М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Какая-то суперрелигиозная женщина из церкви моей сестры отправила мне ссылку на статью, почему вакцины – это зло. Каким-то образом она раздобыла мой номер телефона (господи боже!) и начала присылать мне тексты и ссылки, где излагались её убеждения о вреде вакцин и прочая бредятина. Все эти материалы были с сайта, известного распространением лживой информации. Когда я сказала ей, что с медицинской точки зрения это всё неправда, она начала спорить со мной. По её мнению, я разрушаю общество, будучи медсестрой и говоря людям делать прививки от гриппа.

В итоге я вежливо сказала ей «отстань» и попросила уважать чужие взгляды. Мне пришлось заблокировать её во всех соцсетях. Это та самая категория людей, которые верят, что медицина – от дьявола, а врачи и медсёстры – зло. Она вызвала у меня жуткий дискомфорт. Типаж неуравновешенного человека, с такими идеями, что ей самой не помешало бы лечение. С тех пор я стараюсь всячески избегать её, когда навещаю церковь моей сестры. Более того, именно из-за неё я перестала туда ходить.

А теперь моя сестра хочет видеть эту бабу на своём девичнике. Я спросила её, хорошо ли она её знает, и сестра сказала: «Если я её не приглашу, это будет выглядеть плохо, ведь она важная фигура в церкви».

Мне даже показалось, что сестра хочет пригласить её мне назло. Типа, что вообще значит «выглядеть плохо»? Она же её даже лично толком не знает, просто хочет «сохранить лицо». Даже после того, как я рассказала ей всё, что произошло, и объяснила, что эта женщина вызывает у меня сильнейшее чувство дискомфорта, что я не хочу, чтобы она была рядом или тем более приходила в мой дом, сестре как будто всё равно.

А девичник будет камерным, в узком кругу, и избежать её там будет просто невозможно. У меня ПТСР и тяжёлое тревожное расстройство, и поведение этой женщины меня пугает. Это и без того будет напряжённый день, и моя тревожность будет на пределе, а если ещё придётся иметь дело с этой грёбаной тёткой – это будет кошмар. Я сказала сестре, что не приглашу её в свой дом. Мы поссорились.

У неё нет никаких веских аргументов в пользу этой женщины! Так что я отказалась от роли подружки невесты и сказала, чтобы она нашла кого-то другого для организации девичника, потому что эта женщина не появится ни в моём доме, ни рядом со мной. Если сестра выбирает какую-то случайную тётку, которая меня травила, вместо меня – своей собственной сестры – тогда какая из меня «почётная подружка»? Неужели она не может хотя бы раз уважить мою просьбу – не звать эту женщину на праздник? Та ведь не заслуживает быть с нами, что вообще за бред?!

Я неправа? Что бы вы сделали на моём месте?

ТС дала следующее объяснение, почему считает, что может быть мудаком:

«Я отказалась быть подружкой невесты на свадьбе своей сестры, потому что она не уважает мои личные границы. Я организовываю для неё девичник, и она хочет, чтобы я пригласила женщину, которая вынудила меня уйти из церкви из-за преследования. Я мудак, что отказалась от роли подружки невесты, или это оправдано?»

Результатов голосования пока нет, но Реддит, в основном, на стороне ТС.

Не мудак.
Я понимаю, что твоя сестра пытается «сохранить лицо» – у нас в семье и культуре то же самое, – но семья всегда на первом месте. Если это маленькое, уютное мероприятие, я не вижу причин, почему она предпочла бы случайную неприятную женщину своей сестре. 👍 367

|

Вот именно. К тому же, у неё есть и другие поводы пригласить эту женщину, чтобы «не обидеть». Пусть позовёт её на другие мероприятия, связанные с подготовкой к свадьбе, если суть только в том, чтобы та не чувствовала себя забытой. 👍 53

||

И да… Это проходит у ТС дома. Я бы понял, если бы это было в каком-то публичном месте, тогда сестра могла бы настаивать, но в данном случае это личное пространство ТС, и только она решает, кто туда допускается. Если сестре так нужна эта мерзкая женщина на девичнике, пусть сама устраивает.👍 87

|||

Она и так вела себя отвратительно, когда у неё был только номер телефона ТС – страшно представить, что будет, если у неё появится адрес. Особенно если у неё есть влияние в округе. Ни в коем случае. Пусть сестра сама разбирается. 👍 33

