М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я ей сказал об этом и добавил, что её комментарий заставил меня посмотреть на нашу дружбу по-другому (в негативном ключе), и мне нужно ещё немного времени, чтобы обдумать наши договоренности. Я сказал это из вежливости, но на самом деле мне нужно время, чтобы придумать, как корректно отказаться. Она объяснила, что это стандартное правило, о котором она сообщила бы любому соседу по квартире. Я не женщина, поэтому не знаю, так ли это, но мне это показалось очень высокомерным.

Они в Испании, она переехала из Канады, он – из Италии. Оба учителя.

Реддит напихал автору в панамку с горкой.

К. Мог сказать что-то вроде: «Я рад, что мы на одной волне». Женщины должны быть предельно ясными, и всё равно найдутся люди, которые не захотят их слушать.

К. Если ты чётко определяешь границы, ты «груба и слишком прямолинейна». Если предполагаешь, что вы на одной волне, но оказывается, что это не так, то ты ввела в заблуждение.

К. Проактивность и прямая коммуникабельность. Это именно то, чего я хочу от соседки по комнате.

К. Она пыталась быть ясной и точной, чтобы не оказаться с соседом, который хочет секса или чего-то ещё, а теперь парень в ярости.

К. Слишком много мужчин рассчитывают, что женщины за доброту заплатят сексом. Не принимай это на свой счёт. Она устанавливает границы, а не подвергает сомнению твой характер.

К. В Северной Америке мудаки часто ожидают, что женщина, живущая в одном доме с мужчиной, будет заниматься с ним сексом. Некоторые ждут секса только потому, что заплатили за ужин за $20, и будут злиться на отказ. Это не направлено лично против вас, а вопрос культурных границ.

К1. Я удивлен, что вы не обсудили это раньше. Это стандартно.

К2. Для твоей культуры, может, и стандарт. А в моей по умолчанию предполагается, что соседи по квартире не трахаются. [–]

ТС. Это стандартное обсуждение между друзьями? Или когда кто-то селится в одну квартиру? Я не сторонник добрачных отношений, и она об этом знает. Поэтому её комментарий был максимально нелепым.

К. Женщины гораздо чаще подвергаются нападению со стороны друзей и членов семьи, чем со стороны посторонних. Наказывая женщину за то, что она не сразу поняла, что ты не такой, ты затрудняешь для неё установление этих границ в моменты, когда это необходимо. Ты готов поставить ее в опасную ситуацию из-за удара по своему эго.

К. Так ты хочешь отказаться от помощи? Это очень мило. Она просто устанавливала границу с тобой.

ТС. Граница – это нормально, но я не думал, что её нужно озвучивать. Я считал, что это очевидно. [–]

К1. Я не понимаю, в чём тут проблема. Тебе неловко из-за её мысли, что ты захочешь с ней переспать?

К2. Он спасает лицо, потому что хотел её, и оскорблен, потому что его отвергли. Я не могу это интерпретировать по-другому.

ТС. Я хочу отменить своё предложение, потому что до этого момента я считал, что мы были чисто платоническими друзьями, но если она допускает, что у меня другие намерения, наша договоренность видится мне потенциальным риском. Её комментарий дал мне понять о её дискомфорте, и я это понимаю, поэтому, вероятно, лучше нам не двигаться дальше.

К. Она просто сказала это, чтобы убедиться, что у тебя нет никаких ожиданий такого рода. С её точки зрения, ей было бы очень опасно жить с тобой, некуда больше пойти, чтобы не подвергнуться преследованиям или нападению.

ТС. В этом и суть. Если кто-то думает, что я опасен, даже если наша дружба довольно проста и добросердечна, я не уверен, что хочу жить с этим человеком.

ТС. Мне некомфортно жить с человеком, у которого есть мысли, что я хочу с ним переспать.

К. К сожалению, такую мысль большинство женщин вынуждены иметь по умолчанию. Парни очень часто притворяются полностью платоническими и просто ждут, чтобы сделать шаг. Множество парней предлагают помощь женщинам в уязвимых ситуациях, а затем ожидают секс. Это чрезвычайно распространенная ситуация.

[В комментариях много историй о том, как какой-нибудь друг годами/десятилетиями был абсолютно без поползновений, а потом...]

ТС. Неприятно, когда тебя судят только по признаку пола. Интересно, как давно у неё были эти чувства, как давно в нашей дружбе она думала: «Этот мужчина хочет переспать со мной». Это оскорбительно, если честно.

ТС. Она предположила, что я буду злоупотреблять своей властью как арендатор, чтобы вымогать секс.

К1. Автор из Италии, где сексуальное насилие обычно преуменьшается, отрицается и вину возлагают на жертв.

К2. Италия известна своей безудержной культурой сексуальных домогательств и изнасилований.

К1. Он рассчитывал с ней на интим, а теперь, когда она обломала, он внезапно передумал быть щедрым.

К2. Более того, он и дружбу пересмотреть нмперен. Похоже, он изначально на нее виды имел, а теперь обиженку строит.

К. Он чувствует себя отвергнутым и ведет себя по-детски.

Из непопулярного:

К. То, как она это сказала, было неуважительно.

К. Если друг предполагает, что ты делаешь ему что-то хорошее только из корыстного расчёта, то это отбивает желание ему помогать.

К. Если она так плохо думает о «друге», то ей вообще не стоит с ним дружить и принимать его предложение.

К. Это нестандартно – просто так заявить тебе, что она не будет спать с тобой, если ты никогда даже не намекал на это. Она считает тебя каким-то чудилой, так что ей лучше не находиться в твоём пространстве, ты имеешь полное право оскорбиться.

К. По сути, после всех этих лет она считает тебя изголодавшимся по сексу безмозглым среднестатистическим самцом...

К. Она мнит себя даром Божьим, типа, каждый мужик её хочет.

К. Она может создать тебе проблемы в будущем. Лучше всего будет отказаться от договорённости.

К. Если это её опыт, то это её проблема, а не твоя. Никогда не позволяй токсикам проникать в твой дом.

К. С её стороны это было очень самонадеянно.

К сожалению, в прошлом я часто ловил себя на мысли, что меня используют, когда речь шла о небольших услугах или любезностях, поэтому я придумал для себя одну Excel таблицу, которую я до сих пор пополняю. В этой таблицу я фиксирую, когда и кому я помог, и то, когда и кто помог мне. Речь идет о таких услугах и любезностях, как к примеру «забрать человека с вокзала», «помочь при переезде» и т.д. Мелочи вроде «придержать дверь» я не записываю. Со временем в этой таблице оказался практически весь мой круг общения: соседи, друзья, коллеги и, конечно же, члены семьи. Я сортирую список так, чтобы видеть, кто мне «должен». Как только кто-нибудь задолжает мне 10 «любезностей», я, со своей стороны, перестаю помогать этому человеку. Как минимум до того, пока он/она не окажет мне 5 встречных «услуг» (за исключением действительно неотложных случаев).

Мои друзья считают, что из-за этого я веду себя как абсолютный немецкий контрол-фрик. Я же думаю, что это не более, чем полезный инструмент, который помогает мне не попасть в ситуацию, когда меня опять будут использовать.

Так как мы с друзьями не можем прийти к единому мнению, мы решили попросить Реддит нас рассудить, что скажете? МЛЯ, что я веду эту таблицу и собираюсь делать это и дальше?

Реддит еще определяется с вердиктом и активно упражняется в остроумии в комментариях:

Warburgerska: Это просто уровень супер дупер альфа-алман. Ты однозначно относишься к элите общества. Дайте два.

TMEazie: Автор топ. Единственная возможность повысить твой уровень Алман - это перейти с цифрового на бумажный носитель для твоей таблицы. Тогда будет идеально!

Dieser_Name (ТС): я могу это сделать! Но, судя по моему почерку, я должен был бы учиться в медицинском. Поэтому я, наверное, лучше возьму печатную машинку?

ChristianSteifen1337: Ты также можешь периодически высылать своим «клиентам» регулярные оповещения о состоянии их «счета» у тебя (отсылка к обязанности немецких банков о регулярном информировании клиентов о состоянии счета в письменной, до недавнего времени, форме – прим.пер.)

