М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я написала бывшему и он ответил мне, что работает с учителем, консультантом, заместителем директора и нашим сыном в течение последних трех недель, но учитель не слишком отзывчив, и ставит студентам нули, если они не следуют всем инструкциям крайне тщательно, и изменение оценок после того как студенты исправляют свои проблемы, занимают целую вечность. Он сообщил мне что уже изъял телефон на время уроков в качестве наказания, и что двойка это результат одной работы на 200 баллов, из которых наш сын набрал 0, поскольку неправильно вел записи на уроке, и он работает с учителем над тем, чтобы переделать задание и сдать его заново, и учитель якобы обещал помочь с этим. Он заявил, что поддерживает связь со всеми остальными учителями и что наш сын не ведет себя так на других уроках, и эта ситуация особенная из-за заместителя в классе (п/п - не совсем понятно, что автор имеет ввиду, возможно учителя заменял его коллега). Необходимо озвучить что у меня проблемы с доверием бывшему, и я уверена что он не может признать, что наш сын под его опекой справляется не так хорошо, как рассчитывал сам бывший.

Мой бывший так же связывает проблемы сына с учебой с тем, что он новенький в старшей школе и в этом школьном округе, и винит меня за то что я не контролировала сына и не давала ему возможностей последние 4 года, и за то что сын несколько раз менял школу, и, по словам бывшего, "прошлый школьный округ был плохим, и сын так и не приобрел полезных учебных привычек". Это нелепо потому что я очень старалась держать сына в нормальном русле, пока его отец не уговорил судью перевести сына в свой школьный округ (<и передать опеку/право на проживание отцу>). И теперь его отец помогает ему, уговаривая меня отпустить его на встречу выпускников, когда тот едва не завалил школьный предмет?!?

Я написала бывшему и категорично запретила встречу выпускников из-за этой D и плохого поведения в классе, потому что я не награждаю плохие оценки и плохое поведение. Я так же объяснила сыну, что встреча выпускников все равно предназначена для всех классов, и у него впереди еще три года, когда он сможет ее посетить.

Мой сын в ярости, и мне плохо, но в то же время друзья с работы говорят, что я права, насаждая дисциплину, а его отец - нет.

Я знаю, что это неправильно и я знаю, что это нездорово. Каждый раз я говорю себе, что это не норма постоянно испытывать такое, просто потому что тот, кто старше проявляет доброту, но это все так же происходит. Я не уверена, связано ли это с тем, что они достаточно взрослые или с тем чувством безопасности, которое они могу дать, но это происходит непроизвольно. Хуже всего то, что это произошло уже несколько раз и каждый раз я чувствовала себя неловко.

Нет, я не выхожу на улицу, чтобы посмотреть на стариков – наоборот я стараюсь этого избегать. Но когда кто-то старше добр ко мне, я не могу остановить чувство привязанности к этому человеку, даже если я и знаю, что это не нормально. Я знаю, что причина лежит где-то глубоко внутри меня и мне надо работать над этим, но я не знаю, с чего начать.

Если вы когда-нибудь испытывали подобное или у вас есть совет, как мне выйти из этого порочного круга, то я буду очень рада это прочитать. Я хочу понять , почему я такая и как перестать влюбляться в людей просто потому что они милы ко мне. Это выматывает и я действительно не хочу, чтобы это продолжалось.

К1: Возможно ты ищешь одобрения в "родительской фигуре". Я не знаю, какой была твоя семья и какими были твои подростковые годы, но могу предположить, что я всё - таки прав.

С возрастом это пройдёт, не беспокойся

.

К2: Да, я была такой же как ТС, но со временем я выросла из этого

К3: Помянем твою личку

.

К4: Я уверен, что это и было целью поста

.

К5: Нет, это скорее побочный эффект

К6: Аккаунт кармадрочера

Заминусуйте, пожалуйста

.

