В то время я не слышала ничего про абьюз. И только спустя годы вдруг пришло осознание, что мой первый парень был "арбузером".
Конечно в самом начале всё казалось прекрасным. Наверное потому что это была типа первая любовь, первые отношения и всё такое. И хотя познакомились мы ещё в детстве, в школьном лагере, встречаться начали только в старших классах. Он был младше на год. Ещё тогда, после первой встречи, начал за мной бегать, в прямом смысле этого слова. Просто прилип. Было стрёмно, нас дразнили. Я очень злилась на него за это. Но было как-то даже приятно.
Потом его знаки внимания поутихли и даже подзабылись. А став старше, мы начали общаться ближе и пошло-поехало. Первые свидания наедине, первые прикосновения, поцелуй тоже первый и неуклюжий. Он рассказывал, как не спал всю ночь, увидев меня впервые, и как любил все эти годы, и как счастлив, что я наконец-то ответила ему взаимностью..
А потом он захотел трахаться. И вот оно где-то тогда и началось. Давление. Разговоры о том как он мучается без секса, как это вредно для его здоровья. Фразы типа "Мы же всё равно будем вместе всю жизнь, какая разница когда начать". Или что-то вроде "у всех уже было, а у нас нет".
Ну конечно я повелась на что-то там про вечную любовь. Гормоны опять же и у меня не спали.
Потом он очень просил остаться на ночь у меня, либо у него. Естественно мои родители этого не допустили, т.к. мы же ещё школьники. Он придумывал нелепые причины, чтобы у меня остаться. Теперь-то я понимаю, что обычного школьника не могут искать какие-то люди с оружием, хах) По ушам он ездил знатно, чего уж там.
Мелочи вроде "не носи эту юбку, все пялятся на твои ноги", " без меня тебя зачморят в школе", можно даже и не вспоминать. Потому как самым изматывающим на тот момент были телефонные разговоры. Долгие и нудные. Иногда он строил планы на будущее, в деревне, в доме его отца. Я не спорила, хоть и не хотела этого. Но ведь у нас любовь на всю жизнь. Либо он рассказывал что-то из детства. А если я вдруг пыталась как-то свернуть разговор и наконец лечь спать, тут же начинались обвинения, что он же душу мне изливает, а я такая бессердечная. И вообще, раз он мне не нужен, то и жить он не будет.
Оо, этот шантаж самоубийством! А ведь однажды я бросила трубку и выключила телефон после его заявления о том, что он принял какую-то там таблетку замедленного действия. Мне предписывалось убедить его в своей любови, или, например, поговорить с мамой и выяснить, почему она против наших отношений. И всё это за полчаса, пока яд не начал действовать, и тогда он пойдёт и выблюет таблетку. Я верила и в это тоже. Просто однажды устала очень, сбросила звонок. И... Ничего не произошло! Пришёл живой, с красными глазами правда, но ничего, не умер. "Что же ты со мной делаешь, а? " - вопрошал он нависая надо мной, сидящей за партой. А потом уже угрожал порезать вены, и я опять велась.. Помню, что ревела и обещала исправиться, ценить его. Он убедил меня, что я недостаточно делаю для наших отношений.
Я заканчивала 11й, он 10й класс. Впереди маячил переезд в город, дальнейшая учёба. Конечно же он переживал, что, уехав, я его брошу. Поэтому он поехал со мной..
Поступили в разные заведения. Естественно возникла ревность, контроль надо мной. Я должна была как-то убеждать, что мне никто кроме него не нужен. После занятий спешила к нему.
Жить вместе не получилось. Я снимала комнату, с хозяйкой. Он поселился у родственника в пригороде. Через несколько месяцев в этот пригород перебралась и я. Ведь так же можно чаще видеться! И ничего, что до города пилить больше часа на переполненном автобусе.
Когда мы виделись у него, он играл в компьютерные игры. Отвлекался на быстрый секс и всё, снова игра. Но при этом я должна была находиться рядом. На фоне этого участились ссоры. Но мы мирились, потому что мне было страшно остаться одной. Я уже не могла представить как это вообще, без него.
Одна из таких ссор началась ещё у него в комнате. Он долго играл, я почувствовала себя особенно одиноко, что-то высказала ему и пошла к себе. Догнав меня на улице, он начал что-то говорить о моей неправоте. Тогда я сказала, что нам лучше расстаться. Он говорил, говорил.. Спрашивал не появился ли у меня кто-нибудь. Зажал у стены, начал трясти. "Помогите", - пискнула я неожиданно даже для самой себя. Но мне конечно же никто не помог. Только скользнули недоуменным взглядом проходящие неподалёку люди. А его руки зажали меня ещё сильнее. Я заплакала. У него глаза в тот момент были такие пустые, как пуговицы. Сказала ему об этом. И что это он меня разлюбил. А зачем держит? Отпустил. Ушёл.
После этого только я начала представлять, думать о том, а как оно - без него?
Спустя несколько дней, я слегка поменяла причёску и встретила его на остановке после занятий. Помирились. Моё небольшое преображение ему понравилось. Но буквально через несколько часов он признался, думал, что всё кончено между нами, и из-за моей новой причёски только и передумал. Ну а как же. Я ведь это ради него сделала. Мир был недолгим..
