О, очень интересная тема. Есть у меня мысли по этому поводу, но исключительно с точки зрения "кухонной психологии".

Предположим, что ситуация в посте связана с разницей между мужским и женским мышлением. Почему предположим? Потому что мне пока не понятно, это именно гендерное различие, или различие, например, между "тревожным" и "не тревожным" мозгом.

Ну, возьмём с потолка, что это гендерное. И тогда следите за руками. Для мужчин набор действий во многих ситуациях алгоритмизирован. То есть, для мозга мужчины задача "постирать бельё" - это ОДНО действие, прописанное по такому алгоритму: взять грязное бельё из корзины, кинуть в машинку, насыпать порошок, налить ополаскиватель, запустить стирку по установленной программе, развесить. При этом грязное белье, лежащее рядом на стуле, игнорируется (оно не лежит в корзине, как прописано в алгоритме), ткань белья тоже игнорируется (так как все бельё в корзине классифицировано, как "грязное", без разницы простыня это или шелковый лифчик), порошок с ополаскивателем стоят там, где они стоят всегда, программа на машинке установлена, нужно только нажать на кнопку. Далее последовательность действий - нажать на кнопку, открыть дверцу, развесить бельё. Всё. Или, к примеру, алгоритм чуть сложнее - туда уже включено разделение белья по цвету и типу ткани. Или включён выбор разных программ стирки.

При таком подходе ресурсы мозга задействованы минимально - есть установленный алгоритм, и действия по нему производятся автоматически. Как, например, при чистке зубов. Вряд ли кто-то, подходя к раковине, анализирует, как взять щётку из стакана, намазать на неё пасту, под каким углом поднимать руки и какие движения делать. Это просто одно действие - почистить зубы.

Но вот если в прописанный алгоритм стирки вклиниваются случайные факторы, типо "закончился порошок", "ополаскиватель стоит в нетипичном месте", "грязное бельё лежит кучей на полу в другой комнате, а не в корзине", алгоритм нарушается, и приходится подключать ресурсы мозга, для того, чтобы понять, как действовать в изменившихся условиях и прописать новый алгоритм. Это-то и приводит к такому "тупняку", который описан в посте с лимоном. Потому что действовать автоматически и быть включённым в действие - совсем разный уровень загруженности "оперативки" мозга.

А теперь смотрим, как выглядит задача "постирать бельё" для женского мозга, который алгоритмизирует гораздо меньше действий.

Действие 1: поиск всего грязного белья.

И это действие нельзя алгоритмизировать, так как сегодня грязные носки лежат под столом, завтра - висят на люстре, послезавтра - в корзине для белья. Но и джинсы уже тоже грязные, хоть и лежат на полке в шкафу, а грязная футболка висит на стуле. А вот эта футболка - уже грязная, или ее можно надеть ещё один раз? А если я возьму ещё эту блузку, влезет ли все в машику? А если не влезет, что приоритетнее для стирки сейчас? И т.д.

Действие 2: анализ белья в корзине по типу материала и его сортировка, оценка загрязнения, поиск трудных пятен и их выведение.

Тут уже может быть некоторые алгоритмы по типу: нижнее белье стираем с не очень грязными футболками или отдельно, носки - с джинсами. Но оперативка все равно загружается, т.к. это не полный автоматизм.

Действие 3: выбор программы. Здесь тоже может быть алгоритм, и анализ может быть минимальный.

Действие 4: выбор моющего средства и его количества.

Взять гель для стирки? Или порошок? Или вообще бальзам для мембранной одежды? Сколько насыпать/налить? И опять оперативка мозга загружена гораздо больше, чем при действии по алгоритму.

Действие 5: проверить, правильная ли выставлена программа, нажать кнопку. Оперативка тоже чуть-чуть загружена, потому что нужно что-то проконтролировать.

Действие 6: развесить бельё.

Ну тут, мне кажется, все идет автоматически, - достал вещь, повесил.

Итого, получается, что в этом случае для мужского мозга нужно совершить одно действие и включать "думалку" абсолютно не нужно, а для женского - аж целых шесть, и почти каждое требует включëнности и анализа.

