Анекдоты

- Здравствуйте, а можно столик заказать?
- Конечно, на какое имя?
- Аменхотеп
- Продиктуйте по буквам пожалуйста
- Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз

Лето 1942 года, украинский хутор.
Утро, но уже жарко. Грицко сидит у себя в хате, ест сало, запивает горилкой, закусывает салом с луком, в общем, доволен. Вчера он сдал немцами своего бывшего сослуживца из партизан, немцы дали Грицко муки, сала, сахара, керосина, соли, в общем не обидели, как обещали, дали всё, за то, что сдал своих же партизан.
А мимо его хаты полицаи, под присмотром немцев ведут Миколу. Он был с Грицко в партизанах. Его всю ночь били, пытали, а сейчас ведут к бывшему сельсовету на казнь. Микола идёт из последних сил, спотыкается, но идёт. Поравнявшись с окном, где сидит довольный, сытый, уже слегка захмелевший Грицко, Микола остановился, посмотрел на Грицко по - злому, плюнул в его сторону, полицаи его прикладом подтолкнули и Микола опять зашагал.
А Грицко отложил рюмку и кричит в окно: "Микола, ты шо, обиделся?!".

Бал. Кавалеры танцую с прекрасными дамами. Горят свечи, музыканты играют прекрасную музыку. все чинно, благородно. Вдруг с ноги распахивается дверь и входит поручик Ржевский. Он Взъерошен, не опрятен, камзол выпачкан чем-то коричневым, штанов нет. На цепи за собой он тянет унитаз. Громко и противно скрепя по паркету. Дойдя до стола, с грохотом ставит его на блюда которые разлетаются в гостей. Взбирается на него, и самозабвенно начинать срать с пердежом, брызгами и вздохами облегчения. Наконец закончив сие действие, поручик вытирает пот со лба, достает сигару, поджигает спичку, осматривает охуевший от увиденного зал, и спрашивает: " Я надеюсь присутствующие здесь дамы будут не против, если я закурю?"

Поручик Ржевский на губернаторском приёме. Накрытый стол, музыка, вальсы, вот это вот всё. "Господа, давайте я расскажу, как славно сходил на охоту, вы не поверите, что случилось. Общий глас протеста, сейчас опять будут пошлости, а сдесь лучшие дамы губернии, поручик клянётся, что нет, в этот раз будет всё не так. И начинает. "Так вот, господа. Иду я по лесу. Вдруг олень. Стреляю, и наповал. Отрезаю правую ногу, кладу на левое плечо, иду дальше. Вы не поверите, ещё один олень. Стреляю с одной руки, отрезаю левую ногу, кладу на правое плечо и иду к дому. И тут, вы не поверите....." В этот момент, губернатор просит всех замолчать, произносит длинный тост, всех обносят шампанским и покрепче.. Проходит время, выпили, закусили, ещё три раза выпили, и тут, молодой офицер спрашивает-"Ржевский, а что дальше было? Левая, правое, плечо, ноги, что в конце-то случилось?" Поручик, воодушевлённо -" а, да, господа офицеры. Левую на правое, правую на левое и КАК ЗАСАДИЛ ЕЙ, АЖ САПОГИ СЛЕТЕЛИ!". "