М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Семья Ким приехала из своей родной страны, чтобы встретить Рождество с нашей дочерью. Они собирались остаться до Нового года, но 28 декабря у отца Ким случился сердечный приступ, и его увезли в реанимацию. Мы поехали в больницу, и тестю пришлось остаться под наблюдением, поскольку его состояние было тяжелым (чтобы вы понимали, он мог больше не проснуться).

Я сказал жене, что останусь с ней, но Ким попросила меня поехать с Анжелой домой. Все, что может произойти, произойдет в ближайшие 24 часа, она не хотела оставлять отца, но и не хотела держать ребенка в больнице всю ночь. Мы договорились, что я останусь дома с Анжелой, а она - с отцом и родственниками в больнице.

Прошли 24 часа, и состояние тестя стало улучшаться, поэтому срок его пребывания в больнице был продлен до 48 часов, а не до 72. Ким приехала, чтобы забрать одежду и повидать дочь, и вернулась в больницу. Из-за ее беспокойства я не спал эти два дня, поэтому, дав дочке бутылочку, я уложил ее спать, а сам уснул. Когда я проснулся, была уже почти ночь, Анжела все еще спала, я решил выпить кофе и посмотреть телевизор. Через два часа я решил проверить, как она себя чувствует, но мое сердце остановилось, когда я понял, что ее вырвало, а когда я взял ее на руки, она была холодной и не дышала.

Я запаниковал, я тряс ее, я гладил ее по спине, я просто отчаянно хотел, чтобы она снова задышала. Я позвонил в скорую, умоляя о помощи, оператор дал мне указания делать искусственное дыхание. Когда приехали врачи, мы немедленно отправились в больницу. Я позвонил Ким и, плача и задыхаясь, попытался рассказать ей, что происходит. Когда мы приехали, она уже была там. Ким плакала и кричала на врачей, умоляя спасти ее, я тоже. Они делали все возможное около часа, но в итоге ничего нельзя было сделать, моя малышка умерла всего в месячном возрасте. Нам объяснили, что Анжелу вырвало, когда она спала, и она захлебнулась собственной рвотой. Нас пытались успокоить, объясняя, что такое может случиться, и что мы не виноваты.

Мы с Ким в смятении, я не сказал ей, что спал, пока моя дочь умирала, я не сказал ей, что убил свою дочь, я хочу покончить со всем этим, я не могу продолжать, я скучаю по ней, я хочу слышать ее плач, держать ее на руках, я хочу менять ей подгузники, менять ей одежду, я хочу обнять ее со всей силой, я хочу увидеть ее, я так скучаю по ней, я так ненавижу себя, это должен был быть я, а не она, это моя чертова вина, я хочу, чтобы вся эта боль закончилась, я хочу покончить со всем.

Вердикт Реддита: ТС не мудак, и ему стоит пройти терапию/консультацию

Не мудак. Я врач. Такое случается, и не только с детьми, но и с пожилыми людьми, которые не в состоянии адекватно управлять своими выделениями и т.д. Сходите к психотерапевту и психиатру (лучше к обоим, чем к одному), и вы справитесь. Вы не мудак. Вовсе нет. Плохие вещи иногда случаются. Это отстой.

Никто не мудак. Пожалуйста, пожалуйста, проконсультируйтесь насчет своего горя. Это не ваша вина. Даже если бы вы с женой не были заняты неотложными семейными делами, и даже если бы вы не были измотаны, ваша дорогая малышка могла бы точно так же умереть ночью или во сне. Даже врач сказал вам, что это не ваша вина. Как и любой другой родитель, вы чувствуете ответственность за случившееся. Это естественно. Поэтому, пожалуйста, пройдите курс терапии. Если не для себя, то подумайте о своей жене. Как она справится с потерей и вас, и вашей дочери? Также посоветуйте жене пройти терапию. Она страдает так же сильно, как и вы.

