М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вместо трёхдневной поездки – поработал и домой, это растягивается на неделю, со всеми этими туристическими вещами, которые я делал миллион раз за последние несколько лет. Отпуск с двумя мальчиками – не самый спокойный отпуск в мире. Но она думает, что я что-то темню.

Правда в том, что я предпочел бы выполнить свою работу, посмотреть телевизор в гостиничном номере без криков детей, покурить травку и вернуться к семье через пару дней. Мне нравятся короткие периоды одиночества. Но это не то, чтобы у меня была какая-то тайная семья, к которой я еду, и я не планирую командировки, чтобы специально уехать. Хотя когда это происходит, я наслаждаюсь временем наедине с собой. Это вызвало подозрения и разлад в моей семье.

Мне просто сказать ей, чтобы она ехала? Но разве это не будет более подозрительным? Как будто она поймала меня? Значит я больше не могу ездить в командировки без них? Мне придется брать их с собой каждый раз? Больше никаких командировок в одиночку? Я ездил в командировки ещё задолго до встречи с женой. Что мне делать? У нас довольно крепкие отношения, и я бы не хотел бы, чтобы такая мелочь создавала нам проблемы.

Вердикт Реддита: ТС мудак (по верхнему комменту). Распределение голосов: ТС не мудак (кто-то другой мудак) – 50%; ТС мудак – 40%; никто не мудак – 4%; мало инфы – 4%; все мудаки – 1%.

Автору напихали в панамку за то, что он в одиночку отдыхает и развлекается, пока жена одна упахивается с двумя детьми, без его помощи и не имея возможности отдохнуть без детей. Мудак, что не хочет проводить время с семьёй и показывать им мир.

Также напихали за то, что он предположительно наделал ей детей в подростковом возрасте, будучи сам уже взрослым мужиком.

Но многое комментаторы, наоборот, поддерживают автора.

К. Ты хотел на ёлку влезть и жопу не ободрать. Размечтался, что молодая женщина будет довольна ролью мамы-домохозяйки и не будет ничего требовать. Долгосрочные отношения с «белым заборчиком» – не для тебя [прим.пнр.: «белый забор» – это о традиционном представления о семейной жизни: дом, жена, дети, ухоженный газон...].

К. Ты пробовал заботится о детях в одиночку, пока жена развлекается за границей? Она по сути мать-одиночка. Зачем ты вообще женился и завёл детей, если тебе так нравится смотреть телевизор в одиночестве в гостиничном номере? Если ты искренне любишь свою семью и хочешь это исправить, то единственное реальное решение — откажись от командировок [смени работу], больше будь отцом и мужем, бери на себя больше ответственности за детей и давай жене отдыхать, поскольку она даёт тебе это уже долгое время.

К. Она вышла замуж и родила детей от человека, который регулярно ездит в командировки. Хочешь более домашнего супруга – ищи человека с норм рабочим графиком, а не жалуйся после. Если рожаешь детей от человека, который регулярно ездит в командировки, это таки твоя вина.

К. Смысл семьи в том, чтобы проводить время с семьей, а не летать по миру, курить травку, смотреть телек и заниматься своими делами. Организуй нормальные семейные отпуска, чтобы они могли увидеть мир так же, как и ты. И обеспечь жене достаточно времени наедине с собой. Когда ты не в командировке дай ей возможность отправиться в путешествие с друзьями или провести выходные в одиночестве и т.п.

К. За каждую свою одиночную рабочую поездку, в том же месяце ты должен предложить ей такую же поездку. Ты уезжаешь на 2 дня? Отлично! Затем на следующей неделе она едет на 2 дня в спа, а ты в одиночку заботишься о детях.

К. Это последствия разницы в возрасте. ТС много где побывал, ему уже всё надоело, а его его жена ничего из этого не видела.

ТС. Но я беру её с собой в поездки, показываю, что люблю её и т.д. Я уже возил её по Европе. Просто я предпочитаю делать это во время настоящего отпуска, а не во время работы.

ТС. Она несколько раз была в Нью-Йорке со мной, мальчики – тоже. Я не хочу в очередных командировках в Нью-Йорк [прим пер.: это 80% его командировок] снова и снова ходить в ТАЙМС-СКВЕР. Я хочу просто вернуться в отель после работы и уехать домой.

К. Почему бы не организовать для нее и мальчиков отдельный отдых?

