Серия «Деревенская еротика»

Товарищи, колхозники!

Мы господа, а не товарищи (выкрик из зала)

Господином, Тимоха, будешь, когда станешь единоличником, а пока состоишь в товариществе, то есть в колхозе, значит ты товарищ. Не уводи  собрание от повестки дня.

А повестка у нас такая. Разбор деятельности нашего нынешнего председателя и демократические выборы нового.

Вы все знаете, что наша страна построена по демократическим принципам, она и есть большой колхоз, но колхозов в ней остался только один, это наш, чем мы и гордимся. Всё что происходит в Москве, происходит и у нас, этакое зеркальное  отражение.

Надо сказать, что не всё хорошее приходит к нам из Москвы. Вот, к примеру, распределение доходов и другие, весьма существенные детали. А если говорить прямо, то самые негативные стороны нашего быта превозносятся столичным телевидением и другими СМИ и многие из нас принимают их в свои семьи.

Надо, товарищи, отходить от укоренившихся в нас понятиях, что председатель лучше нас всё знает и потому во всём следовать его примеру.

Вот на данном этапе многие из вас собрались развестись со своей старой женой и взять за себя молодую. Это позор, товарищи. Вы забываете о детях, забываете, что семья это ячейка общества, а какова ячейка таково и общество.

Да, признаемся честно, что в столице не всё правильно в отношении вопросов брака. Повальное помешательство и мода на молодую вторую половину. Иной раз разница между супругами доходит до пятидесяти лет.

В основном страдают этими извращениями люди творческие и люди от власти. Именно те «председатели», что должны бы нам показывать достойный пример супружества.

И самое важное, что эти забывшие стыд старики твердят о любви, причём возвышенной, неземной, которая уже через полгода пропадает неизвестно куда, а на смену ей приходят расчётливость, жадность.

Но перейдём к нашему конкретному случаю.

– Правильно, пусть расскажет в подробностях, как всё происходило (выкрик из зала)

Вот из-за этих самых подробностей правление решило не оглашать историю нашего председателя на собрании, а выслушало его на заседании и теперь излагаем вам.

Есть в народе понятие неравный брак. Это когда один из супругов покупает любовь другого. Такие браки сейчас зовут «по расчёту». Оба будущих супруга заключают полюбовное соглашение и женятся.

Вот и наш председатель однажды в городе увидел и влюбился в молоденькую девушку.

– А как он вдруг в неё влюбился, если видел, что в отцы ей годится? (выкрик из зала)

Тимоха, достал уже. А вот так же, как ты прошлым летом  увидел со спины стройную  бабёнку в новом платье и туфельках и на своём тракторе за ней по улице увязался, пока та не оглянулась, и ты в ней свою жену не узнал.

Влюбился так, что на всё готов пойти только чтобы ей понравится. Сколько ей подарков свёз в город, дом отремонтировал за счёт колхоза, на курорты по путёвке  отправлял и многое другое. Во всём признался.

Потом развёлся со своей женой и женился на возлюбленной. Молоденькая жена оказалась шустрой профурой. Быстро обобрала нашего председателя до нитки и на колхозную землю лапку свою решила положить. Но продать не смогла, потому что кроме председателя ещё на документе требовались подписи правления.

Теперь они в разводе, молодая в городе щеголяет в обновах, а председатель здесь в деревне с полученным удовольствием. Давайте будем решать, кого теперь в председатели выберем?

Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.
Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил:
- Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет не по уставу, как положено бензином, а деревенским мусором.
- Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.
Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Юра Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает. А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.
Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой –то пенсионер на вшивом запоре свою бабку, наверное в музей, вёз.
Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.
Мать ей говорит:
- Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.
- Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.
- За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.
Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Палкин свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.
Наконец прогрохотал по рельсам товарняк, Юра открыл дорогу невестам к будущему счастью.
Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.
- Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь
Обиделся хозяин быка и говорит мне:
- Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.
Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.
Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телеку оторвал:
- Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.
Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.
Обратно мы доехали быстро, но вот почему то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.

Когда я родила  первую девочку, то решили мы её окрестить.

И подбила меня на это богоугодное дело моя школьная подруга Любка.

С Любкой мы были подругами, не разлей вода, но когда я вышла замуж, мой мне сразу сказал:

– Выбирай или я или она. Твоя Любка прелюбодейка, прелюбострастная, прелюбопытная и все остальные «пре». Я не хочу, чтобы у моей жены была такая подруга, мне нужен мир в семье.

Так мы с ней три года после свадьбы кроме как в «одноклассниках» нигде не виделись.

Когда Любка узнала, что я родила девочку, то сразу предложила мне её окрестить.  Она взяла на себя все хлопоты по этому мероприятию. Договорилась в церкви с батюшкой, сама оплатила обряд крещения, накупила детского приданного, коляску и кучу разных дорогих игрушек, начиная от погремушек и до красивейших кукол.

Она же сказала, что будет крёстной матерью у моей девочки, своих детей ей не видать, и мы вместе поплакались через телефон, что моя лучшая подруга по какой-то причине не может сама родить.

Мой муж только по этой причине и согласился взять её крёстной, проворчав, что надо было меньше по мужикам бегать.

Итак, мы назначили день крещения.  Любка должна была нас встретить в городе, где она жила,  у церкви.

Мы же из деревни поехали на машине: муж, я, наша крохотулечка и её будущий крёстный отец  Ваня Холостяк.

Я согласилась на Ваню Холостяка, только потому, что мой согласился на Любку.

Сейчас я попытаюсь объяснить, как это важно сделать правильный выбор крёстных родителей для своего ребёнка. Забегая вперёд, скажу, что для остальных пяти девочек мы этот выбор сделали с учётом первой ошибки.

Ваня Холостяк у нас в деревне личность известная. Помните в итальянском фильме один придурок дрова колол вместо того чтобы жениться.

Так вот наш Холостяк ещё похлеще того будет.

Как только солнце сядет, хозяйки, подоив коров, отправят их на выгон, процедят тёплое парное молоко, и налив кружку несут мужу.

Присядут около своего любимого прижмутся к плечу, пока тот пьёт, а над ними витает в ту пору сама любовь. Полнейшая деревенская идиллия.

И представляете, в такой вот момент мимо них пробегает по улице Ваня Холостяк. У него в это время спортивная пробежка, для успокоения своих нервов.  На нём красные трусы и футболка с номером, как у того Челентаны.

Каждая женщина обязательно отпустит какую-нибудь шутку вслед «недоумку», который вместо того чтобы растить детей, носится по деревне в красных трусах.

А вот мужиков Ваня вдохновляет, возможно, что очень стойкий он против женских чар. Да ещё у него всегда в доме можно посидеть исключительно в мужской компании, женщины брезгуют заходить в этот дом и сколько раз пытались женить Холостяка, но безуспешно.

Так вот мой муж выбрал этого самого Ваню в крёстные отцы нашей доченьке.

– Пусть на этой церемонии крещения будут две крайности мужской и женской сущности – заявил он мне.

Когда мы приехали в церковь, то Любка уже нас ждала на паперти. Она смутила даже меня, хотя я её хорошо знала.

На ней было розовое  приталенное платье с огромным вырезом спереди, через который почти вываливались груди. Сзади разрез доходил до ложбины разделяющей мощные Любкины ягодицы.

– Ты паперть верно с панелью спутала, проворчал мой муж на её приветствие.

Ваня, который впервые увидел Любку, вдруг закатил глаза и стал задыхаться, а когда мой дал ему глотнуть из фляжки, начал икать.

Так мы всей компанией и подошли под благословение батюшки. Я поцеловала руку, благословившую меня и мою кровиночку, мой неверующий муж только пожал её.

Ваня Холостяк ошарашенный великолепием Любки, а после церковным великолепием, прошептал моему мужу, что его прихватило,  что он скоренько вернётся, спросил у батюшки вместо благословения, где здесь туалет и, зажав ноги, знаменитой челентановской походкой ринулся туда.

Между тем Любка не удовлетворённая поцелуем руки батюшки, стала целовать того в щёки, а после впилась долгим поцелуем прямо в его губы, потом оторвалась от губ наклонилась к большому серебряному кресту на его груди, поцеловала крест и снова засосала в себя батюшкины губы.

Подбежавшие две старушки в чёрных монашеских платьях с криком

– Оставь батюшку, маньячка!

Оттащили её и стали платками вытирать батюшке губы, оттирая Любкину губную помаду.

Тем временем Любка с криком «Христос воскресе» стала смачно целовать молодого дьячка с кадилом. Монашки кинулись оттаскивать Любку и от дьячка.

– Православные, православные, давайте вернёмся к таинству крещения младенца,- вдруг басом провозгласил батюшка.

Мы все обступили купель, я развернула нашу крошку. Тем временем батюшка пригласил крёстного отца и мать занять их места.

Иван ещё не вернулся и Любка, прошипев мне на ухо:

– Ну и кума вы мне подыскали, дристун несчастный, – пообещала через несколько минут доставить его на место.

В это время мой муж затеял спор с батюшкой, мол, тот неправильно делает, что берёт деньги за крещение.

– Вот святой Пётр не взял денег с богатого сотника, когда крестил его.

– А почём вам знать брал он деньги или нет, да и какая разница в том, ведь сотник после всё имение церкви отдал – возразил батюшка моему мужу, который гордился тем, что он неверующий, а Библию знает.

Тем временем Любка привела своего будущего кума.

Мы все стали по своим местам, батюшка начал омовение нашей красотулечки. Малышка сучила  ножками и нисколько не боялась воды. В это время муж сделал несколько фотографий.

Одна особенно получилась хорошо. Я смотрю на свою девочку, та тянет ко мне ручонки. Любка стоит в центре, наклонившись, так что её титьки бесстыдно купаются в купели. Батюшка и Иван Холостяк не сводят с них глаз. Сзади видны монашки со свирепыми взглядами, направленными на Любку и молоденький дьячок с открытым ртом.

Потом мы поехали к Любке на квартиру, обмыть по русскому обычаю крестины.

Мы сидели за столом, и наш Холостяк не сводил с Любки глаз. А ещё мой муж подогревал и подначивал его, рассказывая анекдоты про кума и куму. Холостяк подливал Любке в рюмку водку, а та игриво ему отвечала:

Хватит кум, мне уже довольно для того чего ты хочешь  и подмигнула мне,  мол оставьте нас наедине.

Мы побывали в магазинах, на китайском базаре, накупили всякой всячины и заехали до Любки забрать Ивана.

Любка мне выложила, что он спит и рассказала, что она у него первая и влюбился он в неё без ума.

Вот такие получились у нас первые крестины.

А потом Иван уехал к Любке в город, женился, и моя подруга забеременела. Теперь я буду крёстной матерью у её ребёнка.