"Мужчины, они как дети..." пишет возмущенный поборник скреп и "правильных устоев".
Ну, так всё правильно. Она к нему, как к дитю и относится. Накормила, напоила, интернет оплатила.
А сексом трахаются со взрослыми мужчинами. Что за извращения?
Если он "как ребенок", так пусть закроет варежку и не смеет оскорблять взрослую женщину. За такое можно и по губам отхватить. И гаджетов на неделю лишиться.
UPD. Комментаторши в стиле "ах он сука, бросайте его, срочно границы-ультиматум-к ногтю, мой такой же, все они такие, мудаки на одно лицо" - или молчите, или прежде чем писать своё многомудрое мнение, задайте себе 2 вопроса: "Куда лично я смотрела, и каким местом думала, выбирая себе в мужья такого мудака? Кто я, если продолжаю оставаться в отношениях с мудаком? " Если ответ на 2й вопрос "я святая многотерпеливая героиня" - у меня для вас плохие новости, вы не очень адекватны реальности.
Ну, а остальное, уже для ТС.
Для начала, я бы поделила ваши впечатления как минимум, надвое.
Почему:
1. Как только начинает копиться "счёт", мы начинаем формировать в голове однозначную картину " свина неблагодарного", и всё последующие события подтягивать в эту логику.
2. Вы не сидите в голове у партнёра, не владеете телепатией и не знаете, что у него копится в ваш адрес - вряд ли он выкатывает вам всё претензии. А некоторые могут оказаться не в бровь, а в глаз.
3. Вы в стрессе, недосыпе и яжемамской гиперответственности, поэтому ваш мозг будет катастрофизировать и преувеличивать любой негатив, как объективный, так и не очень. Мы так устроены.
4. Мы не можем изменит другого человека. И себя тоже. Мы можем только менять своё отношение и способы реагирования на события в нашей жизни.
Плавали - знаем, как говорится.
Что я вижу из вашей пламенной боли:
1. Ваш мужик в шоке, - кисонька, которая была только его превратилась в домашний комбайн и машинка би-би/собачка гав-гав. При указаниях на это - делает тот самый гав-гав.
2. Секса, любви и нежности нет. Он больше не главный, главный теперь младенец, и вы, которая определяет "как правильно и что приоритетно', начиная вместо любимой женщины и страстной любовницы, напоминать мать и домоправительницу. А кто, простите, будет трахать мамочку? Да никто. Наоборот, будет бунтующий подросток (я уже взрослый мужик, хочу, чтобы со мной считались, а не диктовали и не ставили перед фактом). А как иначе? Вы гипертрофировались в мать и хозяйку, а он, отстаивая свои границы, хочет, чтобы вы тогда уж были идеальной матерью и хозяйкой. А он в своём подростковом протесте будет всё дальше уходить в альфача-мачо.
3. Вы всё решаете сама, как настоящая мать-героиня, выкладываетесь по полной, потому что "так надо". А кому надо? Ребёнку? Точно ли ему нужно всё, что вы делаете, или где-то есть перегибы? Мужу? Точно ли он ждёт от вас всего что вы делаете? Может это те самые надо, которые есть у вас в голове от родителей-подруг-общества? Из серии, надо, потому что так принято???
Как я действовала бы на вашем месте- в формате совета, из личного опыта, а там уж как сами решите.
1. Вспомните начало ваших отношений. Вынесите пока за скобки рождение ребёнка и самого ребёнка. Сфокусируйтесь на своём мужчине. Почему вы выбрали его, почему решили стать семьёй? Что вам нравилось друг в друге? Чем он вам привлёк, каким он был мужчиной тогда. Что вы к нему чувствовали?
2. Сформулируйте своё отношение к ребёнку? Это ваше продолжение? Или смысл жизни? Вы хотите с ним быть всегда? Или это просто ваш ребёнок, которого вы любите и о котором заботитесь, чтобы он стал взрослым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком и создал потом свою ОТДЕЛЬНУЮ семью?
3. Что для вас ваши отношения с мужем и ребёнком сейчас? Вы вдвоём с мужем ядро семьи, пара которая идёт вместе через испытания связанные с рождением и воспитанием ребенка? Или вы героическая мать, знающая как лучше, которая, в случае чего и сама всё сможет, а муж"испортился" и не осознаёт до конца вашей героической миссии здесь и сейчас?
4. Если мысли по предыдущим 3 пунктам движутся скорее в сторону - я мать, я лучше знаю, он козёл не понимает - можете дальше не читать.
5. Если вы все-таки пара в конфликте, но тем не менее, пара, то, как бы не хотелось спустить пар и пожаловаться - маму, подружек, сестёр, кумушек, коллег-приятельниц - всех в сад. Иначе ваш "счёт" к мужу обрастет ореолом "да они всё козлы одинаковые", "сейчас он так, а потом гулять начнёт" И т д. Ну то есть, вам вкинут тучу негативных сценариев, и вы продолжите копить счёт, но уже с вариациями "на всё случаи жизни".
6. При обдумывании грехов и проступков мужа - меняйте роли. Будьте не только прокурором, но и адвокатом. Вообще, хорошая практика, быть в отношениях адвокатами друг друга. И только обдумав проступок с обеих сторон, принимайте решение -заносить в список обид, или оно того не стоит.
7. Копить список не стоит, лучше обсуждать. С этим похоже у вас обоих сейчас не очень. Много взаимных обид. Но вы же кисонька? Вы же хотите снова быть его кисонькой? Попробуйте начать обсуждение первой, но в ответ на его претензии. Не как героическая мать, а как ТА САМАЯ кисонька, того периода, когда он вас так называл. Тот же секс, маникюр, или белье всплыли - "Котик, я тоже хочу, не поверишь, как сильно, но не знаю как. Без тебя милый, не справлюсь, ума не приложу как" А если ещё и прижаться-обнять, в ушко поцеловать... Он весь станет этим ушком и будет готов слушать. Главное, чтобы это не мать-героиня несмышленышу претензии выкатывала, а кисонька плакала только про себя слабую, неуспевающую. И уже здесь можно будет сверить часы, пересмотреть баланс загрузки домашними делами и ребёнком и найти совместные решения.
8. Забудьте на время, всю хрень про границы и их отстаивание. Пока вы в конфликте - это риторика войны. Врага не любят, с ним воюют и его хотят сломать, прогнуть под себя и победить. О границах говорят спокойно и в мире, в открытом диалоге, без камней за пазухой. Тогда это реально вро взрослых личностей в партнёрских отношениях. А в конфликте, заход с "границ" - это сразу эскалация боевых действий гарантирована.
Удачи вам.
Пиздец что за высер. "Мужики это дети, просто схавай это". Говорите за себя пожалуйста. Мужики не дети, это я вам как мужик говорю. Заводя детей нужно понимать какую ответственность вы берёте на себя, а не ждать что женщина родившая вашего ребенка будет сразу за собой ухаживать и выглядеть как модель, да ещё и о сексе думать, когда у них послеродовая депрессия, скачки гормонов и прочее + ребёнок на шее(которым вообще-то вы должны вместе заниматься).
Женщины, дорогие, не надо хавать детское поведение от своих мужчин(ну только если это не ваш фетиш, но тогда не нойте). Единственное в чем я согласен с автором, это в том, что попробовать преодолеть кризис отношений возможно стоит, сходить на парную терапию, поговорить и тд. Но если это не работает, то лучше уж разойтись чем мучать друг друга и ребёнка
А теперь расскажи нам обратную сторону. Как ты сама относишься к мужу? Даёшь ли ему ласку, нежность, говоришь ли тёплые слова? Как начался холод с его стороны? Не за один же день резко всё поменялось. А вдруг он заебался давать тебе любовь? Вдруг ты его высосала, а в замен кроме стираных простыней и блинов с салатом ничего нет? Ну не верю я что в один миг человек превращается из конфетки в говно. Может, стоит начать себя? Переключить своё внимание с тугосери на мужа? Хотя бы частично. Да, материнство это очень тяжело. Но забивая на себя, на своего мужика и отдавая всю свою энергию ребёнку-вы разрушаете весь коннект с окружающим миром. И получается замкнутый круг-дитятко высасывает вас, вы высасываете мужа, а мужу высосать некого, вот он и бесится. Гармония должна быть, баланс. Отдавать себя размеренно, порционно, а основную часть себя оставлять себе любимой, дабы не растерять в себе женщину.
Читаю я все эти комментарии к обоим постам и у меня просто волосы дыбом встают. Теперь понятно почему у нас такой огромный процент разводов по стране, просто все наверное 80-90% комментирующих это тупо эгоистичные люди, которые думают только о себе. У которых всегда виноват кто-то другой, но точно не они.
