Анекдоты

Заходит глухонемой парень в аптеку, по причине того , что ему надо купить презервативы. И сталкивается с проблемой, как объяснить, что ему нужно, аптекарю. Видит, что аптекарь мужик, и приходит ему в голову идея.

Подходит он к прилавку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, рядом кладет деньги, и пытается что-то промычать ,дабы подробнее объяснить, что же ему нужно.

Аптекарь смотрит на всю эту картину несколько секунд, после чего достает свои причиндалы, которые оказываются больше, чем у покупателя. И забирает с прилавка деньги с фразой:

-Не уверен, не играй.

Актёр. Старый, совсем старый, но звезда. Глыба, люди на него ходят. Но, он уже может работать только с суфлёром, память не та. Спектакль. Монолог в адрес горничной. Актёр сидит в кресле, укрытый пледом. Суфлёр показывает на ноги. "Эх, Машенька, ноги уже не те" Суфлёр показывает руки. "Эх, Машенька, руки уже не те". Суфлёр шепчет "медленно встаёт". "А теперь, Машенька, о главном.."


Молодой актер получает первую роль. Надо выйти и сказать -"Волобуев, вот вам меч". Мечется за кулисами, повторяет фразу. Мимо проходит старый, заслуженный актёр, смотрит на это всё и говорит. " Не пытайся, все мы через эту роль проходили в молодости, всё равно, в первый раз, скажешь, или Волохуев, или Волоебов". Актёр нервно повторяет фразу сотню раз. И вот, спектакль, выход.. "В.. в..Вволобуев", облегченный вздох.. "Вввволобуев, вот вам хуй".

Зона. Камера. Сидит куча зэков. Чифирят. Вдруг отворяется дверь и заводят стааааренького дедушку.
Смотрящий ему говорит:
- отец, проходи к столу, чифирнешь с нами.
Дед садится за стол, достаёт кружку...
Смотрящий: отец, ты чё кружку-то достал? Здесь все пацаны правильные. С общего пьём!
Дедок отвечает: ребят, да дело-то не в вас, а во мне. Вот, понимаете, всю жизнь прожил и всегда меня мучал вопрос: какого вкуса пизда будет. Ну я не удержался, да и лизнул как-то. А она такая сладкая.
Кто-то из зэков: да ты чё, дед, она ж - солёная.
Дед задумчиво поглаживая бороденку: вот именно поэтому, сынки, я и со своей кружкой.

Прочитал кучу прекрасных, старых и не очень, смешных и разных, анекдотов. И вспомнил один, может и не самый смешной, но, возможно, самый первый в жизни многих из нас, друзья, анекдот:
Крокодил Гена и Чебурашка едут на велике, Гена педали крутит, а Чебурашка сидит на руле. Останавливает их ГАИшник, показывает на Чебурашку и говорит:
- Сними с руля!
А Гена ему отвечает:
- Это не сруль, это Чебурашка!

Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон. Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:

- Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?

Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход. А сидящая рядом бабушка ей и говорит:

- Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

- Старшина хочет поиграть в зоопарк!
- Есть поиграть в зоопарк, товарищ старшина!
- Старшина хочет посмотреть на собаку.
- Гав-гав!
- Старшина хочет увидеть корову.
- Му - Мууу!
- Старшина хочет посмотреть на оленя!
- Она мне изменила, но я её простил!
- Ничего себе, как убедительно!

Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
— Рост!
— Сто девяносто.
— Вес!
— Сто два.
— Спирометрия?
— А это че за фигня ?
— Ну, выдуваешь ты СКОЛЬКО ?
— Дда литра два
— Странно. Маловато что-то . Да и в карточке написано. Четыре…
— Дык это Четыре… только по праздникам!