ТС. Я организую. Что-то они делают без меня, но что-то я не могу пропускать. Например, когда мы были в Орландо, я был измотан, но я ехал с ними в Диснейленд. Проработав всю неделю, я, уставший, шёл в парк развлечений и ни о чем не жалею, я не хочу сидеть в отеле, пока они этим занимаются, отсуствовать на фотографиях и в воспоминаниях. Но я не хочу делать это в КАЖДОЙ командировке. Я надеюсь, это не делает меня эгоистом.

К. Люди, которые не ездили в командировки, часто думают, что это как увеселительная поездка с несколькими встречами, они завидуют тому, как много мира вы видите. На самом деле часто все, что ты видишь, это аэропорт, отель, офис, отель, а затем снова аэропорт.

ТС. Да, примерно так и есть.

К. Зачем ты женился, если хотел остаться холостяком?

ТС. Я не хочу одиночества. Я люблю жену и никого не любил так сильно, как её.

Ещё из комментов ТС:

Я даю жене время свободное время. Я присматриваю за детьми, когда я дома, а ещё иногда наши родители присматривают. И я часто вожу её на свидания. Я постоянно занимаюсь без неё с сыновьями тем, что ей неинтересно, иногда целый день, довольно регулярно. Вне работы я заботливый отец. Я никогда не сваливал в мужские поездки, чтобы сбежать от жены, мне это не интересно. Я постоянно отказываюсь от таких вещей.

Это не отпуск без неё, которого я жду с нетерпением. Я просто делаю всё возможное, чтобы заработать деньги. Если бы это зависело на 100% от меня, командировок было бы меньше. Я становлюсь плохим парнем из-за того, что я немного посмотрел телевизор и расслабился, проработав весь день?

Нет, я не изменщик, и жена не была моей любовницей [прим.пер.: некоторые комментаторы так предположили]. Она моя первая и единственная жена.

Я не пью, а курю – редко. Дома не курю никогда, потому что жена не курит, я понимаю, как противна может быть травка для некурящих. К тому же у меня дети.

Я познакомился с женой, когда ей было 19. В её культуре это не имеет большого значения. Все её сестры вышли замуж молодыми, у нас самая маленькая разница в возрасте. Её семья приняла меня с распростёртыми объятиями. Мы встречались 9 месяцев, поженились, и вскоре у нас родились мальчики-близнецы, им 4 года.

Лили — большая часть его жизни. Они постоянно переписываются, часто до поздней ночи, обсуждая всё, от рабочих вопросов до мелких шуток. Она знает о нём то, чего иногда не знаю я, и больно осознавать, как часто он обращается к ней за советом или посмеяться, а не ко мне. Мой жених уверяет меня, что они просто друзья, что она его "рабочая жена" и что это не проблема. Но мне кажется, что она стала настолько близка, что порой я чувствую себя сторонним наблюдателем в своих отношениях.

По мере того, как мы углублялись в планирование свадьбы, Лили начала высказывать свои "мнения". У неё были идеи по поводу места проведения (“оно не совсем для него”), наших цветов (“он ведь никогда не любил яркие цвета, помнишь?”) и даже моего платья — она обмолвилась, что “знает его стиль” и могла бы помочь мне выбрать что-то, что ему понравится. Я пыталась отшутиться, но это ранило сильнее, чем я хотела признать. Вот я тут планирую свою свадьбу, а мне кажется, что я должна соответствовать её представлению о том, кто мой жених.

На прошлой неделе была наша помолвка, и это должен был быть такой счастливый день. Но я постоянно замечала, что Лили прилипла к нему. Я пыталась присоединиться к их разговорам, но каждый раз она поднимала какую-то рабочую историю или внутреннюю шутку, и я чувствовала себя третьим лишним на собственной помолвке. А потом произошёл один из худших моментов — я подошла к ним как раз в тот момент, когда она говорила: “Знаешь, если передумаешь, всегда можешь жениться на мне”. Моё сердце сжалось. Я не знала, шутит ли она или говорит это полушутя, но мой жених засмеялся, будто это не имело значения.

Я не могла просто так оставить это. Позже в тот же вечер я отвела жениха в сторону и сказала, что её комментарий был неподобающим. Он посмотрел на меня удивлённо и сказал, что я “слишком серьёзно всё воспринимаю” и что Лили “просто подшучивала”. Я почувствовала себя как сумасшедшая, будто вижу то, чего нет, но... как кто-то вообще мог бы нормально реагировать, услышав такое от человека, который так близок к их жениху?

