Bernese

Достаточно кликбейтный заголовок? Ладно.

Вкратце для ЛЛ: достойно ли встречать курьера-доставщика, будучи одетым лишь в шорты, или же надо прикрыть торс? Опрос внизу, торопыги.

Полностью для не ЛЛ: вот на улице вроде как бы жарко, но не настолько, чтобы закупорить окна и включить кондиционеры. Но по дому хочется ходить по торсу - в шортах и без футболки. Возникает этический вопрос: при приезде доставщика надо ли искать брошенную неизвестно где футболку и одевать её, чтобы встретить курьера при параде, или же допустимо свернуть торсом и забрать свои пакеты, не суетясь? Торс мужской, не в кубиках, но и не жирный, если это имеет значение.

У меня вчера стиральная машина сломалась. Зажгла на дисплее ошибку и не работает. Ну ок, полез почитал, что за ошибка такая: оказались щетки двигателя или сам двигатель. Ладно, думаю, машина не новая, да и сам уже хотел мастера вызвать – посмотреть подшипники и амортизаторы, а то чего-то вибрирует она в последнее время.

Полез на Яндекс.Услуги. Достаточно регулярно ими пользовался, было удобно: сам выбираешь исполнителя, видишь его рейтинг, можешь с ним созвониться и обсудить детали, ну и в целом приятно работать с человеком сразу, а не через непонятные прокладки, которые хотят себе денег просто потому что потому. Яндекс, понятно, тоже хочет, но он давал (увы, в прошлом) возможность работать напрямую и за это я готов был платить.

В общем залез на Услуги, думаю - щас опишу проблему, посмотрю кто откликнется, обсужу стоимость, назначу дату. Авотхуй! Теперь по запросу на ремонт стиралки Яндекс отправляет тебя не на условную биржу, а на собственный специально нарисованный лендинг, где конечно же обещает все без накруток, быстро и качественно. Оставляй телефон – мы перезвоним. Оставляю телефон, хуле, хотя ожидания уже мрачные. Ну и начинается все в лучших традициях: через полчаса звонит снулый Алексей и начинает разводить меня на визит мастера, который проведет диагностику, а там уже определим стоимость ремонта. Мастер готов приехать для диагностики аж завтра и аж в восемь вечера (дело происходит сегодня и в час дня). Алексей! – говорю я ему. Вот зачем ты мне предлагаешь непонятную диагностику, когда я сам тебе говорю: нужно менять либо щетки мотора, либо весь мотор, и крайне желательно сегодня, а не завтра и уж тем более не еще позднее. Ага, ок, понял, уточню информацию – говорит Алексей, и по его голосу я начинаю подозревать, что ничего он там не понял. Алексей отключается, а мне прилетает уведомление, что на Услугах создан заказ – тармпампам – на диагностику стиральной машины. Завтра, в восемь, за 500 рублей. Через 20 минут звонит уже другой Игорь и начинает выяснять, куда их мастеру ехать для диагностики. Игоря я просто и без затей говорю, что заказ ошибочный, лезу на более другой сервис, через 5 минут создан заказ, через 30 у него 8 откликов, через 40 я договорился с человеком, у которого отличный рейтинг и который готов приехать сегодня же. Через 5 часов машина отремонтирована.

Это я к чему. Грустно, девочки! Я-то думал, что сервисы типа Услуг похоронят мутные прокладочные конторы, в которых сидят эти вот Игори, а оказалось, что вместо этого Яндекс решил их возглавить, и теперь моих денег хочет не только Игорь, но еще и столь же непонятный Алексей. Нахуй мне нужны они оба – не сообщается.

В исходном посте – о том, как, имея лояльную аудиторию, можно разрабатывать в своей сфере всякую дичь и у вас это купят. Я такое очень люблю, так что вот еще парочка.

Первая – про компанию 5.11. Это зашкаливающей брутальности коллектив с пионерским официальным девизом «Будь готов» (к пиздецу, но об этом напрямую не говорится), который занимается пошивом всякой тактической одежды. То есть например в приличных с виду штанах карманы не абы какие, а идеально подходят под магазины для огнестрела, в коленях есть кармашки под наколенники, а каждое бедро опоясывает скрытый шнур. Это очень практичная вещь, ведь если вам ВНЕЗАПНО оторвет ногу ниже колена – вы при помощи шнура сможете ловко перетянуть артерию и не придется звать санитара. Дико модно в среде выживальщиков, страйкболистов и прочих романтиков. И вот 1 апреля 2012 года компания выпустила ролик (он и сейчас легко гуглится), рекламирующий не банальный там жилет или рюкзак, а натуральную боевую юбку. Называлось она TDC – Tactical Duty Kilt и была рассчитана на любителей тактически оперировать, не теряя возможности проветрить причиндалы. Считалось, что все поржут и забудут, но хер там ночевал: твиттер и фейсбук компании порвало. Сурове воене отчаянно пытались заказать несуществующий товар, огорчались и переходили к угрозам. В результате 5.11 пришлось-таки шить килты и к 15 году из было продано порядка 8000 штук по 60 баксов за штуку.

Вторая история про компанию Gossamer Gear. Как и 5.11, это широко известные в узких кругах ребята: они делают ультралегкое снаряжение для походов. Не все туристы эту тему понимают и поддерживают, но в своей сфере компания очень авторитетная. И вот 1 апреля 2017 года на их сайте появляется ролик (тоже гуглится легко), в котором радостный турист останавливается посреди своего любимого нигде, лезет себе в штаны и достает из них инновационную систему приготовления пищи. Crotch pot, по нашему – паховый котел. Если по-простому, то идея такова: человек вырабатывает тепло. Больше всего тепла по естественным причинам получается в паху и в подмышках. Поэтому берем гречу, насыпаем ее в герметичный пакет, туда же льем воду, пакет убираем в ультралегкий мешочек, подвешиваем мешочек к ремню и убираем себе в штаны. Пах нагревает воду в пакете, греча запаривается, вуалябля – кастрюля больше не нужна, не надо собирать топливо или тащить с собой газ.

Дальше немного предсказуемо: народу идея зашла и компании действительно пришлось шить эту удивительную мандулу. Сейчас она уже не продается, но судя по отзывам это работает. Получается не особо вкусно, но легкоходство учит мириться и не с таким, зато вся система весит 200 граммов.

Так что если вы что-то производите и у вас есть лояльная аудитория – вполне возможно, что она радостно воспримет ваши самые дикие идеи. Главное - анонсируйте их 1 апреля, чтобы в случае чего можно было сдать назад.

В Приэльбрусье снег выпал.