Анекдоты

В два патологоанатома вскрывают труп. Первый вскрыл брюшину, разрезал желудок.
- О грибочки с картошечкой.
Достает ложку и начинает есть.
Второй ему:
- Судя по анамнезу он этими грибами и отравился.
Первый два пальца в рот, его рвет обратно в труп. Убегает запивать водкой.
Второй сам себе:
- Вот идиот, его же машина сбила.
Достает ложку и начинает есть.
- Просто люблю подогретое.

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит.
Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает: "Куда же еще 10 тысяч девать?" Как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло.
Пошла она к соседу и говорит: "Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек."
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит: "Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать."
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке.
Час его нет, два, три, жена уже волнуется, решила сходить проверить, как он там. Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет: "Давай, Василий! Еби на всю сотню! Сельсовет похоронит!"

Муж-узбек инструктирует жену-хохлушку:

- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на
левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить,
обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на
правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую
руку!

Жена выслушала его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки на груди скрещены - значит, любить буду, кормить буду, ласкать буду. А если увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс) - то мне похуй, на каком боку у тебя
тюбетейка!

Идёт вьетнамско-китайская война

Со стороны китайцев слышится Вьетнамска! Сдавайся!

Со стороны вьетнамцев раздаётся И деж ты бачив,шоб вьетнамски хлопцы сдавалися? Грицко,подавай снаряды!

В копилку:

Объявили чукчи войну Китаю! Китайцы долго искали чукчей на карте, наконец нашли - пригнали танки, самолёты, разведка, пехота, шиурмовики - а там посреди тундры три чума стоят. Ну китайцы стучатся в ближайший чум, выходит чукча: "Чонада?"

Китайцы: это вы чукчи?

Чукчи: мы, однако!

К: это вы нам войну объявили?

Ч: мы, однако!

К: вы совсем чтоли? Нас полтора миллиарда, а у вас три чума и кусок тундры...

Чукчи: э, да, не подумали, однако - где же мы вас хоронить-то будем...

Мой любимый анекдот про Штирлица

Сверхпрочная дверь космического корабля бессильно прогнулась под натиском нечеловеческой мощи генетически усовершенствованного тела, многократно усиленной системами керамитового облачения. Ангел Империума, обреченный на бесконечную войну среди звезд ради того, чтобы еще на мгновение продлить агонию загнивающего человечества - догадался Штирлиц.

Общаются два пса:
- Шарик, ну ты посмотри на себя, худой весь, какой-то дерганый, бросай нахуй свою мебельную фабрику, приходи к нам на мясокомбинат, не пожалеешь.
- эх Бобик не понимаешь ты ничего, у меня здесь перспектива.
- какая еще нахуй перспектива?
- вчера случайно подслушал, как завпроизводством с финдиректором общались, и один другому говорит, мол если у фабрики так дальше дела идти будут, то мы с тобой хуй у Шарика сосать будем.