жёсткий баланс между поддержкой и любящим вниманием, а также словами «Нет», когда они становятся требовательными.

К. Субботний завтрак звучит как очень весёлое времяпрепровождение (традиция, которую дети запомнят на всю оставшуюся жизнь), и вы поставили разумное условие, поскольку весь смысл завтрака – это время, проведенное всей семьей.

К1. Невозможно съесть блины, не заплатив за это тратой времени на семью, малыш. Жизненный урок преподан.

К2. Плата за семейное времяпровождение. Отличная аналогия!

К. Подобные вещи полностью испортили мои отношения с родителями – семейные дела были священны, и пиздец тебе если ты посмеешь захотеть сачкануть и побыть в одиночестве.

К. Я вырос в большой семье и дорожил моментами, когда оставался дома один и было тихо.

К1. Вы преподали ему ценный урок о семье. Он должен быть благодарен.

К2. Лол извлеченный урок – это не то, о чём ты думаешь. Всё, что этот ребёнок узнал, это то, что его отца не волнует его психическое здоровье или что-то ещё, что происходит в его жизни, и он сделает для него что-то хорошее только в том случае, если он сначала сделает всё, что требует отец. Это называется условной любовью. Я бы не стал говорить «спасибо» такому родителю.

К. ТС, видимо, даже не спросил, ПОЧЕМУ сын не хотел идти.

К. Боже мой, а что такого страшного в том, чтобы один раз принести еду домой для сына?

К. Ему 13. Он собирался побыть один в доме пару часов, что означает просмотр фотографий обнаженных женщин в Интернете и мастурбацию.

К. Когда ему исполнится 16, его обнаженные женщины его будут интересовать больше, чем блины, но сейчас его ещё можно переубедить.

К. Извините, но не все постоянно задумываются о сексуальных наклонностях детей. Как-то странно, что это первое, о чем вы подумали... отвратительно.

К. Как бывший 13-летний мальчик, я могу с уверенностью сказать, что он хотел побыть в одиночестве, чтобы подрочить.

От ТС только пара комментариев (которые заминусили):

ТС. Я знаю, почему он не хотел идти. Была причина, по которой на нём не было ничего, кроме одеяла.

К. Что это значит?

ТС. Вы женщина?

К. Ты правда думаешь, что девочки-подростки не мастурбируют? Дааааа, это забавно.

К. Это уморительно! Блинчики или приватная мастурбация: с субботу утром можно выбрать только одно.

К. Что ты несёшь, черт возьми ?

К. Нет, я просто не могу себе представить, что вы говорите, что ваш сын спустился к вам вниз, голый, во время сеанса мастурбации. Вы это имеете в виду?

К. Чувак, все были на твоей стороне, а теперь это? Фу.

Больше добавить нечего. Спасибо за советы и альтернативные взгляды на мою ситуацию.

* Ему в первом посте комментировали, что он в неподходящем месте сделал предложение, поэтому она и потеряла кольцо.

А это бизнес-проект по предоставлению в аренду безопасных помещений для таких мероприятий для тех, кто считает, что не нужно предложения делать хрен знает где.

Комментариев всего несколько штук. Говорят, что она врёт, а, если не врёт – то, один фиг, она ещё тот меркантильный мудак.

За последнюю неделю я несколько раз говорила, что не против сделать тосты сама, но муж настаивает на том, чтобы он сам делал их для меня перед его уходом на работу. И я съедаю его едва поджаренный хлеб, потому что мне не нравятся лишние пищевые отходы. Особенно если я могу этого избежать. Поэтому по моему мнению, для меня одной будет слишком много еды, если я сделаю себе второй кусок настоящего тоста после ухода мужа на работу.

И вот на днях, когда он собирался положить хлеб в тостер, я спросила его, не мог бы он в этот раз оставить его там чуть дольше. Он спросил меня, точно ли нравятся мне его тосты.  Я ответила: "Нет, что ты, конечно я ценю тот факт, что готовишь мне завтрак! Просто мне хотелось бы, чтобы тосты были немного поджаристее". Он немного рассердился и сказал, что каждое утро встаёт пораньше, чтобы приготовить мне завтрак, а теперь ему кажется, что я не ценю этого. Я ответила, что ценю его тосты, но ценила бы их больше, если бы они действительно были тостами. Может быть, мне не следовало так говорить, потому что он ответил, что я могу сама готовить себе завтрак, если мне кажется, что он не справляется с этой задачей. Я сказала, что так и буду делать, но, думаю, это ранило его еще больше.

Мы всегда спрашивали мнения друг друга о блюдах, которые готовили друг для друга, поэтому я думала, что и в этот раз все будет в порядке. Должна ли я была просто продолжать есть плохие тосты, и мудак ли я за то, что вообще подняла эту тему?

Обновление: Муж извинился, сказав, что немного переутомился из-за работы и ребенка, а я просто попала под горячую руку. Я извинилась за то, что не сказала ему раньше. Оказывается, муж начал делать тосты менее поджаристыми, потому что в первый раз, когда он готовил их,  я выздоравливала после простуды, и он не хотел, чтобы они были слишком твердыми для моего больного горла. Потом, когда я ничего ему об этом не сказала, он продолжил так делать, потому что решил, что теперь мне нравится именно так. Похоже, я все-таки мудак!

Я также показала ему этот пост/комментарии - Боже, как же некоторые из комментаторов нас рассмешили! Здесь было так много замечательных мыслей. Но, честно говоря, некоторые из ваших комментариев были совершенно дикими. То, что я делаю мужу комплименты, - это тревожный знак? Он абьюзер? Мы просто ворчали по поводу тостов, вот и всё!

Опрос не стала уже добавлять, так как взрослые люди и самими во всём разобрались)

Итак, что случилось. На удивление - всё идет относительно терпимо. Начали процедуру банкротства, процесс на годы, мои знакомые арбитражные управляющие, взявшиеся за это банкротство, орали кветцелькоатлями от творящегося толстенного лисца. Пул кредиторов формируется до сих пор, постоянно всплывают всё новые займы, о которых Лена "забыла", от пары тысяч до сотки. Проблем там вагон и маленькая тележка, потому что часть кредитов Лена брала, уже точно понимая, что отдать не сможет. Тут бы до уголовки не допрыгаться.

Что сделано.

Лена вместе с детьми переехала в мамину квартиру, но на жесточайших условиях.

У Лены изъят паспорт, Госуслуги перепривязаны на телефон, записанный на маму, сменен пароль от Госуслуг на неизвестный Лене, мама отслеживает, чтобы Лена не получила новый паспорт. Мама организовала детям детский сад, старшая осенью идет в школу. Мамой куплена на себя минимально подходящая под требования Яндекс Такси Лада Гранта на автомате (у Лены "автоматные" права, так бы ездила на мешалке). Карточка, к которой привязан аккаунт ЯТ, тоже матери, и Лена к ней доступа не имеет. Лена на этой машине таксует. У самой Лены опять же на мать оформленная карточка, на которую мама кидает ей 350 рублей каждый рабочий день - на кофе и перекусить, и топливная карта для заправки. По условиям договоренностей, у Лены есть план на неделю - она должна за неделю зарабатывать минимум 25 тысяч чистыми, работать она должна минимум 12/6 (двенадцать часов шесть дней в неделю). Раз в неделю, если план выполнен, Лена пишет маме, что ей нужно по продуктам и вещам, и мама покупает и привозит ей, в пределах заработанного, понятно. Если не выполнен - Лена получает три курицы, по три пачки гречки и риса и по килограмму лука и морквы. То есть живых денег Лена не видит в принципе. Понятно, что что-то она может налевачить, часть клиентов ей заплатит налом, но это небольшая сумма. Таким образом Лена будет жить до конца процедуры банкротства и ещё год после. После этого мама начнет часть денег давать ей живыми деньгами, чтобы училась жить на свои.

Лена много ноет и жалуется, но план сорвала пока всего раз. Неделя на дефиците еды на неё повлияла, пока больше не срывает. Дети считают "бабушку" и "дядю" лютыми врагами, потому что развлечений минимум, игрушек минимум, айфоны забрали, планшеты забрали, никуда на развлечения не возят, в кафе и рестораны не водят, маму почти не видят (Лена утром отвозит детей в садик, забирает их "бабушка", которая строгая, заставляет готовиться к школе и потакать во всём не собирается). На выходной за Ленин счёт вызывается няня, которая присматривает за детьми. В единственный выходной Лена обычно спит как кирпич, отсыпаясь за всю неделю. Если дети заболеют - план Лены вырастет на оплату няни. Если заболеет сама Лена - её проблемы. Была попытка припахать Ольгу (мою супругу) к присмотру за детьми, на что я заявил, что у меня не детский сад и не передержка. Нам своих проблем хватает.

По счетам. Принято решение, что года через два-три после завершения банкротства продадим тот "виртуальный" дом в Ленобласти, используем деньги с "детских" счетов плюс, видимо, ипотека, на приобретение жилья, которое будет записано на детей полностью. Пока - копятся на счетах, удалось договориться с опекой, чтобы счета были не "до востребования", а долгосрочные вклады.

Так что ситуация вроде бы разрешилась. Если будет ещё что-то - напишу.