ТС: Карма? Да мне пофиг на неё, все равно я получила примерно 20 очков за это

Я бы продолжил перевод комментариев, но я не хочу делать пост чересчур длинным, к тому же интересные комментарии на мой взгляд закончились. Поэтому вот комментарии из двух других сабреддитов:

r/Advice r/helpme

Я говорил ей о своём дискомфорте от того, что она с ним проводит там много времени, но она заявляет, что это не более чем общие интересы и что я не уверен в себе. Я пытался забить на это, но ситуация обостряется. В прошлые выходные она пропустила семейный ужин, потому что Джейк пригласил её разведать новый маршрут. Когда я сказал ей, что мне больно, она обвинила меня в попытке «контролировать её увлечения» и сказала, что я должен присоединиться к ней, если меня это так беспокоит.

Дело в том, что я ненавижу походы, и она это знает. Я предложил ей найти себе для походов партнёра женского пола или привлекать больше людей из группы, но она настаивает, что несправедливо отрезать Джейка только из-за моей «ревности». Она утверждает, что я слишком много надумываю и должен доверять ей.

Вчера вечером мы снова поссорились, после того как я спросил, может ли она пропустить предстоящую поездку с ним на выходные, чтобы мы могли провести время вместе. Она сказала, что я веду себя неразумно и что ей позволено иметь друзей. Я возразил, что это не похоже на дружбу, когда она предпочитает проводить часы наедине с другим мужчиной, а не со мной.

Теперь я задаюсь вопросом, я «контролёр» или мои чувства обоснованы? Она считает, что я раздуваю из мухи слона, но я не могу избавиться от ощущения, что Джейк встал между нами.

На Реддите мнения разные, в топе – дуй с ними в поход.

К. Иди с ними. Если неловко. У тебя есть ответ.

К1. Даже если ты ненавидишь походы, она оценит, если ты проявишь хоть немного интереса к её хобби. И кто знает, может, Джейк классный парень, и вы подружитесь! Только покажи искренний интерес, а не так, что идёшь «разнюхать ситуацию».

К2. Неожиданный поворот. ТС: «Я не могу бросить тебя, Джейк! Давай пойдём в поход на Горбатую Гору!». А жена остаётся плакать дома одна. [Прим.пер.: отсылка к фильму Горбатая гора (Brokeback Mountain, 2005 г.) о любви двух ковбоев].

К. Можно организовать отдельную встречу, не поход, а просто общественное мероприятие, чтобы ТС мог встретиться с её друзьями-туристами, включая Джейка.

К. Причина внезапного интереса мужа к хобби жены будет шита белыми нитками. Ситуация в походе явно будет неловкой.

К. «Разведка нового маршрута» вместо ужина – это жалкое оправдание.

К1. Ревность – это нормально, если только он не проявляет её нездоровым образом. Но если бы она была более заботливой, она бы сочувствовала его ревности и попыталась бы успокоить его, а не преуменьшать его чувства.

К2. Ревновать нормально, но не контролировать. Она пригласила его пойти с ней. Он должен сделать это или заткнуться об этом.

К. Он скучает по жене, когда она уезжает с Джейком. Не знаю, оба ли они работают, но нормально предпочесть провести свободное время с партнёром, а не с кем-либо другим.

К. Если он не хочет с ней ходить, то она имеет полное право ходить с кем-то другим. С фига ли она должна торчать дома только потому, что ему нравится диван продавливать?

К. Не могу себе представить, чтобы я не проявляла интереса к тому, что любит мой муж. Я не фанат футбола, а муж – косплея. Но мы оба участвуем в этих хобби друг друга. это является частью жизни в паре.

К. Проблема не в походе. А в полном игнорировании женой чувств автора и наплевательстве на качество их отношений. Она даже не пытается объяснить ситуацию и найти лучшее для обоих решение.

К. В месяце всего 4 выходных. Так что половину свободного времени она проводит с другим парнем. Одна. Хм.

Нет ничего плохого в том, что ты устанавливаешь такую границу. Нет ничего плохого в том, что она отказывается отказаться от платонической дружбы. Проблема в том, что если она продолжит выбирать друга вместо тебя/семьи, ты, возможно, её уже потеряли.

