Идеальная анкета
Итак, вы хотите познакомиться, но не знаете, как себя преподнести. Вот вам инструкция, как гарантированно найти себе пару.
Начните с отчаяния и полного неверия в успех. "Это моя шестая попытка, Я не верю, что можно найти пару в сети, я
в рот ебалсайты знакомств". Также приправьте начало анкеты жалостью к себе, используя супер-вещи "устал от одиночества, только развелся, меня предали, не на кого закинуть ногу,". Самые лучшие миксуют неверие и жалость, врываясь с ноги в сердечко противоположного пола.Затем начните описания себя. Пишите как можно больше о себе, максимально подробно, и максимально ни о чем, чтобы не быть попугаем на свидании, рассказывая одно и то же. Обязательно упустите важные элементы, что ты женат или ищешь ONS/FWB/NFSMW, или у тебя дети от предыдущего брака, куча кредитов, депрессия. Люди сходятся, если у них есть пакет с пакетами, любят смотреть на закаты и прочее. Ни в коем случае не пиши важные для тебя вещи, зачем тебе отношения, во что хочешь, чтобы они вылились, каким видишь идеальное времяпрепровождение. Свой человек все прочтет между строк и поймет без текста.
Кого ищешь. Есть 2 комбо варианта. 1 - если заинтересовала/заинтересовал - пишите. Без разницы же, кто напишет. 2- максимально подробно написать все желаемые качества, рост, вес, цвет глаз, волос, пол будущих детей. Никогда не думай о том, что качества могут противоречить друг другу, сильный, беспринципный волевой лидер сможет плакать вместе с тобой при просмотре дневников Бриджит Джонс, карьеристка будет идеальной домохозяйкой. Также транслируем все свои психотравмы, что ищите нормального, адекватного без суицидальных наклонностей, чтобы не бил, не курил траву, не наркоманил, не абьюзил, не предавал, не резал, пихайте весь свой неудачный опыт, чтобы морально подготовились к расходам на психотерапевта, ну или на дурку чтобы деньги отложили.
Отсеиваем неугодных. Чтобы привлечь того, кто подойдет, надо максимально оттолкнуть всех, кто не подходит. Надо оскорбить их как можно сильнее, чтобы слезы, обиды, горечь и возмущение привели к тому, чтобы они разбили телефон, комп и сожгли диван. Так что при поиске 180см красавца обязательно пишем, что эльфы, гномы, карлики, лепреконы не пишите мне, идите ищите горшочки с золотом, вокруг полно других, кому плевать на ваш низкий рост. Или при поиске фитоняши пишем, что жирухи, разведенки, плоскодонки, ищите в другом месте.
Добавляем фотки. Также два супер варианта. Пишем, что при заинтересованности пусть скинут фотку, и в ответ может и вы соизволите открыть себя. Или же добавляем как можно больше фото закатов, цветов, котят, счетчиков воды, результаты анализов, мемы, цитаты Стетхема и в конце максимально размытое, нечеткое фото автора анкеты, желательно половина лица или вид со спины.
Забываем указать свои контакты. Нельзя вот так просто достаться своему/своей избраннице/избраннику, надо оставить загадку, чтобы порылись в комментариях, выискивая связь с тобой. Очень удобно для связи оставлять почту, аську, пейджер. Никаких ТГ, WA, тем более удобной ссылкой, чтобы тык и открылся мессенджер. Нужно чтобы выделяли, копировали, вставляли, чем больше неудобств, тем лучше!
Используя эти супер-советы у вас не будет отбоя от подходящих кандидатов/кандидаток, и в конце обязательно напишите спасибо
MTVпикабу, что прокачал мою личную жизнь!
