Светский вечер
За одним столом сидит разномастная компания: интеллигенция, художники, военные чины, дамы конечно же
И тут генерал (один из присутствующих ) начинает рассказ:
"Так вот значит, был у меня в роте один х*й..."
Интеллигент его вежливо поправляет:
"Простите, правильней сказать будет не "в роте", а "во рту"...
Подержите его бороду
Армия.В казарму влетает злой как чёрт прапорщик и орёт: "Рооооотаааааа!!!Строооойсь!!!"
Рота строится в одну шеренгу
Прапорщик гневно вышагивает перед строем и матюкается:
"Да как так, я не понимаю, какого вообще х*я происходит.Солдат-гордое звание для мужчины, это так сказать истинно мужская ориентация, а мне доложили что у нас в роте трахают табуретку!"
Гневно приказывает:
"Так бл*ть, все кто трахал табуретку-выйти из строя!!"
Все делают шаг вперёд, только один солдат остался на месте
"Вот!Один единственный нормальный боец оказался!Воин, фамилия?"
Солдат отвечает:
"Рядовой Табуретка тврщ прапрщик!"
Идёт чемпионат мира по борьбе. Борец страны N прошёл все этапы и вырвался в финал.
Тут его тренер и наставляет:
- Ты же хорошо знаешь этого иностранца? Помнишь его коронный "змеиный" захват? Из него не вырвешься: скрутит в баранку так, что мама не горюй! На него только не попадись - и победа за тобой!
Борец сосредоточен, настроен на победу, смотрит тренеру в глаза, кивает головой. А у самого стучит в висках. На лице - капельки пота.
Наступает решающая схватка. Тренер волнуется, кричит, указывает, но вроде бы всё хорошо: его ученик побеждает. И тут, в конце последнего периода, он вдруг попадает под тот самый захват...
Тренер хватается за голову и не глядя уходит в раздевалку. Там наливает себе стакан, выпивает, потом - ещё один. Ложиться спать на скамейку. Внезапно просыпается от оглушительного рёва трибун и слышит гимн своей страны!
Немного погодя в раздевалку врывается его подопечный: весь взмыленный, скрюченный, в синяках, а на груди - золотая медаль.
Тренер в недоумении спрашивает:
- Но как?!
- Тренер, борюсь я, значит, с этим иностранцем! Всё, как ты учил: обманка, подсечка, бросок...
- И?!
- И тут я подустал немного... Попался под тот самый захват...
- А дальше?!
- Болтаюсь себе вниз головой и вижу - передо мной яйца висят! Думаю, мол всё равно проиграл, карьере конец, дай хоть откушу напоследок!
- И что в итоге?!
- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, когда сам себя за яйца кусает!
Авиационное
Старого летчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
-Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!» И вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом оказалась у нас в окопе немецкая телефонистка. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, внучек, я никогда тебе не врал и сейчас не буду. Её взрывом к нам в окоп уже без головы забросило.
Поймали аборигены мужика. Приготовят на костре и сожрут. Мужик в слезы и причитает:
- Господи, мне пиздец.....
Вдруг все замирает, сверху на него проливается свет и голос:
-Еще нет, сын мой. Тебе нужно выхватить нож у аборигена справа и вонзить нож в шею юноше слева. Это сын вождя.
Время снова пошло. Мужик хватает нож и вонзает его в шею сына вождя. Тот падает и умирает. Все в шоке. Время замирает, на мужика снова проливается свет и голос:
-Вот теперь ТОЧНО пиздец.
Любимый анекдот из детства, как сейчас говорят категории «Б».
Племя аборигенов в джунглях поймали чужака. Отвели к вождю решать, что с ним делать.
- мы чужаков не любим, но всегда даем выбор. Смерть или самотык?
- нуу, самотык конечно.
Напихали ему тыщу раз копьем в жопу и отпустили. Но потом, через некоторое время снова попался.
- смерть или самотык?
- ну блин…самотык.
Снова тыщу раз копьем в жопу ему напихали и отпустили. Но тот попадается в третий раз.
- смерть или самотык?
- все, заебало, смерть!
- ты храбрый воин…но смерть…через самотык!
По телевизору показывают репортаж, с участием первого и последнего президента СССР, с отметиной на лысине.
В этот раз он посещает родное Ставрополье, "случайно заехал" в какой-то совхоз, его окружили улыбчивые мужички.
- Ну как живёте? - шутит Горбачёв.
- Хорошо живём! - шутят мужики.
- Скоро будете жить ещё лучше! - шутит Горбачёв.
