Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

19

Ответ Nepetalia в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

В цирке объявлют смертельный номер. Тут же выходит дресировщик
а позади на веревочке алигатор.
Д: АП!
крокодил пасть открывает, тут дресировщик вытаскивает свое наследство
кладет ему на зубы. Снова "АП" соответственно крокодил пасть закрывает
через некоторое время снова "АП" крокодил - пасть не открывает долго
не думая дрессировщик вытаскивает молоток и бьет со всей силой по голове
покрикивая "АП, АП, АП ..." наконец-то он пасть открыл.
Затем дрессировщик обращается к публике с вопросом "Кто хочет повторить?"
Тут встает какая-то женщина и говорит:
"Я бы в принципе повторила, но Вы по голове сильно бить не будете?!"

6268

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Собрались звери в лесу и решили к людям податься с голодухи. Через год встречаются. Лиса тощая, облезлая. Говорит, что в курятник устроилась, а там москвичи управленческий учёт ввели. Кур считают, яйца считают, цыплят считают, зерно считают. На голом окладе. Волк тощий, облезлый, злой. Говорит, что сторожем на овчарню устроился, а там москвичи управленческий учёт ввели. Все считают. Баранов, овец, ягнят.... на голом окладе...

А медведь толстый, шерсть лоснится, в прекрасном настроении. На стройку устроился. Там москвичи управленческий учёт ввели. Всё считают. Шифер, гвозди, цемент, кирпич. Узбеков не считают...

10

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Наркоман говорит своему попугаю сидящему в клетке. Я щас ухожу по делам если тронешь мой косяк как в прошлый раз я тебе все перья выдеру. Уходит. Возвращается через полчаса. Попугай в клетке выдерает перья и разбрасывает их в разные стороны с криком - да нахуй мне они теперь нужны!

11

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Было у девочки лицо, похожее на жопу. И очень она от этого переживала.
И вот подходит она к папе и спрашивает: "Папа, правда что у меня лицо,
похожее на жопу?"
Папа отвечает:"Нет, девочка моя, что ты лицо как у всех людей"
Подходит девочка к маме и спрашивает:"Мама, правда что у меня лицо,
похожее на жопу?"
Мама отвечает: "Что ты солнышко мое, у тебя прекрасное личико."
Подходит к бабушке. Бабушка тоже говорит, что красивее девочки никогда
не встречала.
И вот девочка окончательно успокоилась. Выходит на улицу. Радостная
скачет по улице. Смотрит люк открыт. Подходит. Заглядывает. Там какие-то
сантехники копошаться. Она говорит: "Ребята. А че вы там делаете?"
Сантехники смотрят наверх:
- НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!

20

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет
денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив
-- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:

- Господин генерал! Разрешите поссать.
- Иди…
Денщик уходит. Кряхтя спускается поп:

- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за
дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне --
«поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу
мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»…
- Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю!
Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:

- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне --
«поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина
отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием --
«поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п…
соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей --
«поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на
полку и не ссать до самого Петербурга!

Показать полностью
9

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Мой любимый, кажется ещё не было

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то
что тот все малиновое варенье в усадьбе сожрал...

Показать полностью
16

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.

Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова-кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.

Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.

Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.

Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:

- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.

- О, а 20 раз можно?

- Ну, можно, - смутилась русалка..

- А 30 раз можно?!

- Ну.. Попробуй..

- А, это, а 50! 50 можно?!!

- Ну не знаю, ну наверное можно, - бледнеет русалка.

- Слушай.. А ты не сдохнешь, как наша корова?

Показать полностью
8

Ответ StepanVP в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Столкнулись мерседес и ушастый запорожец. Из запорожца выходит водитель, подходит к водителю мерса и спрашивает: - Ну что, квартиру продавать будешь или так деньги найдёшь?

- Чего?

- Того! У меня машина - раритет! Ручной сборки! К ней детали - на вес золота!

Отличная работа, все прочитано!