Не мудак.
Рискну предположить, что твоя сестра согласна с этой сумасшедшей и это она дала ей твой номер телефона. Думаю, ты правильно сделала, что отказалась быть главной подружкой невесты и не стала проводить девичник у себя дома. Я бы тоже не захотела иметь никакого отношения ко всей этой ерунде. 👍 164

|

Я зашла сказать то же самое! Это твоя сестра дала ей твой номер телефона. Тебе не нужна эта сумасшедшая женщина в твоём доме. И тебе не стоит устраивать вечеринку, если среди гостей будет кто-то, кого ты совершенно точно не хочешь видеть — только потому, что сестра боится плохо выглядеть в глазах церкви.

Мудак!
Твоя сестра может пригласить на девичник кого захочет. Эта женщина не применяла к тебе физическое насилие. Мне кажется, ты могла бы перетерпеть один день, чтобы поддержать свою сестру. Сейчас ты позволяешь этой женщине безвозвратно разрушить твои отношения с сестрой (-).

Я понимаю точку зрения твоей сестры. Обычно церковные собрания открыты для всех, и там относятся терпимо (и продолжают терпеть) к таким, э-э... социально нестабильным людям. Похоже, твоя сестра просто хочет избежать конфликта и, возможно, она старается всем угодить. Ты не виновата, конечно, она тебя реально домогалась, и я понимаю, почему ты не хочешь её у себя дома. Сестра должна это понять (-).

Последний красный флаг — она случайно отправила нашей дочери откровенное сексуальное сообщение, которое, как я полагаю, предназначалось её любовнику. Теперь, когда пришло время съезжать, она вдруг передумала разводиться. Мудак ли я, если хочу довести дело до конца?

Harvard_Diplomat

Она не передумала. Скорее всего, её новый парень во Флориде не оправдал ожиданий.

Обновление – 20 сентября 2024 (следующий день)

Я реальный человек. Да, я напрямую спросил её обо всём, но она всё отрицает. Утверждает, что сообщение было предназначено мне.

Однако я его не получал — только скриншот, когда мне о нём сообщили. Спросил, почему она просто не переезжает к этому человеку, если только он тоже не женат. Также сказал, что не намерен быть «запасным вариантом», пока она не сможет переехать к нему (или найти нового, если этот слинял). На этой неделе я уже связался с адвокатом, когда она сама настаивала на разводе.

Я чувствую, что пути назад нет, и хочу завершить развод. Она охладела вскоре после встречи с адвокатом. Да, я понимаю, что мой вопрос здесь делает меня идиотом. Все её поступки меня злили, и я не игнорировал их. Спасибо всем за ваши мысли.

Мои слова вызвали спор о том, что, я, будучи, алкоголиком в завязке, держу дома вино и использую его. Сестра заявила, что я сорвался и что я лгу им о своей трезвости. Я возразил, потому что от вина в блюдах не пьянеют. На всё блюдо идёт около 2/3 стакана вина, а в одной порции оказывается ещё меньше. К тому же я готовлю эту курицу, потому что это вкусно, а не для того, чтобы словить кайф, меня не тянет напиться. Когда я покупаю бутылку вина, то использую её только для готовки и она стоит нетронутой в шкафу, пока не понадобится для следующего блюда. Короче, сестра наорала на меня и сказала, чтобы «я не связывался с ней, пока не буду по-настоящему трезв». Наша мама согласна со мной, что я не лгу о своей трезвости, готовя и употребляя еду с вином. Тем не менее, в интернете существует мнение, что я нечестен с окружающими.

Так вот, мудак ли я за то, что готовлю блюда, используя кулинарное вино, хотя я – алкоголик в завязке?

[Комментарии]

🥫: Не мудак. Ты контролируешь себя и не пьёшь. Ты не стремишься сбежать от проблем, забыться или кайфануть – ты наслаждаешься приготовлением любимого блюда, делая это осознанно и не допуская срывов. Сестра повела себя слишком резко и осуждающе. Трезвость – это личное, а не показушное.

ТС: Мне нравится фраза «трезвость – это личное, а не показушное». Я знаю, что некоторые люди избегают алкоголя в еде по личным или религиозным причинам. Но это не представляет угрозы моей трезвости. Вино в еде ради вкуса, а не ради самого алкоголя.