Lars_CoV: Чисто из любопытства: используешь ты свой список также, когда сам просишь об услуге? Спрашиваешь ли ты сначала людей, которым ты задолжал меньше 5 услуг?

Dieser_Name (ТС): Если мне нужна услуга, то я сначала думаю, кто может помочь в конкретной ситуации лучше всего. И если кандидатов несколько, то я сначала спрашиваю того, кто мне меньше всего «задолжал». А если я задолжал кому-то 5 «любезностей», то я спрашиваю человека, могу ли я ему чем-то помочь и даже если я, к примеру, «просто» испеку пирог.
Если же я сам задолжаю кому-то больше 8 «услуг», то я отказывают от одолжений и помощи этого человека, даже если он сам мне ее предлагает. Ну за исключением действительно форс-мажора (правда такого еще не случалось).

ElNilso1989: Оу, у меня еще несколько вопросов к тебе:

1. Могут ли люди из твоей таблицы ее посмотреть? Имеют ли они возможность запросить удаление данных? Спрашиваешь ли ты каждого нового знакомого или друга, разрешают ли они сохранять и обрабатывать свои личные социальные данные? (отсылка к DSGVO – закону о защите личных данных в Германии, тут с этим строго – прим.пер.)

2. Имеется ли возможность у твоих знакомых обмениваться «услугами»? Например, если у А еще две задолжности, а у Б больше 10 оказанных услуг в запасе, может ли Б передать уже оказанные услуги на счет А?

3. Есть ли услуги разных уровней? Забрать кого-то с вокзала намного проще, чем помогать при переезде…

4. «Сгорают» ли уже оказанные услуги со временем? Есть ли срок давности оказания услуг в твоей системе?

Maschlue: Твой подход неплох и эффективен. НО рассказать о существовании таблицы лицам, которые в ней же и находятся, это не самый умный способ поддержать дружбу. Подумай о том, что кто-то из приятелей будет искать возможность использовать эту информацию в свою пользу.

eloquent_owl: Мудак за ведение таблицы, большинство людей ведут такие списки только в голове. Хотя, надо признать, твой способ эффективнее.

Floppy202: Я только что нашел образец для подражания! Когда я стану большим, надеюсь стать хотя бы на 10% таким же Алманом как ты!

Он набросился на меня за то, что я испортила хороший вечер, и за мои придирки к оплате счёта, совершенно не поняв о чём я. Дело не в деньгах, а в том, что он принял на себя всю заслугу и не поправил детей. Я считаю это элементарной вежливостью, он считает, что я вела себя неразумно и заговорила о том, что лучше оставить невысказанным. МЛЯ здесь? Надо бы просто оставить всё, как есть?

Вердикт Реддита: автор мудак (голосов за автор не мудак, муж мудак – тоже много).

К1. С моей многолетне женатой точки зрения, ты мудак. Когда мы ведём детей, сиблингов, кого угодно, на ужин, мы всегда используем нашу общую карту, и неважно, кто из нас платит. Когда тот, кому мы оплатили ужин, говорит: «Спасибо», ответ просто: «Пожалуйста», а не: «Не благодарите только меня, это общий счет, так что поблагодарите и его». Ты слишком чувствительна.

К2. Я бы согласилась с тобой, если бы они были детьми ТС. Но они НЕ дети ТС, и это ОГРОМНАЯ разница. ТС не слишком чувствительна. Она подняла обоснованную проблему с мужем, наедине. И, вместо того, чтобы сказать: «О, извини, ты права, я буду более внимателен к этому в будущем», он нагрубил ей. Муж здесь 100% мудак!

К. Они поблагодарили человека, который взял со стола счёт и заплатил по нему. Так делают люди. Он сказал: «Пожалуйста», и это то, что делают люди, когда их за что-то благодарят. Начинать склоку с мужем, если он не сказал что-то вроде «пожалуйста, поблагодари свою мачеху, мы делим финансы, и это были её деньги тоже» – это не то, что делают люди. Этого хотят неуверенные в себе и чрезмерно чувствительные люди.

К. Так сложно было сказать: «Пожалуйста, МЫ были рады вас угостить»?

К. Надо анализировать все, что собираешься сказать людям, чтобы придумать идеальный ответ? Говорить «пожалуйста» — это рефлекс.

