Лига гендерных вежливых срачей

"Мужчина стал невыносимым по всем фронтам. Встречаюсь с мужчиной около 3 лет, 2 из которых сожительствуем. Мне 32, ему 38. Замуж не зовёт, у двоих были предыдущие браки, в которых осталось по двое детей.
Он работает на высокой должности, я работаю на двух работах. Стараюсь всё везде успеть, и дома и на работах. Финансово независима, есть своя жилплощадь, авто, земля, у него тоже есть дом и авто. Свои хотелки покупаю себе сама. На мою зп покупаются вещи в дом и продукты, а его зп уходит на алименты его детям.
Поначалу всё было хорошо, на многое закрывала глаза, на резкие срывы по пустякам, притирка думаю пройдёт. Потом потихоньку началось. Даже уходила от него. Но вернулась. С каждым разом, он всё больше и больше придирается ко всему. Не успела закинуть стирку? Отчитаю. Задержалась на работе? Отчитаю. Спросила кто там тебе пишет? Отчитаю. Недосолила, отчитаю. Бывает что-то не успеваю, так как с одной работы еду на другую, плюс возня с детьми. Но в его понимании, от чего ты устаешь? Ты спала сегодня 7 часов. Причем в грубой форме, доводя до слез. При этом сам далеко не идеальный. Попросила посмотреть масло в машине или что-нибудь из мужской работы, то может длиться месяцами, для него это норм, ведь он устал на работе, или у него очередная депрессия, или денег на меня нет. Но если позвонит бж с просьбой забрать детей или куда-то увезти детей, он бежит. Сама не понимаю зачем я это всё терплю.
Если ли шанс, что можно всё исправить?"

Муж стал невыносим по причине совместного проживания с вами – по причине постоянной близости (и более-менее регулярного секса) с вами.
С бывшей женой муж в разлуке. И только по причине расставания с бывшей женой он к ней относится с любовью.

А к вам относится с (почти не скрываемой) злобой именно по причине вашей (чрезмерной?) близости к нему – по причине вашей навязчивости ему, вашего насилия по отношению к нему. Вы насилуете его самим своим наличием в его поле зрения.

Вам следует так или иначе дистанцироваться от мужа. Меньше с ним разговаривать, меньше проводить времени с ним, чаще быть на достаточном расстоянии от него. И тогда, может быть, он снова станет ласковей к вам – станет благодарен вам за вашу ненавязчивость, за ваше отсутствие в непосредственной близости с ним.

Он вас посылает и посылает (отталкивает), а вы всё навязываетесь и навязываетесь. Что же тут непонятного?

Актуально, хоть и баян..

"Здравствуйте. Помогите советом. Я замужем 4 месяца. На 6 месяце беременности. Да, свадьба по залету. Детей хотели оба, обсуждали это и это не было неожиданностью. Но сейчас вообще не хочу, что бы муж ко мне прикасался. Всё, что он делает, меня раздражает. Хотя он помогает во всём, делает всё, что я прошу.
Муж младше на 1 год, а такое ощущение, будто на целую ступень эволюции. Его самого вообще не воспитывали в детстве. Не говорили, что мыться надо каждый день, а не раз в две недели, не говорили, что нижнее бельё надо менять каждый день и прочие бытовые мелочи. До меня для него было нормой не покупать еду, есть хлеб с майонезом и запивать чаем. Всё время он тратил на игру в телефоне. И деньги тоже. Сейчас он всё ещё играет, но уже редко, но когда играет, это становится его смыслом жизни. Когда разговариваю с ним в ответ слышу "не сейчас, я играю".
Меня раздражает, что мне надо его воспитывать, хотя изначально, когда всё начиналось, он давал понять, что он умный, всё понимает, сам знает что и как и переделывать его не надо. А потом всё поменялось. Он перестал что-то делать. Проблемы не решает, только добавляет. У него проблемы и он ждёт, когда я их решу. Понимаю, что возможно это моя вина, ведь когда у него проблемы я стараюсь их решить. То есть теперь он привык, что всё проблемы решаю я. А по поводу беременности он вообще никакими вопросами не задаëтся. Иногда кажется, что он вообще забывает, что я беременна. Я прямо говорю ему, что когда родится ребёнок мне придётся воспитывать и ребёнка и мужа. Мне всё сложнее и сложнее с ним. Не знаю что мне делать и как быть."

Не мужчина инфантильный, а ты - наглая мужеподобная женщина. Ты всем и всюду навязываешь себя, насилуешь всех собой, переделываешь всех под себя. Ты всех делаешь твоими рабами. И поэтому эти рабы отказываются от собственной инициативы - от навязывания тебе себя.

Муж "делает всё, что ты просишь". Ты сама взялась играть роль матери в ваших отношениях с ним. Поэтому жалуешься на своего мужа, как на своего непослушного сына. У тебя, вероятно, такая (наследственная?) психическая аномалия, с которой ничего уже не поделать. И эта аномалия твоей психики тебя саму раздражает. "Меня раздражает, что мне надо его воспитывать". Тебя раздражает, что тебе надо его насиловать - навязывать ему свою волю.

"А потом всё поменялось. Он перестал что-то делать. Проблемы не решает, только добавляет."

Зачем мужчина будет что-то делать, если ты (ни с того, ни с сего) взялась играть роль мужчины в семье? "Взялся за гуж - не говори, что не дюж", "назвался груздем - полезай в кузов".

"теперь он привык, что всё проблемы решаю я."

Вот именно. Ты его отстранила от принятия решений. Взяла над ним шефство, стала его опекуном. Чего ж ты тогда хочешь? Тебя всё это устраивает. И тебе просто хочется лишний раз рассказать (похвастаться) всем, какая ты мужико-подобная баба. "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт".