Отрочество в деревне: Часть 2
Взрывотехники
Правду говорят, что мужчины это выжившие мальчики. Посему я яростно призываю никого не повторять, то что описано ниже. Нам повезло. Но остальным может и не повезти.
В середине девяностых, когда люди с мобильниками в автобусах и троллейбусах были дикостью, а интернет был далеко не у все и мог подгружать картинки попиксельно, все пацаны почему-то были экспертами в подрывном деле. Каждый мальчуган в деревне и городе знал, зачем нужна селитра, что делать с алюминием и марганцовкой и каким образом использовать карбид. Селитру было достать сложно. Был доступ к аммиачной селитре, но в деле взрывотехники она была практически бесполезна. Из нее можно было только дымовые шашки делать но это скучно. Марганцовка и алюминий были более доступны, но тоже надоело. А карбид в нашей деревне было достать негде. До одного случая.
Кроме нас – пятнадцатилетних оболтусов были ребята и постарше. Это сейчас разница в 2-3 года ничего не значит, а тогда это была бездонная пропасть. Они тусовались своей компанией, бухали, слушали музыку и образовывали парочки в ближайших полях. Тусовались они обычно у кого-то дома, но в тот вечер видимо везде был облом, поэтому они двинулись в сторону колхоза пугать коров Аленой Апиной. Правда кассетник у них был не на батарейках, поэтому эти лбы посетила офигенная идея. Они каким-то образом удлинили провода и забросили их на ЛЭП. Пуф – сказал кассетник и злобно хохоча голосом Алены Апиной исчез в синем пламени. ПУФ сказал и рядом стоящий трансформатор, но исчезать в синем пламени не стал. Он презрительно плюнул в долбоклюев искрами и вырубился, оставив деревню без света и половины воды, поскольку водокачка питалась от него же.
На следующий день приехали электрики, почему-то на ЗИЛе и мы, конечно же, пошли смотреть. Электрики оказались веселыми ребятами и даже дали нам залезть в кузов. Именно там мы увидели это сокровище: Ведро карбида. Ведро, Карл! С горкой. Мы даже не договаривались кто, что будет делать. Колян, под видом посмотреть, что они там ковыряют в трансформаторе, спрыгнул на землю. Женька начал отвлекать электриков, а я стал выкидывать куски карбида под ноги Кольке, которые он с непринужденным видом отпинывал в ближайшие кусты. Операция чуть не сорвалась из-за одного куска, который упал в лужу и начал шипеть как обиженная змея, но Колька, не побоявшись запачкаться подцепил ее носком и отправил к остальным в кустах. Наглеть не стали. Просто до нас карбида в ведре было с горкой, а после нас без горки. Ибо горка перекочевала в кусты.
Карбид мы потом использовали по его прямому назначению. У нас была десятилитровая алюминиевая кастрюля с алюминиевой же крышкой. В кастрюлю наливалась вода, бросался карбид, а дальше, примерно через минуту к крышке подносили зажжённую спичку. Кастрюля была старая и крышка неплотно прилегала к кастрюле поэтому газ делал хлоп и крышка исчезала. Дальше суть всей игры была увернуться от крышки, потому что падала она в самых непредсказуемых местах, а заметить ее ясным днем довольно сложно.
Так же у нас были безобидные развлечения вроде бросания в костер пустых или не очень пустых баллончиков от освежителя воздуха и шифера. Кстати, именно тогда я узнал, что от шифера в костре реально можно покалечиться. Нет все остались целы и невредимы, но когда осколки шифера свистят у тебя рядом с головой, потому что ты подумал, что ямы для костра и 10 метров будет достаточно для твоей безопасности, то фантазия работает на полную.
Из баллончиков мы делали ракеты. Ставили вертикально на металлическое основание баллончик из под освежителя воздуха и разводили под ним огонь. Рано или поздно пластик прогорал, и ракета взлетала, иногда делая хлопок на высоте метров 15, но чаще просто падала на землю.
Но однажды мой брат где-то надыбал строительные патроны. Ух как мы их взрывали. Особенную пикантность ситуации придавало то, что взрывали мы их в дренажной бетонной трубе и выходили оттуда немного оглохшие.
Настоятельно рекомендую не повторять наш опыт.
Приставка.
Был у нас в деревне парень лет 10 – Мишка. Он с нами не тусовался потому что: ну, мы ж взрослые. Но иногда заходили поиграть к нему в приставку. И вот однажды мы упросили его отдать нам эту приставку на ночь. С картриджами. Чтобы вы понимали, тогда приставка для нас была пределом мечтаний в деревне. Мы могли рубиться в нее сутками напролет и получить в личное пользование приставку на ночь это было как выиграть джек пот. Играли естественно у меня, поскольку как я упоминал жил я в деревне тогда один.
Проблема была только в том, что у меня был старый телевизор. Телевизор необычный и похож на современные компьютеры. Внизу было что-то вроде системного блока который питал и себя и монитор. На нем располагались кнопки переключения каналов, выход для антенны и порт для подключения экрана. Сам экран шел отдельно. Мы обычно ставили его сверху этого блока. Почему-то помнится, что телевизор назывался чайка, но это точно не тот что выдает гугл. Может олдфаги напомнят модель.
Так вот, единственное место куда можно было пихнуть приставку был собственно антенный выход. Проблемой было только то что выход имел порт типа «папа». И кабель от приставки тоже имел такой же порт. А папа с папой как вы знаете не очень, что бы не говорили на эту тему ЛГБТ сообщества. Но нам было наплевать. Мы хотели играть в приставку. И мы смогли поженить двух пап с помощью смекалки, гвоздя с откушенной шляпкой и медной проволоки. И оно работало. Правда звука не было, поскольку порт был один и его мы использовали для видео. Но что нам этот звук. Мы переключились на МТВ и играли под попсу. У нас был мортал комбат, Need for speed, червячки, может еще какие игры. Я помню эти. Полночи мы гоняли на машинках. Я настолько насобачился что давал друзьям фору в минуту и все равно приходил первым. Окна мы естественно закрыли плотными шорами, чтобы люди не знали о том какая вакханалия, тут творится. В какой-то момент Женька сказал, что хочет размять ноги и вышел на улицу. Через пять минут вернулся задумчивый. Мы естественно поинтересовались, что он там такого увидел. И он сообщил нам что пора закругляться, поскольку видел, как Мишкин дед пошел на рыбалку. Часов в девять утра, когда я спал сладким сном прискакал и сам Мишка за своей приставкой. Он чуть не обнимал и целовал её по получении и больше нам ее не одалживал, хотя мы периодически играли у него.
Конструкторы.
Это не совсем отрочество. Бабушка, тогда еще была жива, но уследить конечно за нами не могла. В 93ьем году случилось эпохальное для нашей деревни событие. У нас положили асфальт. Приехал камаз с двумя рабочими и разложили аккуратные кучки на уже подготовленный щебень и уехали. Кучи! Горячего! Асфальта! Именно тогда мы начали конструировать сои первые болас. Как оно происходило? Да очень просто. Берутся две небольшие, но толстые веточки и связываются полуметровой веревкой. Вокруг веточек лепится снежок из горячего асфальта, чем круглее, тем лучше. Дальше ждем пока остынет и вуаля! Болас готов. Правда расчет был хреновый, поскольку быстро выяснилось, что асфальт быстро крошится и раскалывается. Поэтому нужно было искать что-то более прочное. Через пару недель ко мне прикатил Женька и сказал, что на свалку выкинули пять аккумуляторов. Машу вать! Пять аккумуляторов! Какой идиот выкинул такое богатство?
Ноги в руки, седлаем велики и вперед. Как мы втроем тащили пять аккумуляторов это отдельная песня. Нет, в транспортировке они были не сложные. Главная проблема была закрепить их на багажнике. И вот с эти мы промучились долго. Но вот аккумуляторы наконец доставлены в наше логово, скрытое орешником, и Колька уже разводит костер пока мы с Женькой потрошили аккумуляторы и сливали кислоту. С формой решили особо не заморачиваться. Использовали глину, в которую поместили один из оставшихся асфальтовых шаров. Дальше все просто. Пластины аккумулятора освобождаются от шлака и кидаются в тигель, которым у нас служило старое ведро. В скором времени эти серо синие перфокарты превращаются в блестящий похожий на ртуть расплав, который льется в форму. Если вы думаете, что это просто, то вы ошибаетесь. Первый аккумулятор мы плавили три раза прежде чем форма перестала протекать.
Парни использовали ту же систему что и с асфальтом я же ее немного усовершенствовал. Вместо веточек я взял кусочки тонкой стальной трубы, а вместо веревки стальную же проволоку. Получилась не убиваемая и тяжелая хрень, которая плохо наматывалась на цель, но если уж наматывалась, то тонкие штакетины ломала влет. Слава богу у нас хватило ума не экспериментировать друг на друге. Выяснилось, что болас страшное оружие. Оно почти не требует умения, но при должной тяжести шара легко может сломать шею человеку.
Конечно были и луки. Но луки мастерить было скучно. Самый эпичный лук наверно сделал мне отец. Он был из толстой ветки, а в качестве тетивы служила стальная проволока. Лук был настолько могуч, что я мог натянуть его наполовину. А брат и вовсе на треть (я по комплекции был больше брата). Но даже натянутый наполовину он легко пускал стрелу метров на 50.
Но как я говорил луки —скучно. Хотелось чего-то помощнее. И мы достигли вершины инженерной мысли и сделали большой римский скорпион. Идея сделать его пришла, когда на свалке мы нашли рессору от трактора. Она так походила на плечи скорпиона, что идея родилась сама собой. С помощью топора мы продолбили выемку в бревне куда поместили рессору. Сверху положили широкую, но короткую пластиковую трубку и все это примотали стальной проволокой. До сих пор удивляюсь как оно работало. Дальше пока Колька с Женькой долбили ложе под снаряд, я занялся тетивой. Оценив мощность лука, я понял, что универсальная стальная проволока может не выдержать и стал плести косичку из трех нитей проволоки. Если вы думаете, что это просто, то я вас огорчу. Ребята справились раньше меня. Они даже успели сделать стрелу из старой швабры пока я возился. Дальше тетиву с матюками мы приладили к рессоре, и скорпион был готов. Взводили мы его, использую два долота – один цепляется за дерево под тетивой и, используя долото как рычаг оттягивает ее немного назад и держит пока эту операцию повторяет второй. Заняло это минут 20. Но оно того стоило. Первый же выстрел разрушил скорпион. Рессора вырвала себя из деревянного плена, но тетива выдержала, что наполнило потом меня гордостью. Правда на разрушение скорпиона нам было наплевать. Мы в тот момент мчались за улетевшей стрелой. 150 метров! 150 метров, Карл! Такое расстояние пролетела заточенная швабра. У нее не было ни оперения, ни наконечника. Тупо заточенная палка. Особенную пикантность данной ситуации добавило то, что стрела ушла наполовину в землю рядом с пасущейся коровой. Хорошо, что пастух спал и нам не влетело. Просто мы не ожидали такой мощности у нашего скорпиона и не обращали внимания, что где-то там вдали пасутся коровы. Так что хорошо, что никто не пострадал.
Вообще вспоминая детство, понимаешь, что ты тогда тратил огромное количество усилий на короткий, но яркий момент радости. Когда мы это потеряли?
