Анекдоты

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.

Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Перед спектаклем прима-балерина балета сидит в гримёрке и заканчивает последние приготовления, к ней заходит любовник и предлагает заняться сексом перед спектаклем:

- Ты что, с ума сошел? Я уже в гриме, скоро мой выход, мы не успеем!

- Ну давай хоть минет!

Она ему успешно отсасывает, балерину срочно вызывают на сцену, но она не успевает выплюнуть или проглотить сперму и сплёвывает в ладошку.

Выходит на сцену, делает фуэте, взмахивает левой рукой, взмахивает правой рукой и стряхивает сперму куда вдаль.

В это же время в оркестровой яме сидят два скрипача Абрам и Мойша:

- Абрам, ты знаешь, на меня кажется только что кончили!

- О, Мойша, это не удивительно! Я всегда говорил что играешь как пизда!

Тонет корабль.

Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Хватают и в лодку, хватают и в лодку.

Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

В небольшом городке метеоролог диктует секретарше прогноз погоды на завтра: - Утром солнце, после обеда - небольшой дождь.

- Ой, а я хотела завтра после обеда с парнем на свидание сходить...

- Да? Ну тогда дождь вычеркни.

Помните, люди - метеоролог - это единственная работа, где можно совершить 50% ошибок, и Вас за это не уволят!

Один из любимых коротких анекдотов, ещё родом из СССР.

Встречаются как-то два министра в трамвае...