Зачем вы вообще женитесь/выходите замуж, вы же вообще не понимаете что там делать и как уживаться. Одни хотелки с обоих сторон, а они на белом коне и в шляпе. Противно читать все эти комментарии, парни обвиняют девушек, те в свою очередь обвиняют парней бросаясь из крайности в крайность…
Люди не понимают что семья по началу это такая же работа, где и мужу и жене необходимо находить компромиссы, сглаживать углы, принимать факторы поведения, а иногда и ломать себя и свои привычки и подходить к «экзамену» в виде типа «кризиса» после 3-х лет или рождения ребенка. Ведь семья это не просто быт, секс и фоточки, это прежде всего ответственность, когда переживание за партнера превыше всего и это должно работать в обе стороны.
А в комментариях только Я, Я, Я и ещё раз Я, главное что бы мне было хорошо, удобно и комфортно, а партнер должен только подстраиваться и всё понимать и принимать. А потому мы удивляемся почему такое огромное количество разводов.
Грустно всё это…
Нужно мнение женщин, которые давно замужем, есть ли возможность вернуть в отношения любовь, заботу и ласку?
А мнение мальчиков не интересно?
Давайте я вам немного разжую, что у нас в головах происходит, а вы уж делайте сами выводы.
Натолкнул, на написание этого всего, меня этот ответ
Ответ на пост «Почему муж перестал уважать меня?»
человек правильно говорит, по крайней мере, с моей точки зрения, но уж больно кратко.
Как всегда, начну из далека.
Мы (мальчики) женимся на вас (девочках), когда сойдутся два фактора:
1) Мы хотим быть рядом с вами (любовь/доверие/дружба нужное подчеркнуть).
2) "Бесплатный секс в товарных количествах" (женская забота/женские ласки/секс).
Здесь я отбросил разные девиации по типу брак по расчету, из жалости и т.д.
Т.е. если уж совсем примитивно, мы женимся, когда найдем "друга котого можно еб..ть".
Отбросим все лишнее и перейдем к моменту, когда зачали ребенка и рассмотрим метаморфозы у нас в голове в этот период.
В это время у вас отключается/уменьшается желание секса, а на последних стадиях он практически исчезает. Вы больше погружены в мысли "я буду мамой" и это нормально, мужу же, ваше внимание, достается по остаточному принципу. Если уж совсем примитивно, мы видим конкурента в ребенке за ваше внимание/заботу/ласку, что приводит к "ревности" на подсознании.
Это твоя женская обязанность, отвечает.
Отсутствие/ограничение в сексе, так же сказывается на том...... тут как у нас, секс для нас просто необходим по физиологии (кокушата живчиков постоянно печатают, а их выводить прогуляться нужно), это как ходить в туалет (для понимания). Если неделю месячных ещё как-то можно пережить, то полгода-год - это физически тяжело. А если добавить сюда, что в период беременности у вас набухает грудь, ваш запах меняется и т.д., что добавляет сексуальности вам и при этом "нельзя", начинаешь лезть на стенку. Мы это желание к вам гасим сознательно (если нельзя, но очень хочется, тогда придумай что-то, чтобы расхотеть), поэтому начинаем обращать внимание на ваши недостатки, мусолить их, чтобы убедить себя.
Сидит и дуется что ребёнок капризничает, завтрак только бутерброды, салат и блинчики, что белье, постиранное вчера с утра не успела погладить.
И вот подытоживая все это, приходим к тому, что вы для нас переходите из "друга, которого можно еб...ть" в просто друга. Чем первое от второго отличается? Да, многим. В первом случае, чтобы секс был в "товарных количествах", нужно учитывать ваши "интересы" (комплементы, подарки, подбирать слова). Во втором,..... а посмотрите как мальчики общаются, мы можем друг друга крыть матом, подкалывать на грани и за гранью, говорить прямым текстом, слать в пешее эротическое, если не по душе. И все это делаем без обид.
говорю слишком уверенно, нет женственности, веду себя как мужчина, не всегда советуюсь с ним
...
Муж смеётся, когда я завтракаю, говорит кушаешь как майор Пейн из фильма 90 х.
Что же касается помощи с ребенком.
Так тут у вас сначала нужно выяснить, а вы мужа к нему подпускали вообще?
Допустим у меня жена к первому практически не пускала, то видите ли пеленку не так пеленаю, то мою не так, про кормить - это отдельная песня. Я себя в этот период воспринимал, как "принеси, унеси, подай, иди нах... не мешай". Что усилило ощущение жены "как друга", а точнее ближе к "начальнику" (а хотеть начальника так себе), а так же не пробуждало отцовского чувства (оно у меня проснулось только на третьем ребенке, когда жена дозволила возиться с ним). Это так же усиливает чувство, что ребенок - конкурент.
