Лягушка
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему Абрам.
Заходит, говорит:
— Здравствуйте!
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, Абрам молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотрю, кабинет у вас хороший…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Абрам, присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу! Вы в контактных линзах.
— Как вы узнали???
— А если бы у вас были уши, вы бы носили очки...
Анекдот взят отсюда
-Доктор помоги у меня из жога
-Так не жги 😁
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
Купил самоклеющиеся обои. Сижу. Жду
Моим подругам уже давно начали сниться эротические сны, а мне снятся только гигантские огурцы, дирижабли и бананы...
— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