Последней каплей стало то, что произошло ближе к концу вечера. Лили немного выпила и подошла ко мне, спросив, “правда ли нормально” я отношусь к их близости. Она сказала что-то вроде: “Знаешь, я просто не могу представить его с кем-то другим”. Это был как удар ножом в сердце. Мне хотелось закричать, но вместо этого я просто ушла. Позже я сказала жениху, что не хочу видеть её на нашей свадьбе, что слишком больно иметь рядом того, кто явно считает себя частью наших отношений.

Он занял оборонительную позицию, сказав, что я преувеличиваю и позволяю ревности разрушить дружбу, которую он ценит. Он даже намекнул, что отказ в приглашении ей “повредит его репутации” на работе, и теперь он едва со мной разговаривает, потому что считает, что я “заставляю его выбирать” между лучшей подругой и невестой.

Я больше не знаю, что думать. Чувствую себя раненой, ничтожной, будто мои чувства не имеют значения. Мои друзья меня поддерживают, но его друзья считают, что я преувеличиваю и позволяю неуверенности разрушить наши отношения. Действительно ли я всё раздуваю или я права, что хочу хоть немного уважения и границ? МЛЯ, потому что попросила его не приглашать её на нашу свадьбу после всего что случилось?

Заплюсованные комментарии:

Federal-Wolverine-52

Не МЛЯ. Лили звучит как хитрая стерва. У меня есть несколько очень хороших друзей-мужчин. Один из них женился примерно год назад. Мне бы и в голову не пришло так вести себя по отношению к его теперь уже жене.

Честно говоря, у тебя проблема не с “рабочей женой”, а с женихом.

+9К
___

SomeGuyInTheUK

Да, я склонна к рефлексу "бросай их" на Reddit, но я думаю: "Дорогая, лучше отмени своё приглашение на собственную свадьбу, чем исключать рабочую жену", потому что это не очень приятно.

+4.5К

Accurate_Prompt_8800

Не МЛЯ.

Сам по себе термин "рабочая жена" неприятен и почти всегда приводит к нарушению каких-то границ.

Похоже, что Лили — это не просто "рабочая жена", а человек, который готов избавиться от вас и занять ваше место в роли его невесты в мгновение ока.

Вмешательство Лили в жизнь вашего жениха давно вышло за рамки обычной дружбы; её мнения насчёт вашей свадьбы и комментарий о "женитьбе на ней вместо вас" показывают, что она не уважает границы между их дружбой и вашими романтическими отношениями.

Хотя он не изменяет физически, здесь определённо нарушены эмоциональные границы.

Очень странно, что ваш жених говорит, будто вы "заставляете его выбирать"... ведь вы — его будущая жена, а не друг.

Ему нужно понять, что если эта дружба подрывает доверие и комфорт в ваших отношениях, то необходимо установить какие-то границы.

Вы совершенно правы, чувствуя себя некомфортно в этой ситуации; это ваши отношения, и вы имеете полное право чувствовать себя в них уверенно.

Поговорите с женихом и скажите, что в таком виде эта ситуация не может продолжаться. Если он всё равно не поймёт, то вам точно стоит задуматься, что это значит для ваших отношений в будущем. Потому что если он выбирает свои чувства, а не ваши, то это не залог здоровых и счастливых отношений.

Лучше решить это сейчас, до свадьбы, чем после. Разрыв — это намного проще, чем развод... хотя, надеюсь, до этого не дойдёт.

+2.6К

___

FloMoJoeBlow

Согласен с этим ⬆️. Автору нужно приостановить планирование свадьбы и пойти на парные консультации. Её жениху нужно поставить Лили на второе место.

___

z00k33per0304

Честно говоря, меня поражает, как много людей не понимают, что является нормой. Я бы поставила деньги на то, что если бы у автора был "рабочий муж", и происходило всё то же самое, её будущий муж был бы не в восторге от этого. Консультации — хорошая идея, но я определённо приостановила бы свадьбу как можно скорее. Автор чувствует, что что-то не так, и это главное. Она навсегда останется третьим лишним в собственном браке, если не будут предприняты серьёзные шаги, чтобы она стала приоритетом. И если отложить помолвку и консультации не помогут ему понять, насколько это странно, то у вас уже есть ответ. (Всё это с "рабочими супругами" и "традиционными жёнами" — это просто отвратительно и должно стать вещью прошлого).

frozenbroccolis

Не МЛЯ, но, если честно, это выглядит как эмоциональная измена между ними.

Её комментарии абсолютно неуместны, и готовность твоего жениха встать на её сторону и выбрать её вместо тебя вызывает серьёзные опасения.

