АНЕКДОТ TODAY
205 постов
•
236 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Анекдот
Компания приехала в лес на шашлыки 🍢. Мужика отправили в магазин за пивом 🍻, через час он прибегает и кричит издалека:
- Пиво кОнчилось, кОнчилось, кончиЛОСЬ...
А в это время старый лось в кустах занимались кексом . Лось поворачивается и говорит:
- Конь..л я уже... Щас за тобой бегать начну. 🤣
Конь поднимает голову и спрашивает:
- кто меня звал?
Анекдот
Буратино в школе:
- Учитель , почему вы пишите в моем дневнике гвоздем?
Учитель:
- Потому что ты деревянный.
Анекдот
Инвалид по зрению устраивается на работу комплектовальщиком и спрашивает:
- А можно складывать пофиг что пофиг куда?
____________
Я инвалид по зрению и я могу придумывать анекдоты про себя.
Хахашки
— Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!
Усопшего во время похорон так нахваливали, что вдова несколько раз открывала гроб — убедиться, кто там лежит.
— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что теперь?
— Не знаю. Наверное, сварю рис.
— Доктор, а вы уверены, что операция прошла успешно?
— Конечно! Пациенты с того света жаловаться не приходят.
—Мама, а что такое черный юмор?
— Видишь мужчину без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
— Мам, я же слепой!
— Вот именно.
— На распродаже человеческих органов началась драка.
Я еле успел унести ноги.
Показать полностью
1
И о погоде...
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Опытный и молодой сантехники пришли на вызов. Колодец полный фекалий. Опытный прыгает в колодец, ныряет, всплывает и говорит:
- Ключ на 19!
Молодой подаёт. Опытный снова ныряет, всплывает и кричит:
- Ключ на 22!
Снова ныряет. Фекалии в колодце уходят. Опытный говорит:
- Учись! А то так и будешь только ключи подавать...
У меня тоже есть ответ на «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Пустыня.
Мужик умирает от жажды, идти уже не может — ползёт и стонет:
— Воды! Воды! Воды!
Навстречу другой мужик ползёт и стонет:
— Галстук! Галстук! Галстук!
Сближаются. Первый спрашивает второго:
— Где здесь есть вода?
— Вон за той дюной есть ресторан, но без галстука не пускают...