Оптическая иллюзия
Показать полностью
1
IT-юмор
7 076 постов
•
53 204 подписчика
0 просмотренных постов скрыто
It и настольные игры
Показать полностью
2
Первый запуск
Показать полностью
1
Так уж сложилось, что Я веб разработчик ...
Не помню как и зачем Я начал этим заниматься, мотивация и причины у всех разные.
Началось все в 2015 году, когда Борода предложил работу почти по специальности на которой мы учились. Начало было не тяжелым и веселым, потому что первый коллектив на работе состоял исключительно из друзей они же одногруппники. Помню первое задание - написать магазин для сантехники, все от трубы к фонтану. Честно сказать без костылей и кривого кода не обошлось, все же это первый раз) А потом пошло поехало ... магазин для качков, мебель, спорт снаряга, авто детали, нижнее белье, доставка сушек и плюшек ... (уже без костилей и г-кода)
Здесь стоит отметить важный момент, до начала или в ходе работы ты подробно знакомишься с тематикой и всеми нюансами предметной области. Или проще ты проникаешься данной темой и в один момент начинает нехило так шарить в сантехнике, видах суши и всяких хуюш.
Разработав с десяток интернет магазинов, в один момент я поймал себя на мысли, что Я почти как «Лысый с Brazzers») А действительно, мне пришлось вжиться в амплуа сантехника, врача, доставщика суши-хуюш, и много других ролей ...
Кроме таких веселых шуток, также причиной почему мне нравится заниматься веб-разработкой это также творческий подход к решению технических задач. Зачастую, клиенты стремятся иметь уникальный (иба ** й) дизайн, чтобы это все было мобильное и быстро грузилось .... Поэтому бывают ситуации when front-end developer want die) Такие ситуации бывают и в back-endи.
Но Я воспринимаю это как вызов мои знанием и умением!
Люблю свою работу и вы любите свою)
Показать полностью
1
Программисткое
Притча «Постинкремент»
Джин: У тебя есть три желания!
Я: Отлично! Хочу, чтобы «три» означало 1000.
Джин: Сделано! Осталось два желания.
Я: Не, погоди, я понял. Хочу, чтобы «два» означало 1000.
Про обновления
Сегодня пришел ко мне юнный падаван и задал вопрос :"А зачем нужны обновления windows?"
-Вот смотри, сделали большую красивую жопу, что бы не тонула сунули ее в спасательный круг, и бросили в море. Жопа пускает газы , поэтому движется. Жопа красивая , движется туда куда направили , все довольны. Но из моря в отверстие для выхода газов забираются черви и жрут жопу изнутри.
Решили починить, поставили на отверстие заплатку и прилепили костыли, теперь черви не забираются, а движется жопа потому что шевелит костылями.
Но, газы остались, начала жопа раздуваться, вот вот лопнет, снова надо чинить, спустили газы, встроили клапан аварийного сброса давления.
Но, кожа растянулась, висит и мешает двигать костылями...
Дополнить можете сами.
Аналогия моя , поэтому тег мое
Выход из окна
Работаю в ИТ отделе.
Когда ввели ServiceDesk, началась откровенная дичь с формулировками запросов от некоторых пользователей (на словах объяснить толком не в состоянии, а написать тем более).
Недавно упал очередной "бешеный" запрос от сотрудницы отдела коммерции)
Ну тут как бы два варианта)
Единички и нолики - пережиток 90-х?
В середине 90-х была такая система авторизации в складской программе: пользователь вводил пароль, а система просматривала массив с паролями, и если находила его, выдавала сообщение, "Здравствуйте, пользователь такой-то" и выводила список доступных задач. Когда человек увольнялся, я удалял ветвь массива с его паролем, но 1 раз ветку оставил (на всякий случай, вдруг человек вернётся), а список задач почистил. Программа авторизации, найдя его пароль в массиве, но не находя доступных задач, должна была сообщить, "Мне непонятно то, что вы от меня хотите." Проблема была в том, что вместо предупреждения был поставлен тип ответа вопрос. А так как это была единственная ситуация, то такой баг прежде не встречался.
И вот представьте этого сотрудника, у которого удалены все задания (он не уволился, а просто перевёлся в другой отдел), пытающегося ввести свой пароль, а программа каждый раз задаёт ему 1 и тот же вопрос: "Мне непонятно то, что вы от меня хотите?" Он отвечает то да, снова вводит пароль, то нет.
С тех пор, когда пользователи мне что-то путано объясняют, я всегда их спрашиваю, "Мне непонятно то, что вы от меня хотите?"
Примерно также поступает мой знакомый админ, когда пользователи ему говорят, "У меня компьютер стал медленно работать", он им на это выдаёт спокойным голосом, "Почему?" Иногда пользователи сами находят ответ в своих объяснениях. Пользуйтесь!
Политкорректность
В 1 конторе мне приходилось _очень_ трудно приходилось с бухгалтерами, людьми пред- и пенсионного возраста. Косяк на косяке, а в результате "виновата программа". Я никак не мог их ни чему-то научить, ни подобрать им цензурного определения. Выручила Марина. Она сказала так:
- По отдельности они все прекрасные люди, (здорово, правда?)
но иногда мне кажется, что (вот тут становится уже интересно)
иногда (только лишь иногда, господа!)
я их не понимаю!
Шутки с дамваре
Над админами шутить не интересно, ну напишешь ему в АСКу в соседнюю комнату, "У меня комп выдал синий экран, пишу вслепую, приходи!!" И ведь придёт, но гораздо веселее развлекаться с пользователями. Подключишься к нему по дамваре с 1 компа, а по другому общаешься с ним по мессенджеру. Он пишет ответ, ты читаешь, ещё быстрее пишешь свой и отправляешь ему прежде он успел отправить свой. Чтение мыслей!
Или копируешь им на машину консольное приложение с пищалкой на системный динамик, 1 сидит в серверной и запускает его, а второй разговаривает с ними в их комнате. И тут начинается пищание. "Ой, это не у вас телефон зазвенел?" И они принимаются шарить по комнате.
Или посылаешь net send всей конторе (кроме директоров, конечно, у них службы сообщений отключены) что-то вроде "Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся", а потом в курилке рассказываешь им "логи" о том, кто сколько времени на это потратил, и кто "чемпион", поднявший мышь на максимальную высоту.
И вот сижу я как-то у своих клиентов, это отделение головного предприятия. У них недавно сломался компьютер, и для списания его нужно переправлять в главную контору. И сидят они и думают, как бы потереть информацию оттуда, чтобы тамошние Асушники ничего такого не увидели. А 1 девушка слушала эту беседу, слушала, и спросила:
- А кто такие эти Носушники?
- Да не Носушники, а Асушники. Но так как они свой нос любят совать везде, то может они и Носушники..
Я восхищаюсь экономистами:
- И работа у вас интересная, перенаправляете финансовые потоки, не то что я, перемагничиваю единички на нолики, а нолики на единички.
- А это до сих пор актуально? - удивилась экономист. - Я думала, что это только в школе было в 90-х, а сейчас всё по-другому...
Показать полностью
1