К. Ответ «пожалуйста» не сделал его мудаком. Но то, что он сорвался на супругу, когда она заговорила об этом наедине... это делает его мудилой на 100%!

К. У меня есть сомнения по поводу формы замечания ТС мужу. И вообще, прекрасный вечер и прекрасный ужин, а затем она внезапно вытаскивает мелочный вопрос о несущественной фигне.

К1. Он должен ходить на цыпочках с ТС? Нет. Дети были вежливы, что бывает редко.

К2. Вы правда думаете, что вежливость детей — редкость? Это очень грустно.

К. Дети не должны допрашивать отца, с общего счёта он платил или с личного. Они супруги. Предполагается, что финансы в какой-то степени общие, и благодарность одному — это благодарность обоим.

К. Неуверенная в себе, нуждается в похвале, требует признания. Находиться рядом с такой утомительно. Мерзко.

К. Если ты так мелочна и жаждешь похвалы, надо было упомянуть об этом, когда они благодарили его. Типа, «без проблем, ребят, мы счастливы побаловать вас время от времени. Я рада, что вам понравилось». Ждать, чтобы потом просто затеять глупую ссору, глупо.

К. Переверни ситуацию. Твой ребёнок благодарит только тебя. Поправишь, что, вы платите оба? Как тебе будет, если муж упрекнёт за то, что не поправила?

ТС. Да, поправлю. И если бы он поднял вопрос, что я присвоила себе заслугу за что-то совместное, то я бы смутилась извинилась.

К. Ты благодаришь его, когда он оплачивает счёт из своего кармана?

ТС. Конечно благодарю. И ожидаю благодарности, когда так делаю я.

К. Чего-то не хватает. Какой тон был у его дочери? Твои заслуги постоянно не признают? Или споры о тратах на детей? Почему это задело тебя за живое? Возможно ты раздула из мухи слона, но его мгновенная ещё более несоразмерная реакция тоже поднимает флаги.

К. Партнеры должны защищать друг друга! Особенно перед детьми, потому что именно так формируются ошибочные картинки. Дети вырастают и ссылаются на подобные случаи как на доказательство того, что их отец более щедр!

К. Его дети были грубы, изначально не включив тебя в свою благодарность.

К. Будь счастлива и просто прими, что благодарность подразумевалось обоим. Большинство людей в наши дни даже не говорят «спасибо». Кажется, он воспитал приличных детей. Отдай ему должное вместо того, чтобы эгоистичео требовать себе признания.

Автор в комментариях благодарит за ответы и обещает с ответственностью отнестись к своей мелочности. И некоторые выдержки:

Он [партнёр] мог просто добавить простое «мы были рады вас угостить».

Мы не в браке. У нас договоренность о вкладе в финансы 50/50.

Дочери партнёра 30+, она живёт с нами и знает нашу «совместную» финансовую схему. Она знает, что он чаще использует общие средства, чем свои.

Мы часто угощаем наших детей едой вне дома. Дочь партнёра изредка делает ответную любезность, но только для папы, угощает его, когда я на работе. Я привыкла, но немного обидно, что я покрываю много её бытовых расходов и диетических прихотей и делаю много домашних дел для неё (и я оплачиваю за неё больше, чем её настоящая мама). Наверное, я чувствую себя немного недооцененной.

Партнёр любит баловать свою дочь и очень критичен, если я осмелюсь об этом вякнуть. Возможно, я жалуюсь, потому что он часто использует наши деньги, чтобы её баловать. (Хотя это уравновешивается тем, что он также поддерживает мою дочь. Она школьница). Но сегодня дело было не в деньгах. Дело было в её неблагодарности к нам обоим и в её неуважении к моему равному вкладу, как партнёра.

Это не первый раз. «Спасибо», когда мы платим, чаще всего говорят ему. И мы почти всегда платим сообща. Обычно я не обращаю на это внимания. Сегодня вечером это было подчеркнуто «спасибо, папа», и, учитывая, что я была рядом, я посчитала это грубым. Я ожидала, что он исправит очевидное исключение благодарности. Может быть, это потому, что он невероятно упрям в отношении исправления моего ребёнка в других вещах. А может быть, это потому, что я бы сама в такой ситуации не оставила всю заслугу себе.

