Сообщество - АНЕКДОТ TODAY

АНЕКДОТ TODAY

205 постов 236 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

14

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»

Ну как же тут не вспомнить классику от Романа Трахтенберга.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.

На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.

Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Показать полностью
4

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»

Стоят двое чукчей на берегу Берингова моря, видят идет большой теплоход.
Один говорит:
- О! Опять корабль плывёт. Будут спирт пить, моржей стрелять, наших женщин иметь.... Экспедиция!

134

Анекдот

Студенческая пьянка в общаге.
Все балагурят, травят истории, стихи.
Встаёт один: - я вчера рассказывал свои новые стихи в баре. А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу.
- Так вот! Из не вошедшего!

Ответ she555 в «Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»2

Просыпается мужик с похмелюги, поругаться с кем нибудь хочется, аж скулы сводит, а дома никого, только тёща парализованная.
мужик: - " мама, рыбки жареной хотите?"
- " конечно сынок!"
-" ну так хули лежите? Пошли, наловили, почистили, пожарили..."
-" сынок, ты ведь знаешь, я 20 лет как парализована..."
- " ну так лежите и не пиздите!!!"

2387

Ответ на пост «Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»2

анекдот, говорят(С), из тевтонского местечкового юмора

Один человек, возможно, даже турок, переехал в Германию. Но это был необычный турок, поэтому, обустроившись на месте и найдя работу, турок возжелал лично отдать дань благодарности немецкому народу, приютившему его у себя

Вышел турок на улицу,- кого бы поблагодарить?- Смотрит- в утреннем кафе человек сидит, газету читает

Подходит турок к нему

-Я приехал издалека в Германию, я хочу высказать благодарность немецкому народу за гостеприимство

Человек, недовольно

- Чо до меня доебался? Хочешь благодарить немцев- благодари немцев. Я сириец.

Удивился турок, пошёл дальше. Видит- двое сидят на лавочке, что-то выпивают

Подходит турок к ним

- Я приехал издалека в Германию, я хочу высказать благодарность немецкому народу за гостеприимство

Они

- И что? Найди немцев и благодари их - мы афганцы

Удивился турок, пошёл дальше. Смотрит- навстречу ему женщина идёт с сумками. Он- к ней

-Я приехал в Германию издалека и хочу поблагодарить немецкий народ..

Женщина

-Вот и молодец, только от меня отвали. Я не немка. Я - индуска

Разозлился турок

-Я приехал в Германию!, я хотел поблагодарить немцев!, но за весь день поисков не встретил на улице ни одного немца! Где все немцы?

Женщина посмотрела на часы

-Немцы? Так они ещё на работе.

Показать полностью
9

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»

Мужик рассказывает как отдохнул на юге друзьям.
- Гулял я там с одной девочкой, а пизда у неё как дыня!
Мужики в недоумении:
- Как так - дыня? Ну там как слива, вишенка, абрикосик...
- Да не, я имею в виду вкусовые качества!

1322

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2

Ну раз анекдоты вышли на международный уровень, то:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

9

Продолжаем воскрешать жанр анекдотов

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Отличная работа, все прочитано!