Анекдоты

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла:

- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Профессор ведет лекцию в университете о теории относительности. Спрашивает: У кого секс каждый день? Поднимает треть группы руки. А у кого раз в неделю? Поднимаются еще руки. А укого раз в месяц? Ну еще рук. Ну, а у кого раз в год? Поднимает руку один студент, а сам смеётся, аж заливается. Вы чего молодой человек смеётесь, тут плакать надо. Профессор, уж завтра.

Едет автобус, полный Буратин. Ну, прямо одни Буратины.

Вдруг водитель резко тормозит и все Буратины подаются вперед.

Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным голосом:

- Эй, водила, поаккуратнее, не дрова везешь!

Кто здесь ссыт как полковая лошадь???!!! Ой. Писайте писайте, Василий Иваныч.

Идет девочка поздним вечером по парку. Вдруг из кустов выпрыгивает мужик ззловещей наружности и тихо так говорит:

- девочка жить хочешь?

- с тобой что ли старый козёл.

Промозглое, холодное утро в Баскервиль-холле. Туман. В комнатах плохо натоплено, зябко и влажно. Сэр Баскервиль вчера вечером, сидя у камина прибухнул сильней чем хотел, с утра на отходняках. Голова болит, его знобит. Он кутается в шубу и смотрит, как Бэрримор накладывает ему овсянку. Спрашивает, с мучительной гримасой -"Скажите , Бэрримор, кто это так ужасно воет на болотах по ночам?" Бэрримор невозмутимо - " В этом году вы не свозили свою бабу на море, сэр."