Мне вчера позвонила мама и сказала, что отец умер (мы живём в разных странах), и, как мама позвонила, то первая мысль, разделённая на две части, что пролетела просто свистом молниеносно в голове: "ну, кто бы сомневался, давно пора" и " хорошо, что не мама, иначе её бы он точно не смог похоронить по-нормальному, и, после всего - стопудов, сразу бы специально помер бы сам"...
Я уже писала в комментариях, что мой отец для меня - это человек, которого любит моя мама, не я.
Он мне говорил мне, когда я была маленькая, что на работе трахал других баб. Он, после работы (опять же, когда мне было лет 8-10) "устал" и потому напился и лёг поспать (сиеста, блять. Работал он сутки через двое в аэропорту и в эти два дня выходных,ему, видимо, хотелось с кем-то поговорить, и как раз из школы приходила я). Он не разрешал мне уйти делать уроки, я сидела в кресле, а он, лёжа в постели, рассказывал, что женский организм развивается и при возбуждении у девочки во влагалище образовывается жижа, типа, "как сопли". Я помню, когда смотрела мелодрамы, и мне какие-то моменты очень нравились, возбуждали, у меня и впрямь образовывались "сопли", и мне так было противно от самой себя, потому что папа же охарактеризовал это "как сопли", я так стыдилась этого...
Помню, на даче, мне 12 лет, я бегаю в купальнике, играем с братом, подходит мама: " Аня, папа обижается, что ты в купальнике, ты, что, его стесняешься?!" . Я снимаю верх купальника, раз папе от этого плохо,и уже не могу весело бегать, потому что и брат,, и дети из соседних дач смотрят на мои недосиськи, и говорят мне об этом, и недосиськи чётко было видно.
Помню, как при менструации у меня начались боли, мне 11 лет, это первая менструация. Я стесняюсь, маме сказала. А та: "у папы целебные руки, он тебе поможет", и меня заставили лечь, а папа мне под ночнушку руки засунул на низ живота.
Нет, пизду никто не трогал. Он так подержал 15 минут, боль не прошла, и мне дали анальгин.
Но мне как тогда это было отвратительно, так и сейчас, когда я это вспоминаю.
И горчичники на грудь мне папа ставил, когда я заболевала.Я умоляла маму, чтобы ОНА мне их ставила. Но нет, "папа хочет помочь, ты, что, папу стесняешься?!" Я опять откидывала ночнушку, и папа мне ставил горчичники. На грудь же действенней - так простуда быстрей пройдёт...
Да, я ненавижу и отца, который вчера помер и нихуя не понял, что делал, и мать, которая тоже нихуя не понимает, что она творила, ТВАРила.
В свои 18 лет я думала, что никогда ни с кем не смогу заняться сексом из-за воспоминаний об этих "целебных" руках... Но смогла, и даже смогла забыть, но не до конца...
И для мамы всегда :"папа, папа, папа!".
Про первые месячные мне папа рассказывал. Когда я спросила маму, почему она не может мне рассказать, я же даже стесняюсь это слушать, она мне сказала: "папа умный, он лучше объяснит, и папу не нужно стесняться". А ты, что, дура тогда?! Сейчас я понимаю, что да, дура...
Девочке 11 лет, она не знает, что за хуйня с ней происходит, кровь из пизды идёт - нопапа же расскажет, - это пиздец супер грамотная политика, и это при том, что моя мама учитель в школе, она как педагог ТОЧНО должна была знать, как действовать.
Он мог спокойно унизить маму при друзьях. На даче его брат и три друга помогали дом перестраивать, а мама готовила им еду и ездила за покупками, он мог сказать при всех: "Я Маринку под себя воспитал!Такой торт она испекла - потому что я её так воспитал" (они, к слову, с папой одноклассники, ровесники,и мама была из обеспеченной на тот момент семьи, её предки - дворяне, известные личности, а папины предки - крепостные крестьяне. Я это пишу, потому что он сам на этомпостоянно делал акцент. И как будто радовался, что вот, получил, что его предки поколениями не получали, - что заслуживает выебать дворянку...)
И, добавлю, - моидедушка и бабушка, родители мамы,хорошо к отцу относились, по крайней мере - внешне. Его маму, мою бабушку, хорошо привечали.