----Пост жены----

Мудак ли я, потому что моя семья разбита с тех пор, как мой ребенок умер, и я не знаю, как это исправить...

13 февраля 2024

Мне нелегко говорить об этом, это случилось совсем недавно, и я не люблю говорить о своих проблемах с незнакомцами, но сейчас я (24Ж) чувствую себя одинокой и потерянной, потому что не могу ни с кем поговорить.

Ситуация такова... Как сказано в заголовке, недавно умер мой ребенок, и моя семья разбита. Это случилось на Новый год, когда мой муж (25М) ухаживал за ней. Моя семья (отец (66М), тетя (57Ж) и два кузена (28Ж, 30М)) приехали к нам с мужем, чтобы встретить Рождество с нашей новорожденной дочерью. Я сказала отцу, что мы можем поехать сами в середине этого года (2024), так как я беспокоилась, что он отправится в такое долгое путешествие с его хрупким здоровьем, но он настоял, потому что хотел встретиться со своей внучкой.

Несколько дней все было хорошо, папа очень полюбил мою дочь, говорил, что она похожа на меня, когда я родилась. Я снова увиделась с кузенами и тетей (она была самым близким человеком в моей жизни). Все было хорошо, пока через несколько дней после рождественского ужина папа не почувствовал себя плохо, в одно мгновение он просто упал в обморок из-за сильной боли в груди. Мы не сразу поняли, что это из-за сердца, и отвезли его в отделение неотложной помощи, где он пролежал не менее 3 дней.

Все это время мой муж оставался дома с дочерью, потому что я не хотела оставлять отца, ведь его состояние поначалу было тяжелым. Когда ему стало лучше, я вернулась домой, чтобы посмотреть, как дела у дочери. Я успокоилась, когда увидела, что муж хорошо справляется с ней сам, однако спросила его, не нужно ли мне остаться с ним. Он сказал мне быть спокойной, что он обо всем позаботится, и чтобы я сосредоточилась на отце. Муж знает, как важен для меня отец, поэтому я была благодарна, что такой человек, как он, поддерживает меня. Я спокойно вернулась в больницу, но через несколько часов муж позвонил мне, плача, ему потребовалось время, чтобы успокоиться настолько, чтобы сказать мне, что мой ребенок умирает, она захлебнулась Я очень мало помню, что произошло после этого звонка, в какой-то момент муж уже приехал в больницу с дочерью, но спасти ее не удалось.

Прежде чем вы подумаете, что это халатность, нет, мой муж не пренебрегал ею, врач объяснил нам, что ребенок умер от СВДС, она захлебнулась собственной рвотой, когда спала, и муж не смог бы предотвратить это, если бы не следил за ней постоянно, 24 часа в сутки, так что нет, это не его вина.

Тело дочери было кремировано, как предписывает моя культура, и ее прах теперь находится в доме, в ее комнате. Самым сложным было сказать отцу, он очнулся от коматозного состояния 1 января, но я смогла приехать к нему только на следующий день. Благо, отцу ничего не сказали о случившемся, я старалась держать доброе лицо, пока отец не попросил показать дочь. Я пыталась что-то придумать, в итоге он узнал только через пару дней. Я жалею, что не сказала ему, так как это вызвало у него рецидив, и на этот раз ему потребовалось много времени, чтобы прийти в себя.

За январь кузены вернулись домой, но отец остался со мной в моем доме вместе с тетей, которая помогала мне заботиться о нем. Муж практически ничего не делал, я сосредоточила все свои силы на заботе об отце и поддержании порядка в доме, это было долгое и трудное время для всех. Отец наконец смог вернуться домой 30 января, и с тех пор мы с мужем остались вдвоем.

Он не разговаривает со мной, не ест, плохо спит, не может работать (он работает из дома), не хочет ни с кем разговаривать, даже со мной. Моя семья пыталась поговорить со мной, но я тоже не хочу разговаривать, я просто спрашиваю, как дела у отца, и не позволяю им спрашивать меня ни о чем другом.