Я абсолютно уверен, что в день свадьбы она постарается влезть во всё. Здесь явно присутствует ревность, и судя по тому, что она делала на вашей помолвке, это всё усугубится в день свадьбы. А потом ты, вероятно, будешь видеть, как она вмешивается в вашу жизнь: дом, который вы купите, ваши дети, и твой муж будет позволять этому происходить.

Тебе нужно спросить себя, сможешь ли ты жить в тройничке.

+926

Спорные комментарии:

NoxidHailey

Как женщина, которая начинала как “рабочая жена,” она хочет твоего мужа. То, что он защищает её — тоже нехороший знак. Так я поняла, что мой “рабочий муж” (теперь мой настоящий муж) уже был у меня в кармане. Когда он начал говорить своей девушке, что она не сможет меня убрать, мне оставалось только подождать их разрыва, и с тех пор мы вместе.

temporary-offline

Я думаю, тебе стоит доверять ему, даже если ты не доверяешь ей. И постоять за себя, установить чёткие границы с ней.

Если она будет в твоей жизни, тебе придётся с этим смириться.

Ты же не хочешь накапливать обиды или становиться плохим человеком.

WorkingSherbert983

У меня есть рабочая жена... мы делаем всё, что делают жены и мужья с 8 до 5... если ты переживаешь, что она будет делать на свадьбе, скажи ему сменить работу и посмотри, что это для него будет значить... Хотя я и приглашаю свою рабочую жену на важные семейные мероприятия, мы редко общаемся вне рабочего времени... он кажется намного ближе к своей, мне завидно...

ReasonableRegret5995

О, радости моногамии. "Ты мой, и я твоя, и никто из нас не имеет права получать что-то значимое от кого-то другого." "А теперь от тебя ожидают, что ты будешь давать мне всё, что мне нужно, и теперь ты должен ожидать, что я буду давать тебе всё, что тебе нужно." Наслаждайся медовым месяцем.

Моя сестра Лора (35Ж) привела своего 7-летнего сына, который, честно говоря, довольно неуправляемый. Он не привык слышать «нет» и считает, что любое пространство – это его личная территория, где он может делать всё, что захочет. Лора никогда не устанавливала ему границ, а её саму в детстве наши родители тоже слишком баловали.

Пока я возился на кухне, племянник добрался до банки с конфетами. Я не сразу это заметил, потому что старался приготовить идеальную карбонару. После ужина я решил взять горсть мармеладок и обнаружил, что почти все со вкусом крем-соды исчезли. Племянник их все выковырял, оставив после себя кучу крошек и ошмёток.

Я отвёл Лору в сторону и спросил, заметила ли она. Она просто пожала плечами: «О, ему нравятся только те, что со вкусом крем-соды, вот он и выбрал их. Ничего страшного». Я старался быть вежливым, но сказал ей, что это мои любимые, и спросил, может ли она заменить их или хотя бы принести мне ещё со вкусом крем-соды.

Она разозлилась и огрызнулась: «Он же просто ребёнок. Ты серьёзно так разволновался из-за каких-то мармеладок?». Я сказал ей, что дело не в мармеладках, а в том, что было бы неплохо, если бы она присматривала за ним или научила его спрашивать. Лора закатила глаза и сказала: «Тогда не оставляй соблазнов, если не хочешь, чтобы дети их трогали».

Я ещё раз попросил её заменить банку или просто принести с крем-содой, но она отказалась, обозвав меня «мелочным» и заявив, что я раздуваю из мухи слона. Родители тут же вклинились, чтобы поддержать её, велев «бросить это» и заявив, что я «должен знать, что не стоит оставлять соблазны рядом с детьми».

Но дело не только в деньгах, но и в уважении и границах. Я вложил много сил в этот ужин, а ее ответом было позволить сыну обращаться с моим домом как с его личной кондитерской. Моя семья считает, что я слишком остро реагирую, но для меня это вопрос уважения границ.

МЛЯ за то, что попросил сестру заменить мармеладки крем-сода, которые съел её сын?

Вердикт Реддита: ТС мудак. Распределение голосов: ТС мудак – 56%; ТС не мудак (кто-то другой мудак) – 30%; все мудаки – 11%.

В верхнем комменте – прячь банку, когда приходит племянник, раз ты такой мелочный мудак, говнишься из-за дешёвых мармеладок.

Ещё из комментов:

Приглашая к себе домой детей, должен быть готов к тому, что дети будут себя вести как дети.

Оставляя конфеты в общей зоне, должен предполагать, что их съедят. (Некоторые им возражают, что даже находящееся в общей зоне нельзя брать без разрешения, если хозяин прямо не дал понять, что это угощение).

Ребёнку 7 лет, и это достаточно большой возраст, чтобы знать, что НЕЛЬЗЯ брать что-либо без спроса.

Банка с конфетами (или закусками), стоящая на журнальном столике, буквально кричит: «Угощайтесь!». Если бы она стоял на полке в гостиной, другое дело.

ТС наверное нейроотличный, раз так на этом зациклен.

Если бы я увидел вазу с конфетами, в которой одного вкуса непропорционально больше одного вкуса, я бы предположил, что владельцу он не понравился, а не то, что он приберег лучшее напоследок.

Какие ещё часы на карбонару? Она готовится 20 минут.

ОБНОВЛЕНИЕ:

Я приму свой вердикт, поскольку, по-видимому, в наши дни считается нормальным позволять ребёнку рыться в банке с мармеладом, словно свинья в поисках трюфелей.

Чего я не приму и не потерплю, так это оскорблений по поводу моей компетентности как домашнего повара.

Позвольте мне провести вас через весь процесс, чтобы вы поняли, почему настоящая карбонара требует времени и почему любое упрощение было бы позором.

Сначала я отправился на аутентичный итальянский рынок с полками, заваленными импортными товарами, где воздух наполнен ароматом вяленых мясных изделий. Там продается настоящая панчетта, которую еженедельно доставляют самолётом, и я потратил много времени с владельцем, Доменико, который лично выбрал для меня идеальный кусок пармезана-реджано — богатый, ореховый, настолько красивый, что его жалко было тереть.

Затем я зашёл в маленький семейный магазинчик, который специализируется на свежих фермерских яйцах и продуктах. Карла, владелица, покупает эти яйца на близлежащей ферме, и каждое из них имеет интенсивный, глубокий золотистый цвет, идеально подходящий для кремового, насыщенного соуса.

Наконец, я заскочил в Salumeria [прим.пер.: итальянский магазин, специализирующийся на продаже мясных деликатесов, сыра, оливкового масла и других традиционных продуктов] за семолиной [прим.пер.: мука из твёрдых сортов пшеницы крупного помола, в оригинале – semolina flour]. Звучит драматично, но я готов на всё ради традиционной пасты. Место похоже на старую пекарню в деревенском стиле: стены увешаны деревянными полками, а мешки из грубой ткани уложены в стопки. Их манная крупа отличается ни с чем не сравнимой текстурой и насыщенностью, – она идеальна для пасты ручной работы, которая сохраняет безукоризненное «аль денте» состояние.

Вернувшись домой, я приготовил пасту с нуля. Высыпал муку горкой на стол, вбил яйца в углубление и тщательно вымешивал, пока тесто не стало мягким и эластичным. На этот процесс ушло добрых 15 минут работы руками. Затем я дал тесту отдохнуть, прежде чем раскатать его в длинные ленты, каждую из которых слегка припорошил мукой, как свежим снегом.

Наконец, я обжарил панчетту до хруста, натёр вручную сыр и взбил яйца до идеальной консистенции. За соусом нужно было следить ястребиным взором — прогреть ровно настолько, чтобы он стал кремообразным, но не свернулся, с осторожным добавлением воды из-под пасты, чтобы достичь глянцевой, шелковистой текстуры.

Так что да, это заняло часы. И мне не стыдно это сказать.

Итак, после написания поста, чтения ответов и некоторых размышлений, я решил обратиться к Эмме в последний раз. Некоторые из вас думали, что мне не стоит этого делать, ведь, по факту, это не мой цирк, не мои мартышки. (забавно, что я встречала это выражение «не мой цирк, не мои обезьяны» только на реддите и в речах бабушки. Но у нее всегда были мартышки – п/п) Другие же заставили меня понять, что Эмма, вероятно, попала в дерьмовую ситуацию со своим мужем и его газлайтящей семейкой.

Теперь хочу отметить, что, хотя, как я уже упоминал, сейчас мы не очень близки, но раньше мы были весьма близкими людьми. (ТС упоминал, что они жили вместе в колледже. Снимали квартиру на троих с еще одним другом - п/п) Она помогала мне выбрать место и одолжила свою машину для первого свидания с моей тогда еще будущей женой. Она была важной частью моей системы поддержки в очень тяжелые времена моей жизни. Несмотря ни на что, я все еще беспокоился о ней и хотел во всем разобраться. Теперь уже не хочу.

Взгляните на это с моей точки зрения: я думал, что мы были хорошими друзьями, но, когда она встретила своего мужа, мы естественными путем отдалились, а потом вот это все случается просто с бухты-барахты.