Понятно, что пример со стиркой весьма условен. Я, к примеру, последнее время стираю темное и светлое белье вместе в холодной воде, и не парюсь по цветовому разделению вещей))

Выводы, на мой взгляд, очевидны - мужчина "не думает" в общепринятом смысле этого слова при совершении таких "простых" действий, а использует прописанные алгоритмы. То есть, тратит мало ресурса мозга, но может часто "тупить", если алгоритм нарушается. При этом мужчина думает "коробочками" (это из старого видео Марка Гангора): если задача - стирка, то все внимание - исключительно стирке, если задача - покормить котов - то котам и т.д. Женщина же использует алгоритмы гораздо реже, более включена практически в любое действие и поэтому редко "тупит" и видит, если вещи поменяли привычные места. Но при этом сильно загружает "оперативку" мозга. А если еще учитывать, что параллельно со стиркой ("кстати, скоро закончится порошок, а в Магните как раз акция, зайду вечером, еще куплю хлеба, бумажные полотенца и морковки, так, сделаю-ка я рагу из кабачков, о, нужно же у мамы еще кабачки забрать!") она думает про то, что приготовить или заказать на ужин, когда пора вести котов в ветеринарку, где лучше купить ботинки старшему и как отправить мужа к врачу, потому что сам он никогда не пойдет, тоооо...)

Думаю, из таких особенностей мышления в том числе вытекают недопонимания в части утомительности ведения быта. С точки зрения мужчины - чего там делать-то? Раз, два и готово, каждый день одно и то же, думать не нужно! И с точки зрения женщины - да, раз, два по действиям, но сколько ресурса мозга при этом задействовано... Потому что каждый раз одна и та же задача требует большой нагрузки "оперативки". И из-за таких вот особенностей мышления и возникают конфликты и гендеросрачи.

Помню пост, где женщина попыталась рассказать про загруженность мозга бытовыми действиями, но именно описывая сами действия, а не работу мышления и нагрузку на "оперативку" в этот момент. А мужчины, совершенно этого не поняв (что логично, они совсем не так работают!) настрочили кучу трололо-постов по типу "попить пива очень сложно: сначала надо взять бутылку в руки, потом поднести к ней другую руку, повернуть крышку (и это если она открывается без открывашки!), поднести бутылку ко рту и только тогда отпить".

Резюмируя, мне кажется, что список "простых" действий, которые можно алгоритмизировать, у мужчин гораздо, ГОРАЗДО шире, чем у женщин. В результате чего мужчины экономят много "оперативки", но могут больше "тупить". А женщины автоматизируют гораздо меньшее количество действий, поэтому меньше "тупят" при простых действиях, но могут морально сильнее уставать.

Понятно, что то, что я описала - исключительно средняя температура по больнице, и женщины, и мужчины бывают разные. Опять же, вдруг это не разница в мышлении у мужчин и женщин, а разница между тревожным и не тревожным мозгом? Просто тревожных женщин гораздо больше, чем мужчин, хотя бы в силу биологических моментов.

В любом случае, как бы то ни было, я считаю, что мы все прекрасны и восхитительны!

У нас наоборот всё.
- Жена! Где провод HDMI, который мы сегодня купили?
- Не знаю. Не видела. Какой он из себя?
- Чёрный. 80 см. С позолоченными контактами.
- Не видела.
Знаю точно, что она разбирала пакет. Видел сам, смятый и пустой пакет.
Начинаем искать. По опыту знаю, что надо искать везде. Так. В холодильнике нет. В шкафах на кухне нет. На всякий случай открываю микроволновку и духовку. Нет.
- Дорогая. Помнишь тот сериал, который ты просила скачать?
- Ну. Конечно. Там же этот хрен играет, который играл с той сучкой. На работе все о нём говорчт.
- Так. Без этого провода мы его смотреть не сможем.
Встаёт с дивана, откидывая плед.
- Любимый. Я согрелась. Может сам найдёшь?
- Ты знаешь, что это безполезно. Вспоминай, как ты разбирала пакет.
- Носки в стиралку, мало их кто там в магазине примерял.
Бегу к стиралке с надеждой. Перерыл грязное бельё. Провода нет.
Проходит час. Следствие зашло в тупик.
- Вспоминай всё, что ты покупала сегодня!
- Что прям всё-всё?
- Прям всё-всё! Даже самую мелочь.
Проверяем всё из покупок. Безполезно.
- А ты точно ложил в пакет? Может на витрине оставил?
- Точно.
Вспоминаю, как ложил провод в пакет. Поверх купленных носков! Вспоминаю, как в один из носков продета иголка.
- Дорогая! Ты брала иголку?
- Да! Я её в носок продела. А продавщица сказала продеть в неё красную нитку, что бы не потерять!
Иголка! Точно!
- Где лежат у нас иголки?
- В коробке с булавками пуговицами. Ты не найдёшь. Сейчас сама найду.
Как в воду глядел! Поверх пуговиц с булавками лежит он!
Чёрный восмидесяти сантиметровый провод HDMI!
- Сегодня быстро нашли! Не прошло и двух часов! Тебе чаю налить?
- Да. И положи то пирожное, которое мы покупали. Но не то жёлтое, а красненькое. Но не розовое с полосками.
Укутывается в плед и начинает смотреть свой сериал, попивая чай.
Я иду за ноутбук.
Люблю её.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! ***, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть