Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Иди на хуй!
Есть два любимых английских анекдота.
Аристократ ужинает с дамой И тут ощутил он зов природы.
Лорд аккуратно складывает приборы, промокает губы салфеткой и обращается к даме:
- Леди, прошу прощения, я вынужден отойти и позаботиться о своем друге, которого представлю вам чуть позже.
==========
Лондон, соревнования по плаванию на открытой воде. В заплыве участвует знаменитый чемпион, красавец и сердцеед. Все уверены, что победа у него в кармане, однако - он приходит последним к финишу.
Юная журналистка берет у спортсмена интервью:
- Сэр, но как же так вышло! Почему вы показали такой низкий результат?
Мужчина развел руками:
- Понимаете, мисс, в Лондон пришло лето, на берегах Темзы внезапно оказалось много не совсем одетых женщин, ну мой организм отреагировал, вот и сопротивление воды, так сказать увеличилось...
Юная журналистка покраснела, но решительно продолжила:
- Сэр, вы же могли перевернуться и плыть на спине!
- Простите, мисс, - удивился мужчина, - а как же мосты?
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Идет Штирлиц и видит лужу
«Похуй», - подумал Штирлиц и шагнул.
«А нет, по уши», - понял он, вылезая.
Недалёкое, альтернативное будущее. Мир переполнен людьми, назрела большая проблема с перенаселением. Люди плодятся как тараканы, бОльшая часть населения - бедняки.
Мировое сообщество решает пойти на жесткие меры и начать сдерживать рост популяции людей. Открыли несколько клиник по кастрации мужского населения.
Через некоторое время делегация из Объединения решает проехаться по миру с проверками этих клиник.
Приезжают в США: всё аккуратно, кастрация поставлена на поток, лучшие хирурги страны работают над проблемой, мужчины не страдают, после операции им выдают набор съестных продуктов и отправляют домой.
Приезжают в Японию: всё прекрасно, кастрация поставлена на поток, операции делают посредством лазерных технологий, мужчины вообще не понимают под местной анестезией что произошло. С набором съестных продуктов уходят домой.
Приезжают в Россию: какой-то трешняк, посреди школьного спортзала весь в крови сидит мужик 2 на 2 с двумя кирпичами в руках и лупит по яйцам мужикам.
Делегация подходит к нему и через переводчика спрашивает:
- Как же так? Это же наверняка очень больно?
- Да не, хуйня, если пальцы между кирпичами не класть.
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на десять коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, власть ругают и прочее, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он, подойдя к розетке в стене наклонился, вилку выдернул, и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась
Америка, негритянская семья. Маленький мальчик обронил на себя муку и побежал к маме:
- Мама, смотри, я белый!
Мама начала лупить его, бить и орать. Мальчик забегает в комнату к папе и произносит то же самое:
- Папа, смотри, я белый!
Отец в ярости хватает ремень и начинает его бить по заднице приговаривая:
- Ты понял? Ты понял?
- Понял папа
- Что ты понял? - не останавливаясь спросил отец.
- Я всего пять минут белый, а уже понял что ненавижу черных.
Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц
