Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!
Вспомнил про богатырей анекдот, который тут уже есть Анекдот про русских богатырей
На зону, для поднятия духа сидевших, приезжает вокально инструментальный ансамбль "Радуга". Организовывают сцену, лавочки, для зрителей. Для обьявления выходит, молодой начинающий конфирансье, первый день на работе выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством...
Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит директор тюрьмы:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашим контингентом, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо".
Выходит, значит, этот старикан на сцену, снимая галстук и кладет его в карман и обращается в зал:
- Здорово, воры!
Ему все:
- Здорово, мужик!
Он:
- А давайте, отгадайте загадку!
Три буквы, есть "x" и "у".
Все:
-Хуй!!! Хуй!
-А вот и нет, это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Поняли!
Зал орет:
-Давай "Радугу"!!!
Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит:
- "Ну что, все запомнил? Попробуешь снова?"
Все обдумав, выходит, значит, молодой на сцену и говорит:
- ЗДОРОВО ВОРЫ!!!
- Здорово, Мужик!
- А ну, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у".
Ну некоторые, начинают орать:
-УХИ!!! УХИ!!!
-А вот и нет, это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу первые 3 ряда, а на 4 и 5 появится радугу, именно так и называется наш вокально инструментальный ансамбль. Встречайте!"
Сами виноваты
Наташа Ростова услышала в разговоре поручиков слово *изда. Пришла к своей нянечке, спросить что это такое. Та засмущалась,говорит - это поручики так лошадей называют.
Ушла Наташа на бал, танцует с поручиком Ржевским. Спрашивает:
-скажите, а у вас есть *изда?
- кхм, нет, нету
- а у меня есть! И когда я ее глажу она делает тпрррру
Спорят два рыбака, кто круче.
Один говорит:
- Позавчера попался мне осетр, пять метров длиной
и полтонны весом. В машину весь не влез и хвост
по дороге волочился.
- А мне вчера щука попалась, так вроде не большая -
метра два. Домой принес разрезал, а внутри канделябр
серебряный со свечами - и свечи все горят.
Ну от такой крутости первый минут пять ни слова не мог вымолвить.
Ходил, ходил вокруг и говорит второму:
- Слушай, если я со своего осетра метр сброшу,
может ты хоть свечи погасишь!?
Эх, была не была...
Три инвалида ловят рыбу. Один слепой, второй без рук, третий парализован.Хуяк, поклевка. Тип с кресла орет слепому чтоб тот подсек. С грехом пополам достали, а на крючке золотая рыбка.
- отпустите меня, я ваши три желания исполню!
Потом в картину присмотрелась, прихуела и говорит:
- Кароч. Тут у вас хуй разберешь, на самом деле, чье желание исполнять! Давайте так, вам всем по одному заветному и по рукам! Только мне тут с вами распитюкивать нечего. Дела епта! Я тут колдонула маленько и вы как определитесь с желанием в воду зайдите с закрытыми глазами, загадайте и все. На берег выйдешь - желание исполнено!!!
С крючка прыг в воду и хвост простыл.
Стоят думают. Слепой прыг в воду, задумался на секунду и на берег. Глаза открывает :
-Ебана, охуеть, бляяя!!! Я вижу, я снова вижу.
Безрукий тоже прыг в водицу. На берег выбегает, глаза открыл и замер. На руки любуется. Слов нет.
Ну надо и товарищу помочь. Вдвоем его в воду закатили. Подождали. Готов? Готов. Выкатывают на берег. Он глаза открывает. Те хором:
-Нууууу???
- Бля, ура! УРРА! УРРАААА! НОВАЯ РЕЗИНА!!!
Так устаешь от этих всех новостей и прочего. Вспомнил старый, добрый анекдот
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Категории Б анекдот.
Идет бомж по улице, вдруг видет - валяется презерватив: --- Ой! Шкурка от сосиски! И с жирком!... Ам...
