У меня в Живом Журнале есть любимый автор - Татьяна Губина. Она написала замечательное эссе на тему возраста. Делюсь прекрасным с читателями Лиги психотерапии на Пикабу :)

"Давным давно, когда над страной еще реял флаг другого цвета, и купить себе приличную летнюю одежду было довольно проблематично, чудным летним деньком я сидела на лавочке на Чистых прудах и — наверное, покуривала сигаретку, и вполуха слушала монотонный рассказ мимолетной подружки о том как она ушла из дома от злых родителей, и три ночи уже ночует здесь на лавочке, а ест с кем-нибудь за компанию, да она и есть не хочет, а курить вот хочет, и не дам ли я ей еще штучку. В ее словах не было ни вызова, ни даже особых эмоций, она не напрашивалась на ночлег, она не просила ее накормить, у нее в голове было полторы мысли, и она охотно ими делилась.

Слушать ее было одновременно и приятно, и не очень. С одной стороны, мысль о ночевках на лавочках наполняла меня ужасом — и вовсе не из-за потенциальных опасностей, но вот эта ребристая поверхность, и отсутствие одеялка и подушки, ну и вообще!!! С другой стороны, мне иногда хотелось почувствовать себя таким вот «воздушным шариком» - и лететь куда понесет, и наверное мне этого в жизни никогда не хватало... Вообще-то это совсем другая тема вдруг пошла, возраст тут вообще ни при чем, но я предупреждала.

Отчего-то вдруг вспомнила, во что была одета — вот она, сила погружения в прошлое! Черная юбка, узкая — юбки я тогда шила себе сама. Черная майка. И розовый летний пиджак, какой-то мятый лен, до одури элегантно смотрелось — я его тоже сама шила, у меня хорошо получалось, и могла бы зарабатывать деньги, но ленилась и почему-то шить могла только себе. И черные колготки — колготки рвались и стоили денег, я умела поднимать петли крючочком, а иногда зашивала розовыми нитками, или фиолетовыми. Окей, возвращаюсь к возрасту.

К нам подошел молодой человек, судя по всему — из завсегдатаев, и завел какую-то бодягу про каких-то своих друзей, нудно перечисляя их «особенности», а потом разговор почему-то зашел про возраст, и молодой человек спросил сколько кому лет, девочке оказалось семнадцать, мне было двадцать два. Молодой человек протянул — двадцать двааа! Так много! И добавил — мне кажется, я столько не проживу. Ему было девятнадцать.

Я спросила - не болен ли он, почему он думает что не проживет? Он ответил — ему так кажется, вообще он себя не представляет «там», он говорил много и довольно сбивчиво, и еще добавил — ему кажется, что в таком вот «пожилом» возрасте ему будет уже ничего не нужно. Все будет попробовано и прожито. И он, конечно, уже успеет узнать о жизни все, что о ней можно узнать — он и сейчас уже все понял про жизнь, ну на несколько лет его еще хватит, а дальше — все, конец и занавес. Он ничего не будет хотеть — так ему кажется.

Он не интересничал, нет. Он был не такой умный, чтобы интересничать. Он правда так думал. Девочка сказала, что хочет жить долго, лучше — вечно. Она никак это не объяснила, просто выложила то что было в голове — ей было хорошо, и она не возражала, чтобы это хорошо продолжалось бесконечно. Я тогда задумалась — а сколько я хочу прожить? Сидела и думала, потом встала и пошла, продолжая думать, оставив своим собеседникам пачку явы.

Что касается меня — на тот момент у меня уже был опыт «прохождения порога». Ну вот ты живешь, и тебе правда кажется, что про эту жизнь ты все знаешь, и все понял, и даже скучно от того что все уже познал. У меня это началось с обычного (как я потом поняла) подросткового переживания что ты знаешь уже все, оно накатывало периодами — да знаю я все про эту вашу жизнь, и понимаю я все, и уж конечно я понимаю гораздо больше чем мои родители и прочие взрослые. И ты так думаешь до определенного момента, пока что-то не начинает происходить, и вот ты уже вообще ничего не понимаешь, и это надо как-то пережить. Или не-пережить. Переживаешь в силу инстинкта и встроенной воли к жизни — о том что в тебя это встроено узнаешь постфактум, потом когда-нибудь это может стать пищей для осмысливания, а может и не стать.

Вообще надо сказать, что тема осмысливания возраста, и всяческой периодизации жизни имеет смысл только субъективно. Ну то есть если человек задает вопрос — а зачем вообще какие-то периоды выделять, вот я просто живу и живу себе – то и славабогу. Не нужно специально ничего «выделять», правда. И можно об этом вообще не думать. А если вдруг откликается, и есть вопросы к себе — тогда можно подумать.

Вот с детской периодизацией как — родителю это помогает. Ну например, если родитель в курсе, что у ребенка от двух до пяти не просто так крышечка съехала, и его не бабушка испортила, а просто у дитя сепарация всяческая происходит и первое обретение самости — ну тогда мамке и легче от этого знания – когда понимаешь, куда в этом хаосе и раздрызганных чувствах все движется. Так же с собой — знание помогает, если в растерянности ищешь помощи. Иногда — двигает. Знание не о том как все «должно быть» - тут ничего никому не должно, а понимание, что есть неизбежные «точки перехода». Кто-то проскакивает незаметно, кто-то может застрять со всеми негативными эффектами.

Мне помогло в мои 33. Или 35, я уже не помню точно, потеря смысла была капитальная, все обесценилось, стерлось и выцвело. Ценности и идеалы юности больше не работали, куда стремиться — да никуда особо не хотелось, и только внутренняя уверенность, что это "период" — как-то помогала продержаться. Когда переход случился, все встало на свои места, пришла глубина. Осмысливалось все, конечно, задним числом. Если бы мне в период кризиса предложили «список ценностей и смыслов следующего периода», он бы мне вряд ли помог.

Но - да, смыслов «не выдают», их обретаешь. "Искать смысл" - штука сама по себе бессмысленная, можно брать чужие и готовые, но они очень быстро приходят в негодность. А свои — даже если их теряешь, они остаются с тобой. Вот написала и думаю — вообще наверное непонятно что сказала. Ну как есть)

Когда проходишь «порог», открываются новые «поля», и это не обязательно волшебно и увлекательно, но уже знаешь, что все не так уж просто, и пространство жизни не обрывается с видимой линией горизонта — начинаешь догадываться, что там тоже что-то есть. Ну ладно — не «есть», но «может быть». Иногда я вспоминала тот разговор на чистопрудной лавочке, и думала что было бы забавно встретить этого мальчика когда ему исполнится двадцать два года, и спросить — как он теперь относится к идее окончания жизни за ненадобностью?"

Конец цитаты.

Эссе полностью здесь http://tatiana-gubina.livejournal.com/194023.html

Диалог с читателями на тему возрастной периодизации здесь

http://tatiana-gubina.livejournal.com/193642.html

Тэг "сондиана", потому что эссе прекрасно иллюстрирует сондианскую идею про темпоритм. В данном случае, влечения р+, потому что смыслы жизни мы сами себе изобретаем.