С ее точки зрения все выглядело по-другому. Но откуда мне было знать? Ну, пристегнитесь, потому что это просто сорвет вам башню.

Итак, вчера вечером, перед тем как лечь спать, я отправил ей длинное вдумчивое сообщение. Я объяснил, что прошу прощения за ту роль, которую сыграл в разрушении ее брака, и понимаю, что она переживает трудные времена. Я пойму, если она больше не захочет иметь со мной ничего общего, но, если и когда она почувствует, что хочет все обсудить, она может обратиться ко мне, и я подставлю ей плечо. Я показал это жене, а она начала злорадно хихикать. Она сказала мне, что невозможен такой вариант развития событий, при котором это дерьмище не выплеснется мне в лицо, и мне стоит просто смириться, как многие из вас и говорили.

Эмма ПОЯВИЛАСЬ В МОЕМ ДОМЕ ОКОЛО 7 УТРА БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ. Я спросил ЧЗНХ. Она сказала, что ей очень нужно поговорить со мной. Я позвал жену к двери и объяснил это. Она отправила меня беседовать с этой женщиной, потому что понимает, что вся эта херня может плохо закончиться и, очевидно, она здесь ради этого, и это моя вина.

Ну, как я уже говорил, с моей точки зрения, мы были друзьями, но отдалились.

Я ее точки зрения последние 15 лет она играла в какую-то странную игру в четырехмерные шахматы. Или в 2 разные игры в четырехмерные шахматы? Очевидно, у нее были чувства ко мне еще в колледже, и она пыталась стать «хорошей девушкой», чтобы завязать со мной отношения. Она была рядом со мной, когда умер мой отец, когда я боролся с одиночеством. Она всегда отдавала мне все, потому что считала, что в какой-то момент я «одумаюсь».

Вы могли бы подумать, что мой брак или ее брак что-то изменил, и так и было. Просто… не сильно. Видимо, ее муж знал о ее чувствах, поэтому всегда держал меня на расстоянии. Мы никогда не отдалялись, это он недвусмысленно попросил ее не пересекаться со мной где-либо еще, кроме массовых мероприятий.

Тот день в бассейне? Да, это была ее шпилька для него, потому что он был «в отъезде», изменял ей или типа того, и ему не нравилось, что она тусовалась где-то рядом со мной полураздетая. Он был расстроен не только шуткой, но еще и тем, что, видимо, у меня роман с его женой и я тыкаю ему этим в лицо. Бессмыслица? Я знаю. Становится только хуже.

Что же случилось на свадьбе? (только что же была помолвка? Путаетесь в показаниях, мистер ТС – п/п) Ну, по крайней мере, ЭТО она не спланировала. Я говорил нашим обручившимся друзьям, что не приду. Она спросила и подтвердила это. Она не ожидала увидеть меня там, и ей обещали, что меня там не будет, но как только я появился, она решила воспользоваться этим. Она ВОЗНАМЕРИЛАСЬ устроить грандиозную сцену с моим участием, чтобы рассказать своему ушедшему мужу и друзьями, что я это подстроил, поймал ее в ловушку, потому что она МЕНЯ БРОСИЛА.

ОНА МЕНЯ БРОСИЛА.

ОЧЕВИДНО, У НАС БЫЛ РОМАН.

«О, в смысле роман?» - спросите вы. Я спрошу тоже. Очевидно, некоторые люди слышали ее историю о том, что у нас была интрижка, которая закончилась, и я ее сталкерил. Ее муж бросил ее, потому что узнал об этом. Поэтому люди, более склонные верить ей, просто думали, что так оно и есть, и поэтому больше не хотели иметь со мной ничего общего.

Так почему же НА САМОМ ДЕЛЕ ее муж ушел? Ну, некоторые из вас попали в точку. По ее словам, он постоянно изменял и в целом был неприятным человеком. Она никогда не изменяла ему, но использовала меня, чтобы притвориться, что изменяла тоже. Так что после той шутки про бассейн, которая, возможно, действительно была плоской, они сильно поссорились, и он ушел. (слышали выстрел? Это здравый смысл застрелился – п/п)

Что за драма была в него в семье? Насколько я понял, какой-то чувак переспал с женой своего кузена или типа того.

