Как больно читать этот текст. И как интересно наблюдать за собой в процессе чтения. Я тоже из 90-х. Мы тоже очень плохо жили, но я закончила музыкалку (на нее находили деньги). Очень хорошо помню, что с 4-го класса моя задача была варить суп каждый раз, когда он заканчивается в холодильнике: картошка, зажарка, крупа или макароны, если есть - консерва какая-нибудь. Если появлялось мясо, готовила мама, но очень редко. До сих пор ненавижу кильку в томате и совсем недавно начала опять есть макароны. Уже в 6-м классе я была ростом 168 см, поэтому в 8-11 классах не росла, у меня был ОДИН школьный костюм в эти четыре года, драповые юбка и жакет-ветровка. Плюс пара рубашек отчима и одна нарядная белая блузка. В школу я ходила только в этом. Помню, что в 11 классе весной начала ходить в школу в джинсах (и получать за то, что без формы), потому что на юбке вытянулись коленки (как на дедовских трико), и мне было стыдно в таком ходить. К последнему звонку мне сшили юбку на заказ (вместе с выпускным платьем), в ней и той же белой блузке последние недели дохаживала, в ней ходила на работу и в универ первые два года. Кто-то в комментариях написал, что не может просить у мужа денег на свои хотелки из-за такого же нищего детства. Понимаю, что я такая же - мой мужчина и мои друзья ненавидят меня поздравлять, потому что я не понимаю бесполезных подарков и не умею притворяться. Но и полезный подарок мне подарить практически невозможно: как только мне что-то понадобится, я это покупаю, не дожидаясь знаковых дат. И деньги я принимать в подарок не могу, некомфортно.

У меня нет таких травм, как у ТС, спасибо маме. Мы хоть и жили за гранью нищеты, у меня была минимальная свобода выбора: помню, как мы ходили брать мне "мальвины" и свитер с птицей, я перемерила кучу вещей, выбрала те, что понравились мне. Ещё помню, как я в музыкалку записалась. Мы увидели девочку на улице, мама сказала: "Смотри, это Вика, она на год младше тебя. Представляешь, такая маленькая, уже на пианино играет". И я тоже "захотела" играть😂 понимаю, что это был приём, но он сработал, причем потом мама не сравнивала меня с кем-то, кто лучше играет или поет, просто купила мне пианино и иногда помогала ноты переписывать (ксерокса не было, были сборники в единственном экземпляре на весь поселок, за ночь нужно было переписать и вернуть).

В моей семье не было тактильности. Мы с мамой могли разговаривать о чем угодно, секретов не было, в плане бесед мы были как подруги, несмотря на то, что она орала на меня за то, что я не мою посуду или не убираю вовремя дом, могли говорить о людях, о книгах, о проблемах. Но никогда не обнимались и не целовались. Даже после расставаний: она отвозила меня на лето к бабушке - "пока", потом приезжала забирать - "привет". Когда родилась вторая сестрёнка, она была "моей", я ее нянчила, пеленала, гуляла с ней, мы спали на одном диване, с ней обнимашки были. Но просто с людьми обняться при встрече для меня было чем-то из другого мира. Научилась этому, когда поработала вожатой в лагере. Это, наверное, тоже травма, но мне это боли или обиды не причиняет, только дискомфорт, когда кто-то тактильный начинает хватать за руку или гладить по спине.

Травмы были от другого: отчим пил, водил собутыльников домой, пропивал вещи, бил мать. Она тоже начала пить, когда я заканчивала школу, пьяные скандалы дома были обыденностью, уехала учиться туда, где можно было найти работу и общагу, потому что с 17 лет я не получила ни копейки помощи от мамы. В первый год ездила к бабушке, она продуктами помогала, потом она умерла.

Я понимаю, что все мои загоны о том, что я не беру денег от других, что я не жалею денег на себя, что я обязательно должна работать и зарабатывать, что очень сдержанна в прикосновениях, - это из детства, но такой боли, как у ТС, нет. Поэтому лучи добра всем, кому причинили боль в детстве. Желаю всем найти в себе силы победить эти травмы и жить в свое удовольствие.

Продолжаю заходить в решение денежного вопроса с разных сторон. Добралась до установок.
Уфь)) Жаришка у меня с установками.

Я была девочкой, которой на любую хотелку предлагалось купить взамен губозакаточную машинку. Потом папа придумал, что даже машинку покупать - это неэффективно и перешел к предложению пришить ко лбу пуговку, а в губе проделать дырочку, чтобы потом просто застегивать без всяких там гаджетов.

Вот на заглавном фото я на новогоднем утреннике. Мне только что дали подарок. Кажется, я принялась жевать мандарин, но подошел радостный фотограф и предложил маме сфоткать нас. Я помню, как сжала пакет с подарком покрепче. Мне показалось, что возможно у меня его отнимут. Очень хорошо помню просьбу фотографа улыбнуться и попыталась это сделать в душе мечтая, чтобы он поскорее отошел подальше.

Как-то с самого детства я привыкла к тому, что в целом у меня есть все необходимое, но права выбора у меня не было никогда. Что мне есть, что носить, чем заниматься в свободное от школы время, всегда решали родители. Я, разумеется, пыталась заявлять о своих мечтах, например о том, что хотела бы учиться в музыкальной школе по классу фортепьяно, меня записывали в музыкалку и я обнаруживала себя в классе игры на аккордеоне. Рыдала, а папа смеялся, притащив инструмент домой, переворачивал его клавиатурой параллельно полу, одной рукой смешно растягивал меха, а второй клацал по ней, демонстрируя, как я научившись играть на этой бандуре, потом с легкостью переключусь на фортепьяно. Я сбежала из музыкалки и в папиных глазах заработала репутацию недисциплинированного и несерьезного человека.