🍛: Не мудак. Я в завязке уже 3 года. У меня простое правило: если это можно есть/пить ребенку, то и мне можно. Есть разумные споры по поводу безалкогольного пива, потому что оно на самом деле не совсем безалкогольное. [п/п: в разных странах от 0-2%.] Я решил его не пить, потому что никогда и так не любил пиво, но если бы любил, то не считал бы это срывом. В сообществе двенадцати шагов не только довольно суперстрогие взгляды на трезвость, но ещё там сильно давят на чувство вины и стыда. Если твоя сестра посещает Ал-Анон, то это объясняет такое поведение. [п/п: Ал-Анон – это группа поддержки для семей и друзей алкоголиков.]

ТС: Это был один из моих аргументов. Я знаю, что она готовила тушеную говядину с красным вином, и её дети это ели. Если моим племянникам можно есть тушёное мясо с вином, то почему мне нельзя? Это не вызывает у меня никакой тяги к выпивке.

🍲: Если ты используешь кулинарное вино только для готовки, это свидетельство твоего выздоровления. Если ты готовишь правильно, в еде не остается алкоголя, так что не беспокойся. И как алкоголик, любящий готовить, скажу, что кулинарное вино – это последнее, к чему я притронусь. Оно недостаточно крепкое, чтобы дать какой-то эффект, и гораздо приятнее в соусе, чем где-либо еще.

ТС: Да, даже в худшие времена я никогда не думал прикасаться к кулинарному вину. Я знаю, что это вино, но я не воспринимаю его как источник алкоголя. То же самое с вещами, как ванильный экстракт или жидкость для полоскания рта. Во всех них есть спирт, но даже в самом начале моей трезвости, когда я был на грани, мне никогда не приходило в голову пить что-либо из этого.

🍗: Как-то я готовила курицу с этим же соусом, и мой муж подбил меня выпить стопку вина Марсала на спор. Меня чуть не вырвало. Никто в здравом уме не выпьет это ради алкоголя. Плюс, стоит отметить, что во время готовки спирт выпаривается, поэтому в готовом продукте его нет.

ТС: Спасибо за ликбез! Я знал, что кулинарное вино невкусное и не похоже на обычное, потому что его может купить любой без удостоверения личности. Я просто никогда не пробовал его раньше, ни из любопытства, ни от отчаяния. Хотя я пробовал ванильный экстракт в подростковом возрасте, и это было ужасно.

[п/п: забыла сразу добавить этот комментарий ТС. ]

ТС: Моя семья не знала, что у меня были проблемы с алкоголем. Я рассказал им об этом через несколько месяцев после того, как завязал, и они не знали. Некоторые даже думали, что я преувеличиваю. Но я никогда не пил в их присутствии и никогда не попадал в неприятности. Я жил один и пил только дома. Так что они не знали, что это проблема, пока я сам им не рассказал.

Когда дом был готов, и мы прожили в нём несколько лет, она забеременела нашим первенцем. Я сидел с ребёнком днём, а ночами работал. Потом родился второй. В итоге девять лет я днём занимался детьми, а ночами работал в ресторанах. Мы всегда делили домашние расходы пополам, хотя она зарабатывала в три раза больше меня. Она просто переводила мне деньги (от 600 до 1000 долларов в месяц), а я оплачивал всё (машину, страховку, телефон, коммуналку и т. д.).

Чуть больше года назад она начала чувствовать «неудовлетворённость» в отношениях. Мы как бы расстались, но не совсем. Она снимает дом у подруги, но мы всё равно проводим вместе несколько ночей в неделю. У нас остаются семейные вечера с детьми. Всё почти так же, как и раньше.

Последние полгода мы ходим на терапию. У неё много обид, и большинство из них справедливы. Но единственное, в чём я не могу согласиться, — это её убеждение, что ей должна принадлежать половина дома. Я просто не понимаю, как это может быть справедливо по отношению ко мне. Я купил его за наличные 13 лет назад, до рождения детей. Я никогда не пользовался ситуацией. Никогда не брал с неё «аренду». Это никогда не было проблемой, и она сама никогда не говорила, что хочет быть совладелицей.

Я очень хочу помириться с ней и люблю её всей душой. Но у меня нет поддержки. Никакой семьи, к которой можно было бы обратиться (у неё есть). У меня нет пенсионных накоплений (у неё есть). Мой дом стоит сейчас минимально возможного для приличного 3-комнатного жилья в нашем городе. У меня есть семи- и девятилетние дети, которые зависят от меня. Единственная стабильность в моей жизни — это мой дом. Я не могу рисковать, вписав её в документы, а потом снова остаться ни с чем. Мудак ли я за то, что не хочу вписывать её в документы на дом?