Короче, она рассказала мне обо всем этом безумии, а в качестве говняной вишенки на дерьмовом тортике сказала, что мое сообщение действительно тронуло ее, и мы все еще можем быть друзьями. Почему она прибежала ко мне в 7 утра? Мое сообщение заставило ее понять, что я на самом деле единственный, кто действительно заботился о ней, а все остальные в ее жизни – фальшивки, которым на нее плевать. Я, конечно, не Вассерман (sharpest tool in the shed – не самый умный. Хотела вставить отсылку на Юрия Вяземского, но вдруг не настолько олды тут – п/п), но это звучит как какое-то манипулятивное дерьмо, и теперь, вспоминая многие наши предыдущие взаимодействия, кажется, она так делала частенько.

Я неконфликтный человек. Я был готов признать, что облажался. Может, кто-то из вас был прав, и шутка была тупой, а я был мудаком, потому что придумал ее, потому что думал, что, если муж знает эту историю, он посмеется, а если нет, я расскажу ему забавную историю о его жене. Я принимаю всю вашу критику.

Но ЭТО?! Чего, блджад? С меня хватит. Я сказал ей, что мне хватит ее дерьма. Она может вернуться к мужу, уйти от мужа, заводить любых друзей, делать все, что хочет, потому что мне остопиздело. Я могу многое простить, но она почти не общалась со мной более 15 лет. Я рассказывал ей все о своей жизни, чувствах, и был просто в шоке от того, насколько это был односторонний процесс. Мне кажется, я никогда не знал ее настоящую.

Возможно, я тоже сыграл в этом свою роль. Возможно, я был эгоистом и не обращал внимания на ее эмоции и знаки внимания. Не знаю. Но знаете что? Сейчас я не думаю, что это имеет значение. Она лгала ТАК МНОГО. Лгала СТОЛЬКИМ ЛЮДЯМ ТАК ЧАСТО. Мне просто уже наплевать. Я не думаю, что в этой дружбе осталось что-то, что можно исправить.

Но знаете, что самое худшее? Я только что написал это здоровенное обновление, но я совершенно не знаю, сколько в нем правды. Может она была абсолютно честна со мной. Может солгала вообще обо всем, и мы все еще играем в эти 4D-шахматы. (Может быть, а может быть и нет. А может пошел ты (с) Отступники) Кто знает? Я точно не знаю. И поэтому, именно поэтому нашей дружбе пришел конец. Потому даже если бы я мог все простить, я никогда не смогу по-настоящему доверять ей.

Вот и все. Это, наверное, последнее обновление (нет – п/п), потому что это должен был быть беззаботный пост, а пришло все к тотальному пиздецу, и я просто слишком устал и слишком расстроен. Прошу прощения, если это было не так читабельно или связно, как предыдущий пост. (Врешь, чертяка, прошлый пост был куда бессвязнее – п/п). Это буквально только что случилось и я просто вымотан. Жена очень поддерживает, хотя, думаю, в какой-то момент меня настигнет заслуженное «я же говорила». Она знает, что я не изменял ей и уж точно не сталкерил, и большинство друзей, вероятно, тоже это знают. Я, наверное, попробую связаться с кем-нибудь еще, потому что… Хз, может им говорили обо мне вещи и похуже? Но я просто послал это все. Теперь я собираюсь провести остаток выходных со своей семьей и попытаться забыть обо всем этом пиздеце. Спасибо всем за чтение и за советы.

Будет еще обновление

Мы немного убрались, ну буквально только самое-самое - осколки, кучки еды собрали и выкинули, лужи промокнули, то что не пострадало унесли на кухню. Тщательно убирать или что-то отмывать не стали. Рядом с его лежбищем оставили напитки - вода, газировка, спиртное (много осталось). Пиво в холодильнике осталось. Его телефон на зарядку поставили. Я ушла вместе с друзьями, оставаться не захотела. Замок на входной двери у него защелкивается, открытым он не остался.

Его друзья предложили продолжить, двое из компании решили гоухоум, остальные - я, еще 1 девушка и 5 парней пошли в бар. весело посидели,вышли оттуда около 12, двое пошли продолжать, остальные разъехались на такси, я вместе с одним из парней, нам в одну сторону было, ему дальше.

За все за это он на меня сильно обиделся и разозлился. И за твообще бросила, и за ушли оставив свинарник, он проснулся в ужасном состоянии в бардачке и грязи, грязь уже засохла везде. И за то,что с его друзьями пошла бухать- тем более в компании 2 девушки и 5 свободных парней. Потом еще уехала с одним из них вдвоем "хуй знает куда посреди ночи". Я пол-первого уже дома была одна, но доказательствами не озаботилась. В час ночи он мне писал и звонил,но я не слышала, спала крепко. Да, я была нетрезвая конечно, но вменяемая, все хорошо помню, ничего не творила.

