Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
Так будет так
Казарма. Дневальный на тумбочке после звонка по телефону кричит:" Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала! " Прапор отвечает:" Не к "тебе", а к "Вам"!" На что солдат отвечает: " Не-е-т, к нам она вчера приезжала!"
Приехал генерал в танковую часть. Все засуетились, начали в порядок себя и все вокруг себя приводить. А генерала напоили так прилично, чтобы не отсвечивал пока к осмотру готовятся.
Утром ещё пьяный генерал собрал всю часть на плацу и приказал построится.
Генерал: "-Товарищи бойцы, ходят слухи что в вашей части служат самые слабые люди среди российской армии. Это так?"
Солдаты: "-Никак нет тащ генерал, все работаем на физо каждый день, мы сильные!"
Генерал: "-Кто готов доказать, что слухи врут?"
Солдаты пошушукались и выпнули из строя двухметрового качка Иванова. Ну, чтобы наверняка.
Генерал:"- Рядовой Иванов поднять танк"
Все переглянулись но делать нечего. Генерал же.
Иванов:" - ыыыгххх. Не могу тащ генерал!
Генерал:"- Обойди слева!
Иванов:" - ыыыгххрр! Не могу тащ генерал.
Генерал:" - Обойди справа!
Иванов:"-ыыыгххрр! Не могу тащ генерал!
Генерал:" - А хуль ты думал. 54 тонны!
Заходит в бар грустный мужик, за ним шествует длинноногий страус и мокрая кошка. Все трое садятся за стол.
Мужик заказывает виски и орешки.
Бармен:
- С вас два доллара 78 центов.
Мужик не глядя засовывает руку в карман и достаёт точную сумму, два доллара 78 центов.
На следующий день странная троица опять приходит в бар.
Мужик заказывает уже три виски и пару пива.
- С вас 18 долларов 37 центов.
Мужик не глядя достаёт эту сумму из кармана. Опять с точностью до цента и опять не считая.
Бармен уже не знает, чем удивляться: странной троице или тому, что таинственный посетитель всегда достаёт точную сумму без сдачи?
Проходит ещё какое-то время. Опять чудная троица в том же составе приходит в бар: мужик, страус и мокрая кошка.
Мужик делает заказ и в конце вечера опять расплачивается с точностью до цента.
Бармен не выдерживает и спрашивает:
- Ради всего святого расскажите, почему у вас всегда в кармане есть точная сумма денег для оплаты заказа?! И почему вы всегда ходите со страусом и кошкой. Которая к тому же всегда мокрая.
Мужик вздохнул:
- Однажды в пустыне я искал нефть и выкопал старинный кувшин. Когда я открыл его, из него вылетел джин...
- Ничего себе!
- И он сказал, что выполнит любые три мои желания в награду за своё освобождение...
- И какое же было ваше первое желание?!
- Чтобы когда бы я ни пришёл в бар, у меня всегда в кармане было ровно столько денег, чтобы оплатить любой заказ...
- А что же вы ещё пожелали?
- Я пожелал, чтобы куда бы я ни пошёл, чтобы со мною вечно ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской...
Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!
Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик,тряпка пропала ,где другую взять?» Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан».
Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус.
В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей - взвод.
А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали. Слово не воробей.