К. Она готова пропустить уже запланированное время с семьей ради похода с другом, но не готова пропустить поход с ним ради семьи. Она ставит его выше вас и семьи.

К1. Зависит от деталей семейного ужина. Есть разница, это еженедельный ужин у свекрови или 16-летие племянницы жены.

К2. Или семейный ужин – это когда, в обычный четверг, он, она и кот сидят перед телевизором и разогревают остатки еды в микроволновке...

К1. Семейный ужин был запланирован ДО того, как Джейк пригласил её в поход, или после?

К2. Автор поста не отвечает ни на чьи вопросы.

К3. Он ушёл покупать походные ботинки.

К. Я 'Джейк' в этой ситуации с несколькими замужними подругами-туристками. Наше незыблемое правило: если нас остается только двое, мы отменяем поездку. Если нас трое или больше, мы идём. Мы не заставляем мужей говорить «нет», это автоматическая отмена.

К1. Когда жена обвиняет мужа в неуверенности в себе и контроле, она, скорее всего, изменяет.

К2. Когда муж обвиняет жену в измене, скорее всего, он изменяет.

Один из трёх комментаррев ТС:

ТС. Походы – это не моё, и я не должен ходить за ней по пятам, чтобы чувствовать себя в безопасности. Моя проблема не в её хобби, а в том, сколько времени она проводит с Джейком наедине, и как это сокращает наше совместное времяпрепровождение. Я предлагал альтернативы, например, ходить в походы с другими, она отказалась. Я ей доверяю, но границы имеют значение, и мне кажется, что это переходит все границы.

К1. Просто сходи один раз, в какой-нибудь короткий. Это тебя не убьет, и ты получишь ответ.

К2. Ты сказал, чтобы она с женщиной ходила. Так что, похоже, для тебя проблема не в том, что «отнимает у тебя время».

К3. Ты не любишь свою жену настолько, чтобы отправиться в поход, лол.

В двух других он повторяет, что дело не в походе и не в Джейке. А в том, что она предпочитает проводить время с ним, а не с обязательствами, которые они взяли на себя как семья. Что его из-за Джейка отодвигают в сторону.

Так вот, уже дважды МС после бурной ссоры приезжала к нам. Каждый раз было "точно развожусь". И каждый раз по одному сценарию: периодические истерики, требования сочувствия, ругань с мужем по телефону аж до визгов, винишко и фильмы с моей женой каждый вечер. Потом они с мужем как-то мирятся и она возвращается к нему и у них период подъема отношений до его следующей траты. Для меня эта неделя выливается в то, что я не могу нормально выспаться, поскольку жена сидит с МС, периодически они обе туда-сюда ходят или заходят в спальню что-то взять, включается и выключается свет, жена ложится спать в 2 ночи и когда она устраивается, а я постоянно просыпаюсь. Я очень чутко сплю, беруши мне особо не помогают. Утром после такого я зомби. Сестра жены постоянно раскидывает по комнате свои вещи, оставляет немытые тарелки на столе и часто промахивается мусором мимо мусорки. Все это объясняет тяжелым состоянием души. У меня на счет мусора бзик - я чистюля из тех, что каждый вечер протирает пол со средством и раз в 3 дня пыль протирает. Так что для меня все это повод для дерганья глаза. Жена пытается сглаживать углы. Когда я с ее сестрой ругаюсь, то ничьей стороны не занимает.

После второго такого гостевания я сказал жене, что на этом все. Если ее сестра решит отдохнуть от своего мужа, то в другом месте. Я ее на порог не пущу. И вот, в пятницу жена подошла ко мне с очень смущенным видом и сахарным голосом стала говорить, что сестра едет. Я сразу сказал твердое "нет". Жена начала меня уговаривать, что уже согласилась, что мешать они мне не будут, что она с ней серьезно поговорит (ха-ха!). В итоге, я позвонил МС (жена не захотела быть плохим полицейским) и сказал ей, что не в этот раз. Та подвисла, а потом повесила трубку.

Жена ходит и дуется третий день и почти не разговаривает.

Да, у жены и МС отец живет в пригороде. Первый раз, когда МС поссорилась с мужем, то поехала к нему, но он ей сказал, что, далее цитата: "Отсиживайся где хочешь, а ко мне только после того, как бумаги на развод подашь, тогда хоть всю жизнь живи".

Мудак ли я?

Как раз в этот момент к нам подошел бездомный и спросил, не найдется ли у нас для него пары евро. Наша станция в принципе довольно популярна среди бомжей как «место встречи», поэтому попрошайничают тут часто. Моя сестра сразу начала искать свой кошелек, а мне пришла в голову идея. Я сказала ему: без проблем, я дам тебе 5€, если ты спустишь нашу коляску по лестнице. Так нам не придется тащиться до лифта, а бездомный получит деньги, всё супер.

Моя сестра начала говорить, что я не могу так делать, но джентльмен уже подхватил коляску и понес ее вниз по лестнице. Я поблагодарила его и дала обещанную пятерку, мне кажется все вышло отлично.

Но моя сестра не согласна. Она считает, что это эксплуатация, и я не могу привязывать свое пожертвование к каким-то условиям типа «таскай за мной коляску». Она говорит, что это противно, и что «нормальному» человеку я бы такое не предложила.

Я не вижу здесь проблемы вообще, а она говорит, что я задница. Мля?

Кто мудак?

Часть комментариев:

Available-Shelter-89: Я считаю, что твоя сестра ошибается в самом главном. Для многих бездомных это непросто, просить у других деньги. Твое предложение и возможность «заработать» было даже лучше, чем просто дать милостыню.

g4mble:  Не мудак. Это была отличная идея. Могу представить, что это было приятное чувство для мужчины, не просто просить о подаянии, но и иметь возможность предоставить что-то полезное взамен.

procrastination789: согласен, чувствовать себя полезным – это очень важно в психологическом плане

Whateversurewhynot: поддерживаю. Получить 5 евро и почувствовать себя полезным членом общества, оказав помощь женщине с маленьким ребенком? Уверен, это был его лучший момент в тот день. Если бы ты бросила ему 10 центов в ноги, это было бы СОВСЕМ другое!

NenntMichQuackie: Не мудак. Он же принял твое предложение. Ты получила помощь, он деньги. Кстати, просто в качестве информации: на многих бездомных людей часто смотрят странно, избегают и воспринимают как «грязных» или «отвратительных». Но ты без сомнений обратилась к нему за помощью и смотрела на него как равного. Вполне возможно, что впоследствии он с большим энтузиазмом рассказывал об этом своим приятелям. Ты наверняка сделала его день. :)

Grimmigerpetz: Не мудак. У нас в ресторане тоже иногда появляются попрошайки. И мой шеф всегда предлагает два варианта: либо что-то из еды за бесплатно или деньги, если попрошайка готов что-то для этого сделать (например, подмести парковку, выдрать сорняки и пр. мелочи)

SolarNinjaTurtle: Не мудак, за такую почасовую оплату я готов целый день таскать твою коляску вверх и вниз по лестнице.

Bitdream200K: Точно, если бы я получал по пятерке за коляску, я бы уже заработал золотые горы. Это точно нельзя назвать эксплуатацией. 5€ за 30 секунд работы, это 600€ в час :)

A_Erthur: Почасовая оплата в 600€ и это НЕТТО!

Redprep: Может ли кто-нибудь сообщить об этом налоговикам? Мне кажется, что здесь кто-то уклоняется от уплаты налогов!

В день караула один из инструкторов (такой же новобранец, но после курсов инструкторов, которые давали ему право командовать другими новобранцами) во время собственно караула увидел, как я стоял, прислонившись к стене (это запрещалось), сфотографировал меня (это ТОЖЕ запрещалось) и на следующий день показал фото сержанту.

