Война полов

10. Она отправляла сообщения на какой-то случайный номер 600 раз в месяц.

Мне показалось, что я узнал этот номер, и когда я ввел его в телефон, это оказался номер моего приятеля.

11. В мою дверь постучал мужчина и представился мужем женщины, с которой работал мой муж. Он пришёл, чтобы сообщить мне, что у его жены роман с моим мужем.

После этого мой муж больше не вернулся домой. Он снял жильё через Airbnb и посоветовал мне нанять адвоката. Мы прожили вместе 24 года.

12. Когда я увидела ее отражение в его солнцезащитных очках на фотографии, которую он мне прислал. Она была голой.

13. Она перестала меня обнимать. Иногда просто понимаешь, что отношениям конец.

Мне подобные преколы напоминают распространённую тактику дискредитации: когда у автора нет сильных контраргументов, он прибегает к редукции — намеренно упрощает или искажает позицию оппонента, чтобы она выглядела глупо или нелогично.

Это создаёт иллюзию интеллектуального превосходства при отсутствии фактических аргументов. Такой приём встречается не только в интернете, но и в обычной дискуссии — например, когда на аргумент отвечают не опровержением или аргументом, а внезапным вопросом "ты долбоёб?"

Здесь мы видим несколько уровней приёма:

Редукция — берём позицию, делаем из неё ультимативный, глупо звучащий тезис («все женщины меркантильные шлюхи»).

Гиперболизация — усиливаем абсурд («дайте мне денег, я расскажу об этом ещё»).

Саркастический комментарий от «паствы» («Капец он умный!»), который закрепляет идею: «Смотрите, его слушают только глупые».

Тут ругаюсь в комментариях с мужчиной 45+, который утверждает, что бабы - брёвна, а он - ебака невероятный, которому незаслуженно отказывают. Ну штош)

Когда женщина не проявляет инициативу и лежит, отвернувшись к стенке - это не потому, что ей секс не интересен. Ей неинтересен секс с конкретным мужиком рядом. Вот так ложатся и просто ТЕРПЯТ, просто ждут, когда эта свинья с брюхом отмарафонит свою пятиминутку и слезет. Ужасно звучит, правда?

Будучи молоденькой соплей, я первый раз зарегистрировалась на мамбе, еще в те времена, когда не понимала, что общаться в сети "из жалости" не нужно.
И вот есть я, двадцатилетняя, а есть отвратительного вида мужчины (гораздо старше) с рыхлыми пузами и сияющими залысинами (совсем не как у Джонни Синса), которые днями и ночами льют в уши незнакомкам, как им, ебырям грозным, не хватает секса.
Я даже пост пишу этот, а у меня лицо кривится от неприязни.

Расскажу тру-стори.

Жила девочка Катя. И у нее была неземная любовь с парнем. Фигурантам истории на то время было 25 плюс-минус лет.

И вот по этой самой любви случается залёт. Парень собирается жениться. Подготовка к свадьбе, платье куплено.

И тут... Сюрпрайз! Парень объявляет, что свадьбы не будет. Так как он женится на девочке Оле. Которая залетела (стало известно) чуть позже, чем Катя и решение о первой свадьбе.

Свадьба с Олей состоялась, на тот момент, когда я об истории узнал, они жили лет шесть счастливо. И заделали еще ребенка.

Катю я знал лично. Откуда и история. Офигенно красивая баба в ее тридцатник. Почти что-то уверенная семь из десяти. И крепко на своих ногах. Финик свежий за свои. Хата-трешка (скорее всего от родителей, не уточнял). Хорошая работа. Характер приятный. Понятно, что востребована.