Наши 90-е

Есть ещё сканы, смотрите  в комментариях...

Пионерский журнал «Костер», 1991 г.

По мотивам

10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок.

Читая пост, вспоминал все "шалости", случайности и везения из детства в девяностых. Как и автор поста, родился в 1987г., не смог остаться в стороне)

Итак, мои 10 способов умереть, если ты ребёнок в 90-х:

1) Стройки. Количество недостроенных домов на одного ребёнка в нашем районе было на отметке "выберете количество этажей". Играли мы как-то раз в прятки в одной пятиэтажной коробке, много лет простоявшей в центре двора. Единогласным решением победил наш товарищ, свесившись с крыши пятого этажа на руках. Искали его до той поры, пока не услышали просьбу подтянуть его на крышу, сам он уже не мог, но честно пытался до последнего. Кое-как подняли, скользя мокрыми ладошками по его рукам.

2) Гаражи. Был у нас комплекс гаражей стандартных размеров, кроме двух увеличенных, с которых прыгали только самые смелые. Но никто не признавал свой страх попрыгать с высоты в полтора этажа на всякий строительный мусор, и, если повезёт, возможно даже на твёрдую землю. Не помню уже точно, сколько было ушибов и переломов, но прыгать оттуда любили. Чтобы не догнали, когда играли на них, гаражах, в "Парашу".

3) Игра "Параша". В бутылку на половину набирался песок, в кого прилетит - тот и водит. Обычно ловили спиной. Помимо гаражей, излюбленным местом были трамвайные рельсы между дорог, где лучшим средством спасения являлись деревья. Кто играл в эту игру, при виде такой бутылки даже сейчас сможет взобраться на любое дерево, забыв про то, что эволюция уже не просит нас этого делать. Хард режим был однажды с трёхлитровкой, заполненной песком на 3/4. Больше не играли, не удобно потом хромать.

4) Трамваи. Сколько крышек от бутылок было превращены в фишки, камни в крошки, а строительные патроны в икоту машинистов. Если бы у трамваев был выбор, этот район они бы объезжали по земле. Был достаточно долгий период, когда на нашем участке машинисты замедляли ход, а трамваи мечтали превратиться в метро. Всё было очень плохо, шёл обстрел как из под колёс, так и с близлежащих кустов. Однажды, в шкафу моего дедушки - спасибо ему за детство - мы нашли патрон. Во время войны Дед стрелял из противотанкового ружья. Так как качество дебилов усиливается количеством, а рядом со мной всегда был такой же как и я, друг детства, наша каждая идея обрастала ебаниной в квадрате. Одна и та же мысль заставляла отнести найденную прелесть в жерло...в общем, на рельсы. Благо на выходе из квартиры нас остановила моя бабушка, которая десятым чувством или чтением по глазам ощутила надвижение пиздеца. В общем, на улицу мы потом долго не ходили, у нас отобрали основания для хождения, было больно ходить.

5) Машины. Кидали в них камни, обливали со шприцов, не уважали. Случай был, стоим с другом у дороги, в моей руке здоровенный шприц с водой из лужи, ждём автобус. Мимо медленно проезжает милицейский(в то время) бобик и открывает окно: моя реакция была быстрее здравого смысла - положа руку на сердце - вода сама телепортировалась в их салон. Так быстро я не бегал ни до, ни после в своей жизни. Помню, по дороге оторвался ремешок сандалии, я бежал в одном: по камням, битому стеклу и асфальту. Обогнал самого Усэйн Болта в лице моего друга, а бегал он реально быстро. Малолетку переждали в чьём-то тамбуре, вышли оттуда примерно через час, уже взрослые и с ненавистью к ментам.

6) Велосипед. Был у меня в семье велосипед "Урал", тормозом служили педали, если их резко дернуть(крутануть) в обратную сторону. За рулём всегда сидел мой друг, так как он был побольше, я же сидел на багажнике. Сколько всего было на нём(велосипеде, обычно) объезжено, уже у не вспомнишь. Но как-то раз, катаясь по больнице, решили мы съехать со спуска скорой помощи(горка была приличная). Когда только удалось разогнаться и поехать вниз, из-за поворота на встречу нам резко вырулила скорая. Так как со всех сторон был забор, не свернуть, а скорость уже приличная - мой друг резко дёрнул педали назад. Но затормозить не получилось, всё что получилось - это оторвать педаль. Не придумав ничего лучше, как в панике спрыгнуть с багажника, я, оттолкнувшись руками и придав ускорения велосипеду на встречу своей судьбе, покатился по асфальту. Долгое время мы гадали, как же удалось протиснуться между забором и, вероятнее всего, в полтора раза сжавшейся от страха в размерах скорой, нашему чуду велосипедной мысли. Всё обошлось, но свои ссадины я тогда точно заслужил, а педаль приклеили на "сухую сварку". Потом, правда, купили новую.