В наказание я получил наряд вне очереди на день экзамена. Я был в бешенстве и пошел разбираться с инструктором. Я не психовал и не ругался, просто хотел узнать, в чем дело, почему он так меня подставил. Что ж, он опять пожаловался сержанту – и я получил еще один наряд вне очереди. Итого в карауле я провел три ночи подряд, со вторник по четверг.

Помню, как я просто задыхался от ярости в тот вечер, когда должен был быть экзамен.

И вот 9 лет спустя тот самый инструктор приходит ко мне просить помощи в поиске работы (сейчас у меня соответствующая должность в компании, которая в нашем муниципалитете считается компанией мечты). Он рассказал, что после армии три года пытался поступить в военную академию, но не преуспел в этом, поэтому вернулся в родной город и стал помогать с бизнесом отцу. Однако отец скончался, и парню не удается удержать этот бизнес на плаву.

Я выслушал его с величайшим вниманием и в конце концов сказал, что, конечно, он может откликаться на любые вакансии в нашей компании, которые только появятся, и ссылаться на меня, может быть, это поможет.

Через несколько дней со мной связались рекрутеры на предмет его кандидатуры. Я сказал, что да, знаю этого человека, но думаю, что доверять ему нельзя, и ни на какую работу у нас рекомендовать его не буду.

Да, я сказал бывшему инструктору, чтобы он ссылался на меня, потому что знал, что рекрутеры будут уточнять у меня, кто он такой. Мое намерение состояло в том, чтобы свести на нет любые его попытки устроиться к нам на работу. Я мудак?

Он сказал, что прошлогодний арест за проникновение в загородный дом (на пару с мужем второй сестры) мог стоить ему работы и погубить его карьеру. Что он стал для него «моментом прозрения». Также рассказал, что динамика между ними четырьмя (моими сестрами, им и мужем старшей сестры) стала абсолютно токсичной, что все они без пяти минут алкоголики или того хуже, и что ему нужно было убираться из этой среды. Он больше не общается ни со старшей сестрой, ни с её мужем.

Также он спросил, можем ли мы встретиться втроём с моим отцом и обстоятельно побеседовать. Ему было что обсудить с глазу на глаз. Честно говоря, я не горел энтузиазмом, но жена решила, что это того стоит. Я спросил отца, заинтересован ли он. Тот был. Поэтому я передал ответ теперь уже бывшему зятю через адвоката, и мы встретились за обедом.

Мы проговорили более двух часов. Это было довольно утомительно. Экс-зять выглядел лучше, чем я его видел... кхм… когда либо. Он бросил пить, находится в терапии, сильно похудел и выглядел подтянутым. Он принёс извинения за всю херню, к которой был причастен, и извинился перед моим отцом за то, что скрыл развод. Сказал, что терапия ему очень помогает. Спросил, покрывают ли присланные им $5тыс ущерб, нанесенный загородному дому (я ответил, что покрывают), а также поблагодарил, что я замолвил словечко перед окружным прокурором. Сказал, что всёрьёз рассматривает возможность перевода на новый проект, в рамках которого он будет проживать за границей ближайшие несколько лет. Что он испытывает необходимость перезагрузить свою жизнь, но пытается найти баланс между своим психическим здоровьем и тем, чтобы не выпадать из ежедневной жизни своих детей.

Экс-зятёк также огорошил нас фактом, который для меня стал настоящим «Чёбля?». Оказывается, сёстры начали меня ненавидеть ещё до моего рождения, но всегда скрывали это от окружающих. Им «было больше по душе», когда их было только двое. Он сказал, что, когда они были выпимши (а это каждый раз, когда они собирались вместе), сёстры часто скулили о том, какой я любимчик у родителей, что предки дали мне больше возможностей, что мои успехи являются прямым результатом этого, и что я не заслужил своего успеха. Данные тезисы показались бессмыслицей как мне, так и отцу. Мы трое ходили в одни и те же госшколы, работали на полставки на дебильных работах и т.д. Предки на 100% оплатили им учебу в колледже (не мою, у меня была полная стипендия). Я был шокирован, но что до отца - он буквально потерял дар речи. В конце концов папа сказал, что не был в курсе их детских чувств, и что они с мамой никогда никого из нас не выделяли. Ему до сих пор непросто это пережить. Лично мне стыдно, что я не подозревал о происходящем всю свою жизнь. Но это многое объясняет.

Экс-зятёк предупредил, что сёстры и второй зять намереваются устроить наступление на предков по всем фронтам, чтобы отвадить их от нас с женой. Они также задумали держать внуков подальше от предков, чтобы оказать на них давление. Он рассказал о 1000% уверенности сестёр, что предки сидят на куче денег. Они хотят урвать кусочек как можно скорее и уверены, что я помешаю предкам чем-либо делиться. Это рассмешило отца, потому что у них с мамой по-сути денег нет (но есть дом, конечно).

Экс-зять также рассказал, что за эти годы они с супругой сдавали загородный домик в общей сложности шесть раз. Он предложил выплатить мне заработанное, но я отказался и сказал, что это дело прошлого. Он также сказал, что старшая сестра с мужем никогда не декларировал доход от сдачи дома в аренду (сам он декларировал, не хотел иметь проблем с налоговой).

И я, и отец поговорили с ним по паре минут наедине. Не знаю, о чём разговаривали они. Я поблагодарил его за извинения и за то, что он порешал финансовые вопросы. Также я пожелал ему всего хорошего и сказал, что готов пообщаться с ним как-нибудь в будущем. Не думаю, что это произойдет. Возможно, я мог бы быть более милосердным, но, думаю, он оценил, что я не корчил из себя святошу, изображая, будто всё это дерьмо на нас с женой никак не повлияло.

Было ещё кое-что, но это не так важно, плюс пост и так слишком длинный.

После того как экс-зять ушёл, я спросил папу, можем ли мы сесть и обсудить это с мамой. Я не имел ввиду немедленно, но он воспринял именно так - позвонил маме и сообщил, что я приеду. Я решил не сопротивляться. Её очень задели планы сестёр испортить отношения с моей семьёй, а также использование внуков в качестве заложников. Она много плакала и хотела немедленно всё им высказать. Папа заставил её на время отложить эти планы. Мама также была ошарашена, что я якобы являюсь любимым ребёнком. Она считает, что на самом деле они были более строги со мной, потому что меня, в отличие от сестёр, клали спать строго по часам. Честно говоря, я почти не помню такого, это было 25 лет назад.

И еще пара мыслей:

• Средняя сестра в конце концов сообщила предкам о разводе. Сейчас она живёт на алименты и свою половину денег от продажи дома. Предположительно, она пытается найти работу.

• Родители перестали общаться с обеими сёстрами. Не знаю, насколько это окончательное решение, но с мамы, похоже, на обозримое будущее хватит. Они проводят много времени в загородном доме, в какой-то момент провели там больше месяца.

• Экс-зять нашёл мои посты на Реддите. Он не в восторге, но считает, что они более-менее правдивы. Хотя, конечно, ему кажется, что есть тенденция показывать всё через призму моего восприятия. Зять не согласен, что он скучный. Но, справедливости ради, заметил, что и я для него тоже скучноват. Я готов с этим смириться, наши миры мало пересекались, кроме как в связи с сестрой.

• Мы оформили траст на дом родителей. Я - доверенное лицо.

• Меня все это эмоционально истощило. Я решил, что будет уместно снова обратиться к психотерапевту (я уже посещал его в прошлом, в основном для решения проблем, связанных со стрессом). Я наведываюсь уже некоторое время, и это определённо помогает. Терапевт говорит, что моё решение не общаться с сиблингами на данный момент является здоровым, но также хочет, чтобы я оставлял варианты на будущее открытыми.

Счастливого Рождества вам всем!

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.