Так же стоит добавить, что нам просто необходим выплеск адреналина. А какой адреналин в быту? Секс? Так он "давай уж по быстрому, пока ребенок спит", почти тоже самое, что порукоблудить. Поиграть с ребенком? Так игры скучные и однообразные. Погулять? Та ещё тягомотина. Поэтому, что раньше было "а давай-ка я разведу ее на секс", перетекает в "а давайка я ее подъебну" (друг же). Поэтому и возникает желание подколоть, развести на эмоции, хоть какая-то порция адреналина.
Все что я здесь накалякал, так я говорил о себе и своих тараканах и разобрался в них спустя годы.
Обвинять кого-то я не буду, все это естественные процессы, тут оба виноваты. Расскажу лишь о том, как можно выйти из этой ситуации, с моей точки зрения:
1) Сядьте и распределите время вместе "по мужски". Допустим в будни с 18-20 муж сидит с ребенком, вы своими делами занимаетесь (своими делами - это собой, моетесь, кремики, стрижки и т.д), быт вы должны были днем, в "рабочее время" сделать. При этом максимум от вас в помощи - советы, по его просьбе, сами не вмешиваетесь. А после мужа время, хочет играть - пусть играет, хочет к друзьям - к друзьям. Выходные так же поделить, один день в семье или с ребенком, другой - катись куда хочешь.
2) Когда у вас появится "личное" время, приведите себя в порядок, т.е. снова станьте "женщиной, а не посудомойкой".
3)...... а вот и все, наверно, вы вернулись в самое начало ваших отношений, когда вы стремились понравиться вашему ещё тогда недомужу, а он воспринимал вас, как "хз, срастется или нет с ней".
П.С. Это мое личное мнение, на истину не претендую.
П.П.С. Читайте пост, на который даю ответ.
Вот я сейчас скажу банальную банальность,но претензии появляются когда каждый тянет одеяло на себя вместо того чтобы о другом подумать.И вот когда тот второй делает тебе хорошее, заботится о твоем психоэмоциональном состоянии и не ждет похвалы и не требует того же взамен,то ты сам начинаешь хотеть также заботиться о нем/ней (ну если человек не мудак конечно,тогда не действуют никакие законы и забудьте о всем вышесказанном).
С мужем оба после двух неудачных браков (на каждого), поздно сошлись,поздно дети появились,да ещё и двойня) и вот в 25 то с двумя одновременно орущими грудничками трудно,а в 35 мы вообще охуели в первую же ночь.Хз, мне наверное повезло что он не из тех которые: кормление, подгузники,и прочее-это ваше женское,я пошёл.Я б наверное кукухой поехала. Пока беременная была у меня ж так красиво было все в голове,что я буду ночью их кормить одновременно и заливаться в материнском экстазе.В итоге мы поняли что надо действовать в команде,разделились на две группы по два человека,благо помещений хватало) он в одной комнате спит с одним,я в другой со вторым.кормит каждые 2 часа(из бутылочки моим молоком), меняет подгузник-короче все то же что и я.А потом в 7 утра идет на работу.И ни разу я от него не слышала упрёка или жалобы,потому что это его дети так же как и мои. Не хвастаюсь,просто повезло и сто раз благодарна за адекватного мужа.Хотя нет, всё-таки хвастаюсь. И еще один момент-почему блять секс у многих расценивается как награда или привилегия которую надо заработать (обычно мужу). Что за хуета? Почему надо постараться «дать ласку и секс и всё будет хорошо»?? Этого не надо хотеть в первую очередь? Хз может я какие-то прописные истины тут говорю,но судя по тому что автор пишет,женщинам интимная близость не интересна как таковая. Ну если им надо напоминать, что мужу надо изредка давать чтобы все было хорошо. Так вот если надо напоминать,то хорошо не будет. Как то так
Па-адержите мой кефир!
Очень хорошо понимаю и вас и вашего мужа. Сам был в такой же ситуации. Суть происходящего в следующем - женщина меняется - мужчина - нет. Женщина не может не подойти к кричащему ребенку, не накормить его, не помыт и вот это вот все. Она меняется, хочет она этого или нет (мы говорим о вариантах нормы). Мужчину это касается меньше. Он может переключиться на работу, отвлечься в телевизор и т.д. Это до поры позволяет отгородиться от ситуации. Мужчина меняется меньше, и его запросы остаются на прежнем уровне: чтобы привычно красивая, сексуальная и заботливая жена посвящала ему все свое время. И, когда этого не происходит (или происходит сильно меньше), начинаются обиды, раздражение и вот это все.
Мой совет - дайте ему почитать ваш пост и договоритесь о свободном времени для себя на поесть, потупить, отмокнуть в ванной. Вы отдохнете, муж проникнется. Семья должна перерасти этот кризис.
PS. А тот треш, что написали злобные разведенки под вашим постом действительно поражает.
Все понять пытаюсь, что я сейчас прочитал? Мужики те же дети, только большие? Ну так тогда нужна нянька недееспособному, а не жена.
Нет я тоже, как "любой нормальный женатый мужчина", хочу "женственности, любви, секса" (а еще ласки, поддержки и тд), но только понимаю, что это все из неоткуда не приходит. Тем более это не придет от женщины, на которую свалили весь дом и воспитание детей в придачу. Особенно детей! Надо признать, было несколько даже обидно, что жена - теперь не только моя жена, но и мать, приходится делиться, но как-то быстро получилось все сложить и сообразить, что для того, чтоб мне больше внимания досталось от жены, надо самому внимание уделить детенку (да и как бы сам хотел), хочется больше от жены - больше беру на себя, внимание - ресурс не бесконечный. А еще, спойлер, дети растут, так что это даже не на всегда. Да и до декрета жены все как-то с работающими женщинами существовали? Никто не переломился, вымыв пол и почистив картошку: не зря ж этому даже в армии учили - это вполне себе навыки для защиты своей семьи от бытовых кризисов, все не просто так))
У женщин тоже 24 часа в сутках на все дела и сон и, банально, не высыпавшийся давно человек к сексам этим вашим не тяготеет, тут никакие "переживания с умом" не помогут.
Помогать жене надо (больше 15 минут по выходным) и у хаживать за ней, и то же самое получите в ответ (если жену нормальную выбрал, разумеется)
Не призываю рубить с плеча и уходить, как некоторые комментаторы в исходном посте предлагают, но мужик тот определенно офигел. Ну или мамка\нянька ему нужна, а не жена
Не согласен с автором ответа. У меня представление об этом может чутка идеалистичное, потому что сам не женат, да и молодой пока, опытом не могу хвастаться. Как по мне, в ситуации неправы оба. Девушка действительно должна научиться говорить «нет» и не должна тянуть всё сама. Мужу же, в свою очередь, стоило бы приобщиться к семейной(!) жизни. Отношение к семье типа «зарплату принёс и будь довольна», как по мне, неправильное. Он должен участвовать в жизни ребенка, в быту и в семейных отношениях со своей женой. Просто нет взаимопонимания в семье, от чего девушка превращается в «посудомойку, стиралку, глажку и прочие приборы», а мужчина на этом живёт и почти паразитирует.
Отдельно выражусь о мнении многих женщин, что пишут в комментариях о том, какие мужики козлы и как она пожалеет, если не разведётся. Это тоже считаю очень резким решением, о котором девушка может в будущем долго жалеть по ряду причин. Во-первых, с мужем проще хотя бы финансово. В одиночку тянуть ребенка - адский труд, так зачем самостоятельно лишать себя этой поддержки. Во-вторых, не думаю, что её муж неисправим. Стоит поговорить и выделить, что участие в семейной жизни от него нужно и уважение к труду его дены тоже необходимо. Всем хочется, чтобы его/её старания кто-нибудь оценил.
В итоге, вижу черное и белое. С одной стороны автор, который пишет о том, чтобы мужика ещё больше обхаживали, а с другой - женщины в комментариях, что кричат о том, какие мужики козлы. Никто не хочет увидеть простую вещь: в семье нужно взаимное уважение и добиться его можно не разводом, а доверительной беседой. Каждый расскажет, что ему нужно и что его не устраивает, а потом оно вместе найдут выход, который устроит обоих.
Если ничего уж не помогает, то семейные психологи вам в помощь. На форуме можно найти только субъективное мнение и оно часто не подходит к ситуации, потому что советчики могут не увидеть картину целиком или им помешают свои прошлые ошибки.
P.S.: необоснованной токсичности в комментариях не терплю, поэтому уважайте друг друга и рассуждайте культурно ^_^
P.P.S.: непонятные комментарии типа «учи уроки и не лезь к большим дядям и тётям» от взрослых и сознательных школьников тоже видеть не горю желанием, так что такое мнение школьники оставят при себе. Благодарю ^_^