7) Петарды. Бодрящие, с фитилём, если не успевал отбежать - свист в ушах даёт отличный заряд энергии на весь день. Чтобы разнообразить забаву - по очереди, один кидал, другой поджигал. Однажды, взяв петарду "по-аристократически" (двумя пальцами), я не успел бросить(то же самое сейчас с сигаретами). Долгожданный свист в ушах дополнился болью, благо от несчастливого финала уберёг случай. Осмотренные ошмётки петарды дали понять, что по причинам экономии больше половины петарды было забито замазкой, пороха вложили немного. Пронесло, в общем. Была ещё серия "Чёрная смерть", сколько банок и кастрюль с ними вылетало к небу, просто чудо ракетостроительной мысли. Однажды даже накидали этих петард в ларёк к орущей и злой продавщице, она вылетела быстрее всех. А мы дебилы отбитые.

8) Карбид. Найти двухлитровую бутылку в то время было завистливым достижением, бросали её, уже наполненную карбидом, с балкона первого этажа, рядом с тротуарной дорожкой. Благо прохожих не было, как и у нас мозгов. Когда бутылка уже раздулась до предела и из-за дома в её сторону стал зачем-то идти заблудший мужик, я встал в раме балконного окна чтобы спрыгнуть и откинуть бутылку от дороги. И в этот момент бутылка взорвалась. Помню как пытался отмыть одежду с заложенными ушами, было разбитое окно и пятна карбида до второго с половиной этажа на стене.

9) Банки от освежителей. Бросали в огонь, пока одна не пролетела в нескольких сантиметрах от уха товарища. После этого случая старались прятаться за деревья.

10) Самодельные пистолеты. Сколько их было, уже и не счесть. Стреляли в основном порохом от петард. С затвором, многоствольные, петардные мортиры, ракетницы, на сере со спичек, дымном порохе, молоке, матерных словах...много. Один случай был прям разрывным, дабум-тссс. Комплектация: стальная трубка, затвор, рукоять из дерева. В качестве "топлива" - порох от охотничьего патрона, пуля - дюбель(штык - молодец). Реально хотели шмальнуть дюбелем. Проверенным и надёжным способом "камень, ножницы, бумага" мне выпала честь взорвать этот бал. Благо, в последний момент кто-то всё-таки решил пробный выстрел сделать в дерево, вкопав пистолет в землю, напротив. Тест прошёл успешно: ствол в ромашку, дюбель по шляпку в стволе, модель не пошла в тираж.

P.S. Бабушка. Не могу не отметить, пусть это и не способ самоубиться, но если у людей и есть ангелы хранители, она точно была нашим. До сих пор рядом, крепкого ей здоровья, 94 года за спиной, уважали и боялись её всегда и все в округе. Сколько спичек, петард, патронов, карбида и всякой ерунды ею было конфисковано, сколько спасённого имущества, а возможно и жизней на её счету, я боюсь представить.

Много чего было, благо выжили, спасибо случаю и Бабушке) Хорошие были времена, но детям лучше куплю планшет.

Ранние 90-е, детство, нам по 10-14 лет. Двор из девятиэтажек (так и подмывало написать 9-вятииташки), стоящих колодцем. Лето, пора арбузов.
Как обычно приезжает во двор газончик, гружёный данной ягодкой.
Денег у нас, естественно, нет, потому начинается работа с клиентом.
К мужичку направляется парламентер с ходатайством:"Дяденька, дай арбуз".
Обычно это срабатывало, мужики понимающе выдавали нам на ватагу пару, а то и тройку арбузов и мы счастливые уходили поедать их.
Но тут система дает сбой и мужик шлет парламентера, причем жестко.
На этот случай есть план Б. К машине с разных сторон подходим, а самый шустрый внаглую подходит с фасада, хватает ближайший арбуз и деру, что есть мочи. Не знаю почему, но мужик, забывая обо всём, бросается в погоню. Мы с разных сторон влетаем в кузов, набираем по одному и врассыпную. Шустряк же, отбежав на метров 20, понимая, что дядька догоняет, бросает через себя ношу попадает мужику в грудь, арбуз падает. Профит.
Если план А не сработал, борта низкие и план Б не катит, был и план В. Поднимаемся на крышу, с собой шарик/презик, наполняется коллективно и летит вниз к приготовившемуся к торговле жадине. Торговля сворачивается мгновенно, ибо торговать ссаными арбузами не выйдет.
Схема работала всегда и, если дядька приезжал еще раз, всегда давал выбрать пару плодов как откуп от минирэкета. Всяко дешевле.

Многие из вас, наверное, отдыхали летом в деревне. Ибо родителям от детей тоже отдохнуть хочется, а летние лагеря (в которых я ни разу не был) длятся две недели всего. Посему родители любят отправлять детей в деревню на все лето к бабушкам, навещая их лишь по выходным.

Приезд:

Так было и у меня. Но когда мне стукнуло 15 случилось два события , из-за которых в этой схеме произошел сбой. Первое грустное событие - умерла моя бабушка, с которой мы и отдыхали в деревне. Второе - брат (которому на тот момент было 18) завел себе девушку и наотрез отказался переться в деревню. Посему родители посмотрели на меня, с сомнением хмыкнули, дали денег на дорогу и продукты и заботливым родительским пинком напутствовали в путь на родную деревню по имени Кудрино.

Я был молод, а посему отсутствие у меня мозга с лихвой заменяла неуемная энергия, и я как тот раб из стихотворения Анчар тронулся в путь. Тут нужно пояснить. В этот населенный пункт на сто домов вело два пути. Дорогой и долгий автобус, но без пересадок. И два дешевых и быстрых автобуса с пересадкой в городе Кстово. Естественно в 90ых с деньгами было не очень, поэтому ездили, используя второй путь.

Я как ленивая тварь долго тупил дома и в путь собрался уже во второй половине дня, пока родители не вернулись с работы. Ествественно, мое слоупочество не могло не сказаться на результатах и к последнему автобусу из Кстово в деревню я опоздал. Посколько у меня очень богатое воображение, то я ясно представил, что и какими словами скажут мне родители, когда я объясню им почему вернулся, поэтому в моем отсутствующем мозге родился "гениальный план" переночевать на вокзале, а утром первым автобусом уехать. Тем более сотовых с GPSом нет и родители проверить где я не имели никакой возможности.

Я как предусмотрительный человек взял с собой почитать аж 4 книги, так что от скуки я бы не умер, но я недооценил коварство местных архитекторов. Есть такие полезные для людей вещи как фонарные столбы и скамеечки. И в моем мозгу они обычно соседствуют. Но не в мозгу местного архитектора. Он подумал, что располагать фонари рядом со скамейками не достаточно бредово и разместил фонари так, что они освещали асфальт парковки, оставляя скамейки в блаженной тени. Оттого у тебя был интересный выбор: Ты мог либо читать, либо сидеть. Вы когда-нибудь видели как мнутся люди, когда вроде еще никто не танцует, а музыка уже играет? Вот примерно так я мялся под фонарем, читая книгу. Потому что, если стоять на месте, то затекают ноги. Ну, и я уже упоминал что энергии много.

Где-то часа через два я устал читать, стоя, и пошел не читать, лежа. Вокруг стояла тишина и темнота, но вдруг тишину нарушил шорох шаркаюших шагов. Слышали как в Обители Зла зомби ходили? Вот один в один. Причем шаги слышались, потом на минуту замирали, дальше раздавалось странное шебуршение и снова слышались шаги. Когда шаги приблизились я сел и посмотрел на "зомби". Зомби почесал щетину, сел на соседнюю скамейку и спросил у меня, угощу ли я его сигареткой. Узнав, что я не курю, он не расстроился, а стал проявлять естесственное в данной ситуации любопытство. Узнав, что я опоздал на последний автобус, он предложил мне последовать в свою ночлежку, дабы там провести ночь в тепле и комфорте. С сомнением глянув на авоську наполовину заполненную бутылками и зачем-то ощупав карман, в котором хранились деньги, я вежливо отказался. Бомж так же вежливо попрощался и ушаркал в темноту. Вообще у меня иногда складывается впечатление что бомжи самые вежливые люди на нашем голубом с прозеленью шарике.

Чем ближе время шло к утру тем холоднее становилось. И я почему-то подумал что только дебил не взял бы с собой в середине июня кроме книг свитер, а лучше два. Еще через час я мысленно извинился перед архитектором данного автовокзала. Он был воистину гений. Какие лавочки? Под фонарем можно читать и ходить, ходить и читать, хоть как-то согреваясь. У этого чудесного человека явно был опыт ночевки на вокзале в одной тонкой рубашке. Где-то к 4-5 утра я занялся бегом, но понял что с потного тела тепло уходит быстрее. Ближе к шести утра я сидел обняв себя руками и раскачивался вперед назад. Ровно в шесть утра пришла бабулька уборщица. Она презрительно зыркнула на меня и утопала внутрь вокзала в благословенное тепло. Минут через пять до меня дошло, что, наверное, я тоже могу... Но противная бабка не пустила. Я понял, что если просьбы не работают, то нужно давить на жалость. Я намотал сопли на кулак, сделал глаза как у кота из Шрека, и, приняв знакомую позу, начал снова раскачиваться. Добросердечная бабка не смогла долго сопротивляться, такому безумному зрелищу и впустила меня внутрь. Где я просидел до восьми утра и на первом автобусе укатил в деревню. Там я, едва раздевшись, упал в кровать и проспал до вечера.

Потом, когда я пересказывал эту историю знакомой девочке из Кстово, она сделала глаза интересной формы и сообщила мне, что в 90ых люди боялись ночью появляться в районе автовокзала потому что это был самый криминогенный район.

Мяч и обувь:

В деревне у меня было двое сезонных друзей, один из которых по совместительству являлся моим троюродным братом. Конечно огород и дом отнимал время. Но, я думаю, вы представляете насколько много лишнего времени может быть у детей. Поэтому мы занимались всем подряд. Плавали, рыбачили, ходили по грибы, играли в футбол, играли в квадрат на асфальте, лениво пропуская проезжающие раз в полчаса машины.

Самая ходовая обувь в деревне это калоши. Потому что в них можно куда угодно, а износоусточивость у них как у т-34. То есть только задавшись целью убить калошу, вы убъете калошу, а случано вам такой подвиг почти нереально осилить. Я не знаю,то ли это такое тонкое издевательство от родителей, то ли звезды так сложились, но у нас было два размера калош: 1) На маму, в которые мои ноги входили как лапы сестер Золушки в хрустальные туфли 2) На папу, в которых я ощущал себя как золотая рыбка в бассейне. Посему при ходьбе я издавал хлопающий звук. Это калоша догоняла пятку. А в дождь они еще ощутимо хлюпали.

Проблема с обувью добавляла особенной пикантности в наши игры с мячом. Помню был случай когда мы позвали еще одного парня - Серегу от соседей и стали играть в футбол 2 на 2. Получив мяч, я обвел Женьку, рванул вперед и вот впереди уже видится бледное, но полное решимости лицо Кольки. Он готов умереть, но не пустить круглого врага в свои ворота. Учитывая разницу в комплекции между мной и Колькой, он вряд ли бы умер, но прилечь отдохнуть после получения мячом в лицо мог. И вот я мчусь в своих калошах к воротам, размах, удар и мяч летит в створ. Колька в красивом прыжке пытается его поймать. На его лице сменяют друг друга радость, недоумение, огорчение, и вот он так же как мы корчится на земле от смеха, продолжая сжимать в руках мою калошу, тогда как мяч спокойно покоится за его спиной.

Но естесственно переодеть калоши на красовки я даже не подумал, потому что 90ые, потому что денег у родителей нет, потому что мудрые родители понимают, что при моей активности их хватит на один год. Дня через два мы тем же составом играли в квадрат. Кто не знает это смесь футбола и тениса. На асфальте расчерчивается квадрат чем больше тем лучше. У нас он был где-то 3 на 3 метра. И этот квадрат делится на 4 одинаковых квадрата поменьше. В эти квадраты встают участники. Один берет мяч в ноги и пуляет его в квадрат любого другого участника. Мяч обязательно должен коснутся земли в квадрате прежде чем вылететь наружу. Человек стоящий в квадрате должен остановить его ногами или головой, не дать вылететь наружу и отправить к соперникам. Мяч можно даже полностью остановить если хочется. Если не смог отбить и мяч улетел в аут или после твоего удара не коснулся ни одного квадрата оппонентов то  ты получаешь  очко. Проигрывает тот кто быстрее наберет 15 очков.

Теперь вы понимаете какой простор получили мои калоши в той игре? Во время футбола я бил по Кольке метров с 10, и он был готов и сосредоточен. Тут же выстрелы калошей били почти в упор и в самые непредсказуемые моменты. Но калоша сама по себе легкая и много урона причинить не могла, поэтому из игры меня никто не гнал, а по общему мнению внезапные выстрелы калошей являлись отличным элементом неожиданности. Протестовал только Серега у которого легкой синевой наливался след от моей калоши на лбу.

Все вышенаписанное является правдивыми историями из моей жизни и мне глубоко наплевать на адептов поиска котолампы в постах. Это не такие веселые истории как про кота, но надеюсь вам покажутся достаточно забавными. Будет и вторая часть. Может и на третью наберу.