Я вернулась к работе и подумываю о том, чтобы взять дополнительные часы, поскольку потратила часть своих сбережений на оплату больничных счетов, но я очень хочу уехать из дома, мне кажется, что я там задыхаюсь, я не могу войти в комнату ребенка без слез, а муж, в свою очередь, проводит там большую часть дня.

Я не знаю, что делать, я плачу по малышке каждую ночь, я плачу в ее одежду, в ее плюшевые игрушки, в ее одеяла, пока не засну. Теперь я ем в два раза больше, я поглощаю те порции, которые не хочет есть муж, и постоянно прошу добавки. Дом превратился в катастрофу, мне кажется, что мы оба умираем и ничего не делаем, чтобы это предотвратить.

Вердикт Реддита: не мудак

Комментатор кидает ссылку на пост мужа

Жена: Боже мой, это он. Я должна с ним поговорить.

Жена: Большое спасибо, я не хочу потерять свой брак, мы не говорили о разводе (на самом деле мы вообще не говорили), я знаю, что нам нужна терапия, спасибо за ваши слова.

Обновление: 29 апреля 2024 (2 месяца спустя)

Здравствуйте, МЛЯ, я пришел сюда несколько месяцев назад, чтобы высказаться о потере моей дочери.

Честно говоря, я вернулся к этому посту только через неделю и увидел, что мой аккаунт заблокирован, это не важно, так как он был левым, поэтому я создал другой, просто чтобы сообщить вам, что я прочитал все ваши комментарии. Ким и я не в порядке, однако мы на пути к тому, чтобы быть в порядке.

Ким тоже активный пользователь Реддита и увидела мой пост. Мы много говорили, плакали, и я должен сказать, что рад, что она его увидела. Поскольку Анжелы нет с нами, я провожу большую часть времени в ее комнате, а Ким очень быстро вернулась на работу, поскольку ей больше не нужен декретный отпуск, но наш психотерапевт дал нам много советов о том, как справиться с горем. У меня диагностировали депрессию, и я работаю над ней с помощью Ким, она тоже проходит терапию, мы поддерживаем друг друга всеми возможными способами.

Мой тесть чувствует себя хорошо, насколько это возможно, он выздоровел, но ему нездоровится с тех пор, как мы рассказали ему об Анжеле. Ким звонит ему практически каждый день, но она не может сделать больше, так как он живет в другой стране, а нам и так тяжело.

Сейчас мы хотим продать наш дом и переехать в более скромное место. Мы купили его, думая о большой семье, но пока отложим это на потом. Как бы я ни был разбит внутри, моя жена сейчас на первом месте, поэтому я должен отдать предпочтение своему браку. Я не буду больше делать обновлений, я хотел заверить всех благородных душ, которые поддерживали нас, что мы все еще с вами, и мы ценим ваши слова и поддержку, вы все замечательные люди. Да благословит вас Господь.

Моя жена находится на третьем месяце беременности. Теперь, когда на подходе ребенок, её стали волновать деньги. Её беременность оказалась небольшим сюрпризом, но не шоком. Мы не предохранялись и придерживались подхода "если случится, то случится". Мне комфортно с нашими нынешними финансами, ей - нет. Она завела разговор о ремонте спальни, больничных счетах и множестве других расходов, связанных с ребенком. Она права, это дорого, но у меня нет никаких сомнений, что мы справимся.

Она попросила меня отменить поездку. Я ответил, что не стану этого делать. Она планировала через пару недель поехать на концерт Тейлор Свифт в Лондоне , но отменила поездку, чтобы сэкономить деньги. Я не просил её об этом и поощрял стремление отправиться в путешествие. Она злится, что я не отменяю поездку и не иду на жертвы ради семьи. У нас было несколько конфликтов на эту тему. Она будет на шестом месяце, так что нет никаких опасений, что я пропущу роды. Временами напряжение и стресс просто зашкаливают. Меньше всего мне хочется добавлять ей стресса, но МЛЯ?

Перевод авторского коммента от @Havedrian:

she makes 70k, I make 100K.  We keep our day to day accounts bare bones with 15k money market accessible if needed.  We have a 300k mortgage, 1 car is paid off, 1 car has a 20k loan.  We have 6 figure retirement accounts.

"Она зарабатывает 70к, я 100к. Мы держим текущие счета пустыми, но в случае необходимости можем снять 15к с депозита. У нас ипотека на 300к и кредит за машину на 20к (кредит за вторую уже выплачен). На пенсионных счетах каждого - по шестизначной сумме."

п\п: пост был удалён фильтрами Реддита.

Голосование Реддита:
Не мудак - 54%
Мудак - 32%
Никто не мудак - 7%
Не хватает инфы - 3%
Все мудаки - 1%
Итоговый вердикт - Мудак

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Что ж, наши поиски были нелегкими. Нам пришлось отказаться от многих районов, в которых мы хотели бы жить. А те дома, которые вписываются в наш бюджет, не совсем то, что мы искали. Мы осмотрели десятки домов. Предложения были отклонены. Продавцы пытались втянуть нас в войны торгов. Мы спорили, не соглашались и ссорились. Это полный отстой.

На прошлой неделе наш риелтор прислала нам дом, который только что появился на рынке. Она была в восторге, потому что считала, что это "именно то, что мы ищем". Моя жена влюбилась в фотографии и хотела устроить осмотр. Но, когда я просматривал объявление, то увидел, что в доме есть ТСЖ. Я сказал жене, что не хочу даже смотреть этот дом, поскольку не хочу его покупать.

Она решила устроить экскурсию с риелтором без меня. Она посмотрела дом, не сказав мне об этом, а затем вернулась домой и с нетерпением ждала решения о покупке. Она провела весь вечер, пытаясь убедить меня, что это "дом ее мечты" и что мы должны предложить сделку, пока не поздно. Она сказала, что нет ничего плохого в том, чтобы подать предложение, просто чтобы посмотреть, что скажут продавцы.

Я сказал ей: «Ты знаешь, что ТСЖ – то причина номер 1 для отказа. Меня очень расстраивает, что ты за моей спиной делаешь это сама, а потом пытаешься убедить меня поступиться своей позицией». Она пыталась преуменьшить, насколько сильно ТСЖ повлияет на нашу жизнь, и сказала, что "небольшие неудобства от ТСЖ не перечеркнут удовольствия от нашего дома".

Но она никогда не жила в ТСЖ. Она не знает на личном опыте, какими безумными они могут быть и какой это стресс для домовладельца. Я напомнил ей, что, когда мы начали поиски, мы оба согласились: решение должно быть принято двумя "за". То есть, если кто-то из нас по какой-то причине наложит вето на дом, мы не будем его рассматривать. И она знает, что ТСЖ - это причина №1 моего вето.

Теперь она очень зла на меня за то, что я наложил вето на дом ее "мечты". Она говорит мне, что мы никогда не найдем дом, который бы соответствовал многим ее желаниям и потребностям, и что я должен просто забыть о ТСЖ и купить его. Я сказал ей, что она позволила своему разочарованию от процесса поиска дома затуманить ее рассудок, и она вымещает его на мне.

Комментаторы все единогласны, что автор не мудак.

Многие поддерживают ТСа, что ТСЖ – это ужас, другие же говорят, что не везде все так плохо и им встречались хорошие ТСЖ. Есть мнение, что в некоторых штатах новые дома по умолчанию идут с ТСЖ, и автор просто рискует не найти дом без ТСЖ.

Мне понравился комментарий: «Мы влюбились в дом, который соответствовал всем нашим требованиям. В конце осмотра, когда мы говорили о цифрах, торговый представитель упомянул, что есть ТСЖ. Мы побежали... ни единого шанса в аду...».

Мы с ней совсем разные. Я выбрал работу в хостеле, чтобы погрузиться в язык и культуру. У неё же сложилось впечатление, что я пошёл туда, чтобы тоже стать хиппи.

Я понимаю, что говорю сумбурно, но стараюсь правильно сформулировать свои мысли.

Короче, она была моей первой настоящей девушкой. И как я уже сказал, она была первой женщиной, с которой у меня была близость.

После нашего первого раза я спросил разрешения искупать её. Ничего необычного. Не как ребёнка или что-то в этом роде. Просто намылить её всю и помыть ей голову.

Это стало для нас своего рода ритуалом. У меня была своя квартира, которую мне подарил дядя на выпускной. А не просто бесплатная аренда на четыре года.

Как бы то ни было, уже прошло много лет, и теперь у меня есть невеста. Недавно мы собрались компанией, вместе с нашими «вторыми половинками».

Я не знаю, как зашла эта тема, но бывшая спросила мою невесту, осталась ли у меня ещё эта странная привычка купать партнёра перед сексом. Это было немного неловко, плюс я понял, что другие уже в курсе.

Моя невеста ответила, что это никого не касается, но я никогда этого с ней не делал.

Бывшая посмотрела на меня и спросила, почему я не поделился этим кинком с женщиной, с которой собираюсь провести всю свою жизнь.

Я объяснил, что я купал её перед сексом, потому что она пахла не очень хорошо. Не противно или что-то в этом роде, просто запах пота и пачули [растение, часто используется для всяких благовонятельностей — прим.пер]. Как я и сказал, грязная хиппи. Но мне было 19. Я не собирался отказываться от секса.

Бывшая смутилась и обозвала меня мудаком за то, что я не сказал ей, что она воняла. Я никогда этого не говорил. Я только сказал, что она пахла не очень хорошо.

Она ушла, но несколько человек заявили, что я был груб. Я предпочёл бы никогда не поднимать тему нашей прошлой личной жизни.

Комментаторы Реддита смеются, что так ей и надо.

К. Мммм, неуместно говорить об этом в присутствии твоей невесты.

К. Мне нравится это лицемерие «Боже мой! Невежливо говорить кому-то, что от него когда-то плохо пахло, но это не грубо – говорить о сексуальных причудах перед его невестой и друзьями на вечеринке!».

К. Она пыталась намекнуть, что у неё с ТС были более близкие отношения, чем у него с невестой.

К. Именно так нужно обращаться с людьми, раскрывающими неуместные личные данные!

К. Она начала битву, ты её выиграл.

К. Хиппи тоже иногда должны мыться.

ТС. Она больше не грязный хиппи, она учится на юридическом.

К. Что ж, она только что усвоила важное правило адвокатуры: никогда не задавай вопрос, на который ты ещё не знаешь ответа.

Заминусованные:

К. Ты мог справиться с этим потактичнее.

К. «Ты пах на очень хорошо» = «Ты вонял». А «грязный хиппи» — это оскорбление.

К. Ты манипулировал ею. Ты обманывал её, вместо того, чтобы набраться смелости признаться, что тебе не нравится запах, и предоставить ей возможность выбора. А также нет ничего такого в том, чтобы обсуждать лёгкие странности с взрослыми друзьями. Это жуткое поведение, ты обращался с ней как с секс-куклой, которую нужно помыть для твоих сексуальных удовольствий.

Моя жена захотела вздремнуть, поэтому я отнес ее наверх и уложил отдохнуть. Она вообще плохо переносит алкоголь. Я спустился вниз и через некоторое время моя сестра вдруг сказала, что было бы лучше, если моей жены не будет на её свадьбе. Я подумал, что это шутка, поэтому засмеялся. Но она сказала, что она серьезна. Я спросил ее, почему, и она ответила, что «она хочет, чтобы я был рядом с ней, а не носил всюду свою жену».

Тут я такой: ЧИВО?!! Я сказал сестре, что моя жена вовсе не бремя, она член семьи. Сестра ответила, что принимает мою жену, но в конечном итоге я буду уделять слишком много внимания своей жене, вместо того чтобы быть с ней. И что это вполне разумно, что брат всегда должен быть рядом со своей сестрой во время ее свадьбы.

Я просто ответил, что и так всегда буду рядом, а моя жена не её забота. В этот момент присоединились мои братья. Они сказали, что я «достаточно» позаботился о своей жене, и теперь мне следует постараться и ради сестры. Также, было озвучено, что мне стоило жениться на другой женщине, а не на «обузе».

Я взглянул на отца, и он подал мне знак успокоиться. Но тут присоединилась и моя мать, которая заявила, что мои братья и сестры правы, и что моя жена не должна присутствовать на свадьбе, потому что я не буду достаточно уделять внимание своим братьям и сестре, а вместо этого продолжу заботиться о моей жене.

Тут-то я окончательно охренел и протрезвел от всего услышанного. Я заявил, что если не приглашают мою жену, то и меня тоже. Сказав, что нам пора, я стал подниматься наверх, чтобы разбудить жену и уйти. В этот момент моя семья пыталась остановить меня, говоря, что я веду себя неразумно. Я ответил, что не в настроении продолжать, и если я услышу еще хоть одно оскорбительное слово, я сделаю то, о чем все мы пожалеем.

Итак, я просто взял жену в охапку и пошел домой. Когда она спросила, почему мы ушли, я сказал, что мне позвонил начальник и сообщил, что утром у меня будет срочная работа. Она купилась на это. Но моя семья продолжает настаивать, что я был неправ за то, что угрожал им.

Так что, я перегнул палку?

Конечно же не мудак. Комментаторы обсуждают, почему рядом с сестрой постоянно должен быть её брат, и чем в это время будет заниматься её жених))

Последние два раза, когда я была на игре, у мужа случилась паничка. Во время игры я не читаю сообщений, а после спешу домой, чтобы сменить его. В этом случае мне приходиться поторопиться с вечерними делами (душ, укачивание и т.п.).

Мне плохо из-за того, что ему приходится справляться с тревогой и заботой о ребенке в одиночку, и подумываю приостановить занятия волейболом, пока не станет полегче.

А с другой стороны – я снова стала собой. Игра помогает поддерживать мое психическое здоровье в норме. Такой небольшой перерыв перед тем, как прийти домой и снова стать женой и матерью.

Стоит ли мне бросить играть? БЛЯМ, если продолжу?

Для ленивых: у мужа случаются панические атаки, когда я на еженедельной игре в волейбол, а он дома с дочерью. Должна ли я прекратить играть?

- Поздравляю с пополнением. Мне жаль, что вы в таком положении. Пара мыслей:

Лично мне было бы некомфортно оставлять детей с мужем, знай я, что у него может случиться паническая атака, просто из соображений безопасности. Если у него действительно приступы, скорее всего, он не сможет позаботиться о ребенке как следует.

Но это ОГРОМНАЯ проблема. Вашему мужу необходимо в первую очередь научиться контролировать свою тревогу, чтобы он мог быть активным родителем, независимо от того, дома вы или нет. Тот факт, что это продолжается и после первых нескольких месяцев жизни малыша, наводит на мысль, что проблема не решится сама собой. 3-месячный ребенок – это такой же стресс, как и 6-месячный, полуторагодовалый, 3-летний, 6-летний. Дайте ему понять, что ему нужно обратиться с этим к специалисту, потому что вам нужен партнер в воспитании. Невозможность выйти из дома абсолютно неприемлема.

Самое неприятное то, что вам, вероятно, придется пойти на еще большие жертвы, чем сейчас, пока он будет собирать своё дерьмо в кучку и получать помощь, чтобы вы могли функционировать как семья, и чтобы о вашем ребенке нормально заботились.

Несколько практических советов, которые могут помочь вам лично:

1. Узнайте у родственников, смогут ли они присмотреть за ребенком, когда у вас волейбол и т. п. Или хотя бы в течение недели, чтобы вы могли отдохнуть, сделать пару упражнений и т. д.

2. Подумайте над возможностью взять няню на неполный день, чтобы у вас была передышка в течение дня, даже если это несколько часов в неделю.

Сочувствую вам. Удачи.

- Не мудак. Он – родитель и должен быть в состоянии остаться с собственным ребенком – особенно, если это только 2 часа в неделю

- Не хватает информации. У него есть возможность посетить врача? Что говорит доктор? Он просил вас перестать ходить на занятия? Других предложений, кроме как бросить волейбол, муж не делал?

- И я о том же. ТС не говорила, что он что-либо делает, чтобы справиться с тревогой. Муж должен работать над этим, в противном случае он бесполезен для ТС как партнер, если даже 2 часа не может посидеть с собственным ребенком, чтобы жена могла заняться своими делами. А если бы ТС попала в больницу и ему пришлось быть единственным родителем?

- Не бросайте волейбол. Вы оба имеете право на ментальное здоровье. Найдите ему того, кто поможет справиться с атаческими паниками.

- … ТС написала, что муж ходит к психотерапевту и пробует новые лекарства, но у него случаются панические атаки. Он не просил ее бросать волейбол, поэтому моя точка зрения изменилась. Не мудак. (Извините, что слишком быстро засомневался в его приступах)

- Делает ли он что-нибудь, чтобы предотвратить эти панические атаки, или просто полагается на вас? Я понимаю, что вы хотите поддержать мужа, но ему нужно поговорить со своим терапевтом и пройти курс терапии, чтобы справиться с этим. Не нужно ставить жизнь на паузу ради него.

- У нас двое детей, и это тяжело сказалось на наших отношениях. Настолько, что после рождения обоих детей мы обращались к психологу, и только сейчас увидели свет в конце тоннеля.

Мой муж ходит в спортзал 5 раз в неделю, и раньше мы конфликтовали из-за этого. Однако его психическое и физическое здоровье очень важно, и мы нашли способ, как с этим справиться. Главная проблема сейчас в том, что у меня нет третьего места*, но я должна разобраться с этим сама, потому что мне тоже нужно сбежать от забот о семье, доме и детях.

Продолжайте играть, но поощряйте его найти то, чем он хочет заниматься, дайте ему возможность каждую неделю на несколько часов отдохнуть от домашних и рабочих обязанностей. Очень важно быть не только родителем.

- Не мудак, но я не знаю, как вам помочь. Несправедливо по отношению к вам, что второй родитель не может остаться наедине с ребенком. Он не может быть полноправным родителем с такими ограничениями.

- Не мудак. Ваш муж должен взять на себя ответственность и получить помощь со своей тревогой и атаками. Он уже манипуляциями заставил вас взять на себя все ночные смены, а теперь изолирует вас от хобби и друзей. Могу поспорить, что у мужа не будет панических атак, когда ребенок будет на вас, а он будет заниматься своими делами.

*википедия говорит, что третье место – это пространство, несвязанное с домом (первое место) или с работой (второе место). В названии ТС тоже спрашивает, будет ли мудаком, если продолжит ходить в третье место.

3. Я не люблю детей и не хочу иметь ничего общего с их воспитанием, но это не значит, что я кричу на каждого ребёнка, которого вижу. Думаю, можно сказать, что я «ненавижу» ответственность за воспитание ребёнка, но не самих детей.

4. Да, я бы осталась с мужем, если бы он попал в аварию и стал инвалидом. Видите ли, я люблю и обожаю своего мужа, и я готова работать ради него, но только ради него. Включить в нашу жизнь совершенно иного человека — это другое. Я НЕ МОГУ любить его ребёнка. Я НЕ МОГУ быть хорошей мачехой. Я ЛЮБЛЮ своего мужа, но я не люблю его ребенка.

Теперь вернемся к моему мужу.

Он снова чуть не отшил меня, потому что устал от работы и общения с сыном.

Но я настояла на разговоре, и сказала, что не хочу так жить. Мы поговорили, и он сказал, что не может оставить своего ребёнка, и это единственное, в чем он не может пойти на компромисс. Он сказал, что будет видеться с ним так часто, как только сможет, и что ему нужно поставить благополучие своего ребёнка выше всего остального, включая наши отношения.

Я сказала, что не хочу так жить, он сказал, что не отступит от этого.

Мы оба согласились, что нам следует расстаться на некоторое время. Никто из нас прямо не говорил о «разводе», но я почти уверена, что мы к этому идем.

Я чувствую себя опустошённой, злой и расстроенной. Я знаю, что муж не виноват, я знаю, что ребёнок не виноват, но это слишком сильные изменения в моей жизни.

Комментаторы в основном говорят, что никто не виноват, ситуация печальная, расстаться – наилучший вариант. Высказывают соболезнования и желают удачи.

К. Вам нужно покончить с этим, прежде чем вы оба станете слишком озлоблены. Завершите на ноте, которая позволит вам остаться друзьями.

К. Он хочет ребёнка. Ты не хочешь. Почему ты держишь это в напряжении? Давай, порви по-честному, чтобы вы оба могли двигаться дальше. Мне жаль, что дошло до этого, но, как ты сказала, никто не виноват. Это просто один из тех финтов, которые подкидывает нам жизнь.

ТС. Логически рассуждая, я понимаю, что ты прав. Думаю, я просто пытаюсь напрячь мозг, чтобы увидеть, есть ли какой-то вариант. Что-нибудь, где я, он и ребёнок – все счастливы.

К. Вы оба надеетесь, что другой пойдет на компромисс. Но, если кто-то из вас это сделает, то в конечном итоге он будет обижен на другого.

К. Если вы «дали обет» быть бездетными, но не на свадьбе, то это не было частью ваших свадебных клятв. Разница очевидна. [–]

ТС. Значит, клятва верности имеет значение только потому, что она даётся свадьбе? А до брака можно и с другими трахаться?

К. Не все личные обеты должны произноситься перед публикой.

К. Мой отец женился на женщине, которая не хотела детей, и заставил её принять меня в их доме. Она обращалась со мной хорошо, но я всегда чувствовал, что в глубине души она меня ненавидит, хотя она искренне старалась этого не делать.

ТС. Это главная причина, по которой я не считаю, что я могу просто «игнорировать» ребёнка.

К. Мать объяснила, почему так долго ждала?? Если кто-то здесь мудак, так это она.

ТС. Она утверждает, что не могла его найти, поскольку не знала его фамилии, и они не обменялись контактами. Она нашла его совершенно случайно благодаря соцсети с фото.

К. Он ставит ребенка выше отношений, которые существовали до его появления. Я никогда не пойму, почему люди ставят детей на такой высокий пьедестал.

К. Я задаюсь вопросом, а ей было бы нормально, если бы он отказался от общения с ребёнком? Что за женщина может жить с таким мужчиной?

К. Ты наказываешь его за то, что он отец. Мудак. [–]

К. Он ждёт, когда ТС уйдёт, чтобы воссоедиться с той женщиной и создать для ребёнка «полную семью».

К. Через 2-3 месяца ему надоест нести бремя воспитания ребёнка, и он либо захочет вернуть ТС, чтобы она заботилась о ребёнке, либо откажется от ребёнка. [–]

К. «Я не люблю детей» — это такая глупая фраза. Дети — это просто люди, а не другой вид. Это не менее странно, чем когда кто-то говорит: «Я не люблю людей среднего возраста» или «Я не люблю пожилых». Это все в равной степени абсолютно абсурдные заявления. Даже с уточнением, что она не хочет брать на себя ответственность, «я не люблю детей» — это и будет оставаться вздорным заявлением. [–]