Анекдоты

Купил как то мужик бутыли с водой, получил помпу в подарок по акции. Неделю пьёт, не нарадуется, две недели. А на третью вдруг отравился страшно, чуть не помер. Подал он в суд на директора водной компании, думает, ну, сейчас они меня на всю жизнь обеспечат. Придумал обвинительную речь, сделал скорбное лицо, набрал воздуха в грудь, и тут ему адвокат вдруг:

- Помпу мыл?

Чукча мать отправляет чукчу дочь в институт в Петербург. И говорит ей:
если кто захочет тебя изнасиловать, ты всем говори, что у тебя там огонь.

- Вообщем летом она возвратилась на каникулы домой. Мама спрашивает: ну что дочь,никто не оприходовал?

- Я все сделала как ты сказала:

- Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить. Ну и что? Что, что- жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать!

Я попробовала сказала что сырая. А он ответил, ну тогда разворачивайся и в духовке будем допекать.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. там за столом сидит грузин
.
- Каво хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какого?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого хочешь, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Грузин,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Какой получится, такой и будет...

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:

— Сынок, мы правильно идём на станцию?

— Да нихуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

О чем мечтают наркоманы?

Вкалывать за копейки

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»