1) Вы признаете, что это у вас "тараканы" - это прекрасно.
2) Вы признаете что "не заслужили размножаться" - это не плохо.
3) Вы рассказываете это женщинам. Это спорно.
4) Вы утверждаете, что нет(мало) женщин на это согласных. Это ошибка.
---
Мне кажется, что 80% женщин на это согласны и по сути этого и ищут (единственное, что женщины постарше, в 30 они многие все еще ищут отцов для своих детей)... Но!!! Думаю что 98% этих женщин не хотят знать откровенно эту правду.
Это как с сексом между родителями. Все знают что он есть, но говорить о нем нельзя. Это не прилично.
Вот так же и с женщинами. Они хотят от мужчины "эскорта", но мужчина не должен говорить в ответ, что тоже хочет только "эскорта". Это не прилично.
Вы же не управляемый, вами не возможно манипулировать, Вы не хотите покупать "писечку", это для вас не ценность, вы не хотите покупать "хозяюшку", это для вас не ценность, вы не будете особо хранить верность, вы и денег "пачками" не будете отстегивать женщине... Тогда ЗАЧЕМ вы ей...
Вступать в отношения с мужчиной, которого теоретически можно "подоить" и вступать в отношения с мужчиной, которого даже теоретически подоить нельзя - это абсолютно разные типы отношений... Это как покупать лотерейные билеты в которых можно выиграть или покупать прошлогодние лотерейные билеты, которые уже точно не выиграли... Вроде "одно и то же", но знания тут все же ВРЕДЯТ.
---
По правилам женской "игры" вы должны показать, что вы "управляемый", что ради писечки готовы жениться, ради котлет готовы нарожать детей... потом можете ничего этого не делать, но сам факт вашей предсказуемости будет выглядеть как "выигрышный лотерейный билет"... А они "обманываться рады".

Прочитал пост анонимуса и прям невольно вспомнил один старый анекдот, но поскольку содержание его достаточно объёмное, то решил ответить постом. Собственно, сам ответ:

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...