В восьмом классе я убедила его отдать меня в художку. Кайфовала от занятий, но папа однажды объявил, что из-за художки упала моя успеваемость и что вернут меня обратно только если я подтяну оценки. К сожалению я тот человек, которого мотивирует исключительно похвала, а от того, что я слышала от папы у меня лишь опустились руки. Я не поверила в эту сделку. Интуиция подсказывала мне что дело вообще не в оценках, а например в отсутствии желания возить меня далеко в школу или договариваться с другими родителями, чтобы возить детей по очереди.

Еще мне запрещали дружить с теми, кто не нравился папе. Он лично подходил к друзьям на улице и запугивал их. Убеждал, что как-то навредит им если они позволят подходить. Это не была какая-то угроза в духе "я вам ноги сломаю", нет. Он что-то там хитрее придумал. Меня не сразу стали отгонять от себя, но позже стали.

Однажды я как-то убедила народ не прогонять меня, но не прошло и часа, как появился папа и залепил мне пощечину за то, что нарушила запрет.

Да это рассказы немного не про денежные установки, но это в целом контекст в котором я росла и приучалась не хотеть, не озвучивать желаний, довольствоваться малым. В будущем рассчитывать лишь на тяжелый труд и на то, что меня бестолочь и кобылицу, выгонят из дома поганой метлой за плохо вымытую посуду, к примеру.

Помню, как решала про себя, что обязательно уйду первой и что вообще не буду общаться с теми, кто будет видеть во мне лишь кухарку и уборщицу и что это унизительно заслуживать любовь и безопасность, выполняя бытовые действия.

Мы не Рокфеллеры – добавляла к общему вайбу моя мама.
Вырастешь муж тебе купит... - добавляла она еще.

Я фиксила для себя, что похоже в моей жизни по мнению родителей, не предвидится времени, когда я сама смогу решать, как мне жить. Надо мной сначала стоят они, а затем их пост должен занять некий другой, не в пример мне умный человек и уже он продолжит рулить моей жизнью. Надо ли говорить, что в отношениях я не чувствую себя в безопасности. Я всегда чуть напряжена. Но осознала это только теперь, когда взялась работать над собой. Надо ли говорить, что самые длительные мои отношения это созависимые, где я все же стараюсь быть лучшей версией себя и шуршу по дому, как электровеник? Надо ли говорить, что когда я одна у меня дичайший бардак, которому я радуюсь, как ребенок?

Когда я пошла работать в Пятерочку и написала тут об этом, многие отметили, что это явно не мое. Очевидно - я про творчество. И где-то в глубине души я согласна. Именно поэтому что-то там пишу, где-то изучаю нейронки и пилю картиночки с моим лицом, фотографирую людей и еду, рукодельничаю. Но всегда на протяжении многих лет будто фоновой музыкой звучит тревожная мелодия с проигрывателя детских установок. Иногда сквозь нее звучит папин голос. Он говорит, что это несерьезно, что это не математика. Что этим не заработать. Что другие девочки лучше даже пол моют.

Даже в те времена, когда мои творческие работы раскупали, как горячие пирожки я засыпала в ужасе от того, что это какая-то ошибка. Это должно было скоро закончится. Я старалась не тратить заработанные деньги, потому что ожидала спада заказов и трудных времен. В торговых центрах наблюдала за тем, как счастливые девушки выходят из магазинов с кучей красивых фирменных пакетов и удивлялась тому с какой легкостью они оставляют на кассах крупные суммы. На их лицах не читалось и капли тревоги не мелькало и тени страха за завтрашний день.

Мое напряжение спало, когда я попала в аварию и мне понадобились все накопленные на черный день деньги. Ведь так я и знала... Не для шмотья они ой не для шмотья.

Теперь самую капельку о писательстве)) Тут просто хвалили мои тексты, так что не могу и этот вопрос не затронуть.

Всплывает в памяти неприятное воспоминание о том, как папа взял мои школьные тетради, когда меня не было дома и стал проверять их. Он нашел, что в конце почти каждой тетради я либо сочиняла дурацкие стишки, либо писала роман. Дурацкий, понятное дело, но я подростком была. Это же игра. Как можно было меня за это ругать? А я получила люлей за дерзкие диалоги персонажей. Затем на писательство мое было наложено вето и все тетради, все вырезки, рисуночки, дневнички были вынесены частично на мусорку, частично в гараж. Так меня мотивировали жить, учиться и не портить вещи предназначенные строго для определенных функций.


Пожалуй хватит воспоминаний. Возможно, вам вдруг показалось, что я уже далеко отошла от заявленной темы поста. Но, увы, принятие любого решения в жизни связано с отношением к этой жизни. И когда внутри прописаны сплошные запреты, требования и табу, тогда не особо то и разбежишься желать. Я как бы априори не способна на что-то большое. И мне это надоело. Пусть мне уже немало лет. Если нужно будет перелопатить все свои детские травмы, достать все причины, приведшие к следствию – я сделаю это. Я выберусь из этого. Даже если потребуется все оставшееся время.

Спасибо вам за поддержку и внимание. Спасибо за подписку, комменты и реакции.

____________________

Познакомиться ближе: https://t.me/lovepartisan

Поддержать автора: https://pay.cloudtips.ru/p/2c083d88

Благодарю вас.