Может, мне следовало вмешаться и сказать «пожалуйста», но поскольку они обращались к нему напрямую (парень по имени, а она — «папа»), то это смутило бы их обоих. (Он бы расстроился, если бы я их смутила, а это так далеко от того, что я хотела бы сделать).

В какой-то момент я сидела на диване, зажатая с одной стороны только моим спутником, а с другой - множеством других людей. Я устала и не хотела протискиваться мимо незнакомцев, поэтому попросила моего спутника принести мне стакан воды. Он покачал головой, и после моего удивленного "а?" сказал: "Нет. Я только что поднимался, и ты могла попросить, прежде чем я снова сел". Я была ошеломлена, потому что считаю такие мелкие жесты, как принесение воды, обычными актами заботы для друзей, а тем более для кого-то, с кем ты встречаешься.

Этот момент, на фоне долгого дня подготовки, заставил меня чувствовать себя истощенной. Так как вечеринка уже заканчивалась и у меня не было энергии на дальнейшее общение, я попрощалась и вызвала такси. Мой спутник предложил проводить меня и сказал, что ему обидно, что я ухожу. Я объяснила, что мне нужно восстановить силы, но он может прийти ко мне после вечеринки.

Когда мы выходили, я шутливо заметила, как меня удивило, что он не принес мне воды. Он ответил: "Вау, это действительно тебя расстроило, да? Я должен быть осторожным с такими вещами, знаешь".

Позже мы переписывались, но он, казалось, был больше расстроен моим уходом, чем заинтересован в том, чтобы понять, почему я чувствовала себя истощенной. Когда я пыталась позвонить, он не отвечал. Его сообщения были сухими, и в конце концов я сказала, что дам ему время остыть. Через два дня я позвонила, чтобы обсудить произошедшее. Он сказал, что перезвонит вечером, но вышел на связь только три дня спустя, сказав: "Я не теряюсь от тебя, просто был занят". На тот момент я уже остыла, особенно потому что он так и не признал недоразумение или мои попытки его разрешить.

Через месяц мы наконец поговорили. Он объяснил, что принесение мне воды казалось ему "подчинением" и что это то, что я должна была "заслужить" временем и "пройдя огонь и воду" с ним. Он также сказал, что я не понимаю, насколько плотное у него расписание (для контекста, я работаю на нескольких работах). Я спокойно объяснила, что принесение воды кому-то не говорит о подчинении, а лишь о маленьком акте доброты.

После размышлений я считаю, что его ответы и поведение в этой ситуации были неуважительными и указывали на более серьезные проблемы.

Так есть ли здесь мудак? Буду благодарна за ваше мнение.

Она вернула мне одеяло и сказала, что она довольна моим прогрессом и не может дождаться, когда увидит готовый проект. Я сказала ей, что это уже готовое одеяло. Она посмотрела на него и сказала, что оно не будет готово до тех пор, пока не будет идеальным, и что я допустила несколько ошибок, которые я могла бы легко исправить.

Я была искренне ошеломлена этим. Я не люблю, когда перфекционисты пытаются навязать свои причуды другим. Я сделала это одеяло для неё бесплатно в своё свободное время, потому что я люблю её. Я сказала ей об этом. Она сказала, что знает и любит меня за это, но она не сможет им пользоваться, потому что не сможет сосредоточиться ни на чём, кроме ошибок.

Я сказала: "Ладно" и забрала одеяло, сказав, что если она его не хочет, я его оставлю себе. Она удивилась и сказала, что она его хочет, просто хочет моей лучшей работы, а не чего-то сделанного наспех. Я сказала ей, что если она думает, что если я сделала ЦЕЛОЕ ЧЕРТОВО ОДЕЯЛО и допустила минимальные ошибки, значит я делала это наспех, то я лучше оставлю одеяло себе.

Она очень расстроилась и сказала мне, что я веду себя нелепо и что мне не потребуется много времени, чтобы это исправить. Если вы что-то знаете о вязании крючком, то знаете, что если я допустила ошибку в ряду 36 из 1115 рядов... это фактически начинать всё сначала. В общем, я обращаюсь к вам, лол, МЛЯ?