Он утверждает, что он бы для меня: и с работы отпросился, и день особенный устроил бы, и все приготовил бы, и ни в коем случае не бросил бы, и убрал-отмыл все идеально бы, не говоря уж е про то, что не пошел бы бухать с моими подружками без меня и кататься с ними посреди ночи наедине пьяными неизвестно куда.

Пока больше не виделись, он разговаривает неохотно и очевидно, что ждет извинений и оправданий. Мне есть за что извиняться и оправдываться?

Насчет его "я бы на твоем месте..." - он никогда не был и вряд ли будет. Мне не нужно, чтобы он для меня с работы отпрашиваться и готовил, или убирал у меня, я отпраздную в удобный день и только в кафе. и я ни разу в жизни не напивалась до такого состояния, а я пью с 16 лет. Если что, парень не алкоголик, пьет не часто (1-2 раза в месяц), такое как в пятницу - за два года видела впервые.

С моими подругами - пускай бухает, если такая ситуация будет -мне не жалко. Вряд ли они захотят (они обе - ЗОЖ), но это уже другой вопрос.

Наверное, понятно что я себя мудаком не считаю, но все-таки я сомневаюсь.

Он сказал, что я преувеличиваю, хотя знал, как сильно я жду Хэллоуина, и намеренно сделал все возможное, чтобы испортить его. С тех пор я начала вести себя с ним холодно, пытаясь выразить свое разочарование, но он не слушает и говорит, что у меня «гормоны».

У нас есть сплоченная компания друзей, и некоторые из них считают, что я веду себя как мудак и мне стоит повзрослеть, так как это всего лишь детский праздник. Другие же поддерживают меня, считая, что он испортил праздник, которого я так ждала.

Так что мне нужен взгляд со стороны... МЛЯ?

Редактирование:

Я упустила здесь кое-какую  информацию, и, надеюсь, это может прояснить некоторые вещи.

Во-первых: ДА, я действительно была зла на то, что он терроризировал невинных детей. Я позаботилась о том, чтобы дать детям побольше конфет и извинилась перед ними и их родителями, я думала, это очевидно, что я должна была извиниться.

И во-вторых: нет, он обычно не ведет себя так с детьми. Если бы это было так, я бы никогда не вышла за него замуж, не говоря уже о том, чтобы стать матерью.

Обновление:

Всем привет! Я не думала, что буду обновлять эту тему, но все хотели знать, и вот я здесь!

Прежде всего, хочу выразить благодарность за все ваши советы. Они действительно помогли мне лучше понять ситуацию, и я искренне ценю вашу поддержку. Теперь перейдем к обновлению.

Пока я ждала возвращения мужа с работы, написала ему сообщение о том, что нам необходимо поговорить, и он ответил мне смайлом с поднятым большим пальцем. Когда он пришел домой, я усадила его и попыталась обсудить все спокойно, озвучив свое разочарование из-за испорченного праздника и того, почему я расстроена тем, что он пугает детей, особенно учитывая, что он скоро станет отцом.

Я предложила ему посетить парную терапию для обсуждения границ и поведения, а также индивидуальную терапию для него, чтобы разобраться с его проблемами. Однако он сразу же вспылил, обвинив меня в игнорировании его травмы, и в итоге начал кричать на меня, упрекая в слабости. Он настаивал на том, что терапия ему не нужна, но его реакция только подтвердила обратное.

Его агрессия достигла такой степени, что он начал бить стены и крушить мебель, точно маньяк. Я заранее подготовила сумку на случай, если разговор примет такой оборот (спасибо вам за комментарии, ребята), и уехала к родителям. Он ругал меня на выходе, но я не обратила на это внимания.

Мои родители, естественно, поддерживают меня, а мой старший брат был в ярости и поклялся надрать задницу моему мужу. Я попросила его не делать этого, он всегда был чересчур вспыльчивым.

Я планирую следовать всем советам и подать на развод, так как не хочу, чтобы мой ребенок рос в окружении такого незрелого человека. Я собираюсь добиться полной опеки.

У нас в доме установлены камеры, так что у меня есть доказательства его взрослых истерик, и я надеюсь, что это поможет в суде.

Мой брат и отец собираются поехать со мной, чтобы помочь забрать мои вещи, пока мой будущий бывший муж будет на работе.

Я буду держать вас в курсе, ребята, спасибо за поддержку и полезные комментарии. Не могу поверить, что все это произошло всего за один день, жизнь - сумасшедшая штука.