Ред: Меня критиковали за то, что я не упомянул, что сейчас мы с ней зарабатываем примерно одинаково. Последние два года у меня нормальный доход. В августе было два года, как я работаю на нынешней работе. Но я не понимаю, как это меняет расклад, ведь дом был куплен за наличные 13 лет назад на деньги с моего пенсионного счёта. С 2014 по 2022 год она зарабатывала 60 тысяч в год, а я — 20 тысяч. С 2011 года мы не платили аренду, и оба одинаково выигрывали от низких расходов.

ElDia13

Не мудак. Особенно учитывая шаткость ваших отношений. Если она хочет совместного владения домом, сдайте этот в аренду и купите другой вместе. Но не вписывайте её в документы, если только она не готова взять ипотеку на половину стоимости дома и отдать эти деньги вам.

Я понимаю, что вы её любите, но речь о вашей финансовой безопасности и будущем. Надеюсь, у вас всё наладится. Берегите себя.

RudyMama0212

Если она раньше не поднимала этот вопрос, то сейчас время выглядит подозрительным. Моя параноидальная сторона подозревает, что после вписания в документы она может окончательно уйти и забрать половину дома.

Однако у неё есть «трудовой вклад» в дом, если она участвовала в ремонте — это чего-то да стоит. Похоже, домашние финансы делились справедливо: она работала днём и занималась детьми вечером, а вы — днём с детьми, ночью на работе. И вы признаёте, что другие её обиды обоснованы. Дом, видимо, стал вашей фикс-идеей из-за детской травмы и страха остаться без жилья.

Продажа дома и покупка нового на двоих может быть хорошим решением. Это будет свежим стартом для вас обоих и, возможно, поможет наладить отношения.

Educational-Low8747

Её «трудовой вклад» уже компенсирован тем, что она НИКОГДА не платила ни копейки аренды.

Не говоря уже о том, что вы работали ночами, будучи «домохозяином», пока она копила почти всю зарплату на свой счёт.

Даже если она уйдёт сейчас, не получив ничего, она всё равно остаётся в огромном плюсе, а вы — в минусе.

abstractengineer2000

Как сказал автор, его пенсионный счёт — это его дом, и у него почти нет накоплений, зато есть долги. У партнёрши есть пенсионные накопления, нет долгов, но нет и дома. Партнёрша, которая уже уходила и недовольна отношениями, не имеет никаких оснований быть вписанной в документы. А вдруг она приведёт в дом нового партнёра, раз будет владеть половиной?

Mikeburlywurly1

Отличный анализ. Суть в том, что, если пересмотреть всю историю и разделить всё заработанное и нажитое пополам… ей бы это не понравилось. Она хочет по принципу: «Моё — моё, а твоё — наше».

А еще «его» дом, о котором так много писали в комментариях такой же «его», как и сестры. Она внесла свою часть первоначального взноса, продав квартиру, которую нам подарили родители (мы разделили деньги за продажу 50/50). Но даже если бы не было этого вклада, квартира куплена в браке, это совместное имущество, и сестра имеет полное право на свое мнение о том, могу я находиться в нем, или нет, а не только он.

Я ничего не знаю о том, что у сестры было год назад и что растянулось на полгода: для меня очевиден только сам факт того, что имело место быть. И ни при каких обстоятельствах я не буду сдавать родного человека тому, с кем даже не общаюсь толком. Любой человек имеет право на ошибку, оступиться, накосячить, ОСОБЕННО если столько лет живет в перманентном стрессе. То, чем муж на «работе» до ночи занят каждый день, кстати, мне тоже не до конца ясно. Было бы прекрасно, если действительно работой.

У меня есть своя жизнь, свой доход, на который я не жалуюсь, и даже свои отношения, но это не значит, что я забью на сестру. Я приехал, когда ей была нужна помощь. Я задержался, когда решил, что помощь до сих пор нужна. Моя сестра не против, чтобы я оставался. Я не мешаю супругам, не отсвечиваю, когда они вдвоем, не влезаю в их разговоры, держусь в стороне. Не комментарию ничего, что не нуждается в моих комментариях. Сам вызывался забирать ребенка из школы и отводить его, отводить в музыкалку и обратно, чтобы они могли побыть вдвоем и обсудить все, что надо.

Единственное, о чем я действительно жалею, так это о том, что повел себя через чур грубо и не смог совладать накопленными эмоциями. Жалею, что сказал, что еще стоит выяснить, как сестра ранила ногу. Это было лишнее, и я и сам понимаю, что это глупость и не стоило так говорить, потому что он еще ни разу не был пойман на агрессии, но я хотел его задеть, растормошить в тот момент. И я это признаю.

Но я не жалею о том, что встал на защиту сестры сразу же. И если понадобится в следущий раз, опять встану.

P. S. Можете не переживать, ребенок его, они встречаются 8,5 лет.

2. Этот парень для меня — просто фамилия в генеалогическом древе(даже, бл&#ь, не моём). Ни общих тем, ни теплых воспоминаний.

3. Не хочу тратить выходные на фальшь и напряг.

4. Настоящие двоюродные брат с сестрой (мои единоутробные приехать не смогут, сестра живёт за границей, брат на СВО, так на хрена там Я)

Но мать грозит истерикой: мол, "опять ты вы*бываешься, ведешь себя как социопат". Аргумент — "это же семья!", хотя за 26 лет эти люди так и не стали мне близкими.

Вопрос: я мудак, если откажусь? Или манипуляции матери — не повод лезть в адский котёл с чужими людьми?

P.S. Да, я уже предвкушаю, как меня назовут "обиженной овцой", но серьёзно — есть ли смысл в этой жертве ради чужого торжества?

Потом подобные просьбы о помощи от сестры прекратились, и я как раз в это время заезжал к ним по делам, нужно было кое-что забрать у сестры. Сестра выглядела грустной и подавленной, он хмурым и зыркал волком. Я сложил два и два, но никто из них эту тему со мной не завел. Я попытался поговорить с сестрой, но она не хотела разговаривать, ушла от беседы. По крайней мере, они не расстались, и мне казалось, что все сгладилось. Больше никаких таких просьб от сестры ко мне не звучало, и я уверен, зная ее, что она все осознала и больше так не оступится и не поддастся своим слабостям.

Две недели назад сестра вывихнула ногу, не могла даже опираться на нее, надо проходить курс лечения, тут еще и ребенок, а у того опять работа, в итоге я приехал, чтобы помогать. В последние пару дней сестре лучше, она уже осторожно опирается на ногу, ходит. Я решил все же задержаться до конца недели у них, считаю, что имею полное право видеть сестру.

Ему же по какому-то великому совпадению внезапно дали майские выходные на работе, до этого он стабильно «работал» чуть ли не до вчера воскресенья в мае каждый год. Ясно дело, что это только добавило напряженности между нами, мы держим холодный нейтралитет, по крайне мере, я стараюсь не ссориться при сестре.

Сегодня утром сестра смотрела телевизор в гостиной, муж сидел на кухне. Я вышел, чтобы плеснуть себе кофе, и в итоге он сидел там за столом и ковырялся в ее телефоне. Мои мысли и озвучивать не надо, первая же реакция: он следит за ней и не может забыть тот самый случай. Но во-первых, сестра больше никогда никаких поводов для подозрений ему не давала, во-вторых, не знаю, что про у него, а в нашей с ней семье сестре такое принято не было и воспринимается, естественно, как нарушение границ. Я довольно грубо выхватил телефон сестры из его рук и мягко спросил, не очешуел ли он. Он начал быковать, в итоге на шум из гостиной доковыляла сестра и объяснила, что телефон взять ему разрешила сама, ему там что-то надо было перекинуть по работе из документов, а у него закончилась память. Я, конечно, извинился за то, что сразу психанул вместо того, чтобы сначала разобраться в ситуации, он, вроде, тоже успокоился. Но позже сестра призналась, что я был слишком резок и груб и что ее расстраивает, какие у нас с ее мужем хреновые отношения и что ей бы хотелось, чтобы мы лучше ладили.

Я согласен с тем, что был просто слишком груб, но не с тем, что я должен был, увидев телефон сестры в руках у ее мужа, просто закрыть на это глаза. А если бы оказалось, что не она дала ему свой телефон, а он просто решил нарушить границы?

У нас с ним с тех пор холодное перемирие, общаемся вежливо, но исключительно по делу, общества друг друга избегаем.