Мои родителижили в хорошей квартире. Когда дом маминых родителей сломали, и строили новые дома (у бабушки и дедушки был свой частный дом), мои родители поженились - ими дедушке и бабушке дали по квартире в одном доме, в одном подъезде. И папа всем своим друзьям хвалился всё моё детство - что вот, он не в халупе живёт, а в центре и в такой крутой СВОЕЙ квартире.
Помню, я пригласила в гости подругу после занятий в Универе -одна наша квартира пустовала, на тот момент умерли мои бабушка и дедушка. Мы с подругой зашли в ту квартиру перекусить, попить чай( хоть там никто не жил, но в той квартире постоянно тусили друзья моего брата, родственники, что приехали в гости с ночевой, друзья родителей), заварка там была для чая, а перекусить мы взяли с собой.
И в тот момент зашёл папа в ту квартиру со своим ключом (у нас у каждого члена семьи были свои ключи). Мне 18 лет, я только в Универе завожу друзей. И он мне говорит, чтобы МЫ выметались из ЕГО квартиры. Я тогда почувствовала и обиду за подругу, и обиду за себя, что меня не в хуй не ставит собственный отец.Я ему сказала, что это и моя квартира тоже.
А он мне выдал: "Вот когда заработаешь и купишь, тогда это будет твоя квартира, и будешь туда звать кого хочешь".
Я тогда наорала, что это квартира бабушки и дедушки, а его место "на Эльбрусе" - это было самое обидное для отца, потому что халупа, где он жил, была на улице "ул. Эльбрус" и там же жили всякие отстойные личности, его родственники, и оттуда он мечтал съехать...
Помню, как в очередной раз он мне сказал, что женился на маме только,чтоб свалить "С Эльбруса" - конечно, девочке 12 лет это всё в кайф слушать... И, конечно же, я маме ничегоне рассказывала...
Якак-то спросила маму, когда съебалась из дома в 18 лет, - почему ты не разведёшься с ним, он же тебя так унижал при других, при друзьях семьи, он и меня унижал...
А она мне сказала: "Он похоронил моих родителей и брата". Мама - поздний ребёнок, а её брат, старше на 12 лет, покончил жизнь самоубийством, и его должны были похоронить за пределами кладбища, но папа нашёл (не знаю, как называется эта должность) решателя этих проблем - , и брата мамы похоронили в "семейном кругу"( Мои бабушка и дедушка тогда от смерти сына были не в состоянии ничего решать. А потом папа с друзьями организовал и похороны маминых родителей. Я тогда подругам говорила, что, мол, дождался наконец)....
Я тогда маме сказала, что это не является чем-то выдающимся, потому что так поступают нормальные мужья и жёны в браке...
И я не пойму, что я сейчас чувствую.
Сначала, после звонка мамы, казалось, что ничего... Как будто мне сообщили о смерти соседа. Мой муж понял, что кто-то умер, когда трезвонил телефон, пришёл меня поддержать после разговора ( муж в курсе моих отношений с родителями). Обнял, чтоб утешить.... И я вот смотрела и думала -он меня утешает, а я ничего не чувствую... Не чувствовала несколько часов. Как будто я на медленной жизненной перемотке.А потом просто полились слёзы. И я не могу понять, отчего они лились и льются.
Я сейчас на работе, пишу это и слёзы градом падают. И я не знаю, почему. Я любила отца и поэтому плачу? - точно нет. Мне жалко маму? Да, жалко, но моя мама тот человек, которому оставляли животных для усыпления - чтоб она животных понесла усыплять - потому как она самая сильная (когда у них заболела собака (брат подарил),(я с родителями тогда не жила), мама отнесла её для усыпления (я своих родителей ненавижу ещё за то, что с животными у них все проблемы решаются через "усыпить". Мой муж, для которого мой кот не былизначально родным (муж с котом познакомился в 5 котовских лет), сказал (когда кот умирал, на тот момент коту было 17 лет),но еще ходил, только срал где ни попадя, мы даже, уходя, постель плёнкой закрывали, - "дай ему умереть спокойно, он старичок и заслужил умереть в кругу людей, что его любят" ... У нас с мужем вопрос про "усыпить " простоне мог бы стоять, и не из-за меня, а из-за мужа, а мои родители могли усыпить кота, потому что "он царапался" и собаку, потому что "приболела").
И у меня постепенно наслаивались воспоминания - то о чём забыла. Что-то, что было хорошее - как мы к нему на работу ездили, и в бассейне плавали, как я собаку Чапи на его работе гладила; как мама готовила на костре в казане картошку, а папа поливал из шланга яблони, сливу и нас с братом...