Моё учебное заведение было чуть дальше, чем его. Поэтому, на пути в пригород, в автобус я садилась первой, а он через несколько остановок. И вот, я еду, его остановка. Он бежит за руку с какой-то пампушкой. Запрыгивают в автобус. Он подходит ко мне, что-то говорит. Я не слышу, отворачиваюсь. Пышка вышла раньше. Он идёт за мной, говорит, что это просто одногруппница, просто опаздывали на автобус, просто по пути.. Просто просто..
Я и это схавала, как говорится. Но оказалось, что всё не так уж и просто с той пампушкой.
Как-то мы договорились встретиться у вокзала, погулять. Я не люблю опаздывать, поэтому уже на месте звонила ему. Он что-то говорил про неотложные дела, просил ещё подождать. Наконец пришёл. Чуть ли не сразу начал каяться, что провожал ту самую пышку-пампушку. Но между ними ничего нет! Ну разве что гуляли как-то в одной компании в обнимку, как друзья, и всё. Это когда мы типа расставались. А нет, ещё в щечку её целовал вот сейчас на прощание. Но любит-то только меня. Хотя бывают моменты, когда ему кажется, что не любит.. Просил простить. Я как-будто бы простила. Но осадочек остался..
Середина лета, его ДР. Приезжаю в деревню поздравить, дарю хомячка. Он не обрадовался, хотя хотел его. Немного ругаемся, что мне не позволили у него переночевать мои родители. Но миримся и он уходит праздновать с друзьями. Я еду домой. Вечером он сообщает, что хомяк сбежал и его не нашли. Плачу. Успокаивает по телефону, но как-то неискренне. Посылаю его куда подальше. Он злится и говорит, что мы расстаемся. А я соглашаюсь и думаю, наивная, что на этом всё и закончилось.
Через несколько дней пишет, звонит, просит прощения. Я не отвечаю. Тогда он приехал. Я гуляла с подругами. Он пытался со мной поговорить наедине, увести, зажать в углу. Подруги меня отстаивали. Но всё же я согласилась отойти недалеко, поговорить. Он клянётся в любви, просит прощения, вернуться к нему.
Мы отошли уже довольно далеко от людей. Он встаёт на колени, сыплет какими-то нелепыми обещаниями себя изменить. Мне противно, даже мерзко от этого всего. Смеюсь нервно, пытаюсь уйти, воротит от его попыток поцеловать меня.
Не помню, кто подъехал и отвлёк его. В этот момент я просто побежала по дороге вперёд и свернула на тропинку в зарослях борщевика, затаилась. До сих пор не знаю, каким чудом там оказалась, и почему он не заметил, куда я свернула.
Он искал меня, кричал. Потом видимо сходил за своим мотоциклом. Сказал моим подругам, что я пропала. Ездил искал, сигналил. Судя по звукам, имитировал ДТП.
Всё это время я сидела в прогале меж трёхметровых борщевиков. Позвонили подруги. Я уже со смехом рассказала где я и просила не волноваться.
Через некоторое время решила вернуться к своей компании. Не дошла. Он снова откуда-то появился и настоял проводить меня домой, потому что там были другие парни. Он ревновал.
Весь путь к моему дому он уже со слезами просил вернуться. Мне было почему-то очень смешно всё это слышать, видеть его унижение. Соврала, что всё Ок и хотела уйти. Он долго не отпускал, но всё же как-то вырвалась.
Всё лето он звонил, писал, пытался встретиться. То просил вернуться, то посылал куда подальше.. Немного затих осенью, только писал. Сообщения чередовались постоянно. Сегодня - люблю нимагу, завтра - пошла нах.
Успокоил его неожиданно мой одноклассник. Да просто дал по морде, когда он опять приехал и пытался меня зажать в углу на разговор.
И вроде бы всё, конец истории. Нашей общей тру стори - да, конец. Но случайных встреч ведь не избежать. И я видела его, даже перебрасывались парой слов. Его взгляд в такие моменты был жалким. И может быть я бы его даже пожалела как-то. Но "добрые" общие знакомые активно начали рассказывать как он мне врал во времена наших отношений, и что это он меня бросил, по его версии. Рассказала им правду о нашем расставании. Донесли ему. Он пытался что-то мне предъявлять через посредников. Плюнула, больше не обсуждаю эту тему. Не интересуюсь его жизнью. Но всё равно регулярно кто-нибудь да рассказывает мне о нём. О том, что он спрашивает обо мне, жалеет, что упустил, часто пьёт. А ещё у него есть сожительница, РСПшка. Ну это так, к слову.
Спустя несколько лет видела его пару раз. Располнел, поплохел, а взгляд всё тот же, жалкий.
И вот теперь точно конец, потому что его больше нет. Нет ни в моей жизни, ни вообще. Он повесился ранним утром. Говорят, был пьян.
Когда мне сообщили об этом, я не почувствовала ничего, совсем ничего. Даже немножко стыдно стало, что я такая все-таки бессердечная.
Я не верю во всё такое мистическое. Но уже через какое-то время после смерти он мне приснился таким, каким был в школе, когда мы только начали близко общаться. Во сне он спрашивал меня: "Ведь было же и хорошее у нас? "