И параллельные воспоминания - как он меня шлюхой называл в мои 18 лет, когда я ни с кем даже не целовалась...
И, когда ждал, когда мамы дома не будет, а я уже пришла из Универа,чтоб меня говном полить - помню,я тогда на швейной машинке подшивала себе юбку в универ, потому что ходила в юбке, которую мне бабушка сшила, когда я в детсад (!!!!!!!!!) ходила (я была худой, а материал юбки был хороший). Он просто подходил и мерзко говорил тихим голосом: "Ты шлюха! Ты - тварь!"
(У меня теперь на слово "тварь" аллергия. Даже на словосочетание "божья тварь").
И он знал, что я маме ничего не скажу, чтоб её не расстраивать. И всегда оскорбления подгадывал так, чтобы мыс ним вдвоём были дома, я иногда из универа домой сразу не шла, на скамейке во дворе ждала, когда брат из школы придёт.
И извинялась я перед ним-когда мама "просила", - даже когда я не чувствовала себя виноватой, я говорила: "мама хотела, чтоб я извинилась перед тобой, поэтому я извиняюсь".
Сейчас я понимаю, что мама сама адский манипулятор. Есть женшины, для которых дети на первом месте, есть женшины, для которых мужчина на первом месте - и это моя мама. И моя мама просто ДУРА...
Как я ушла из дома (и больше не возвращалась) - это отдельная история. Если б отец не решил меня избить, я бы не ушла и не вышла бы замуж в 18 лет. Мама тогда просто смотрела и молчала.... Нет, отец маму никогда не бил. Но унизить он мог ооочень круто... Если б дома всё было в порядке, не было бы моего первого брака, длинной в 8 лет...
Я пытаюсь проанализировать свои слёзы, и не могу. Я не могу, понять, отчего я плачу - оттого, что ты, сука, знал, что умираешь и не удосужился позвонить и поговорить?! (Я с ним в последний раз говорила, когда мама болела и лежала в больнице, это 2 года назад, до этого я 7 лет с ним не говорила, а виделась в последний раз у их друзей 15 лет назад, и даже тогда мы с отцом поругались). Я бы, может, на его желание поговорить трубку бы бросила или сказала "ой, связь плохая", но я бы поняла, что он захотел что-то исправить"...
Или я ждала, что он извинится? Он же "умный"- по словам мамы, - и точно должен был на старости лет понять, что вёл себя как говно... Или нет,?
Или я плачу от того, что боюсь умереть так же, в мучениях, что всё - поезд ушёл, и ты ничего ему уже не выскажешь, что хотела... ?
Я не знаю...
И я не пойму, отчего слёзы - то ли от грусти и от воспоминаний из детства, которые иногда не былиужасными - поездка летом "к папе на работу"была праздником; то ли от злости - сука, ты месяц знал, что медленно умираешь - ты, блять, не мог позвонить и сказать об этом и, на худой конец, - у тебя язык бы отвалился попросить прощения? Или это злость на маму, что раньше не сказала о том, что он медленно помирает; грусть от того,что все умирает, как будто выключают лампочку ( ну вот я просто увидела эту лампочку, значит, скоро помру и я - я просто выключусь), или страх смерти- я и так засыпая, КАЖДЫЙ день ( мне 42 года и такое у меня с моих 38 лет началось) перед сном, не могу прогнать мысли о смерти (меня пугает не сам факт прекращения существования, а умирание в мучениях).
Мама сказала, что папа умирал в течение месяца и умирал в мучениях и не хотел ложиться в больницу. Ему было 66 лет.
И я не знаю, стоит ли маму спрашивать про себя - ну, ЧТО он говорил обо мне, зная точно, что умрёт? - мне как будто нужно его одобрение перед смертью, что ли... Но при этом, я не хочу дёргать маму - ей и так плохо, её самый любимый муж- манипулятор помер...
Я даже не могу понять - чего я хочу? Знать, что он сожалел, что по отношению ко мне вёл себя как говно, когда умирал... Или что?
Только мне не нужно советовать психолога, я живу в селе и свожу концы с концами, мне точно не до психолога...
Простите за повторяющиесямысли по кругу...
И я написала всё по канонам: о мёртвых либо хорошо, либо ничего, КРОМЕ ПРАВДЫ.
