М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Пять лет назад Сара сообщила мне о том, что выходит замуж. Я поговорил с женой о том, что я чувствую себя ужасно потому, что мы так ничего и не сделали для своей старшей дочери. Я также сказал жене, что хочу отдать Саре наследство, полученное от моей бабушки (около 50 тысяч), чтобы помочь оплатить свадьбу и первый взнос за дом. К счастью, моя жена согласилась, и, хотя Сара не очень-то нуждалась в этих деньгах, я знаю, что это много для неё значит.

Однако, сама проблема вот в чём. Джессика выходит замуж в следующем году и предполагала, что мы готовим для неё такой же подарок. И дочка была очень удивлена, когда я сказал, что у нас никогда не было подобных планов. Даже если бы мы очень хотели, у нас просто нет на это денег.

Джессика ответила, что это несправедливо. Потому как мы дали денег её сестре, но не делаем того же для неё. Я попытался объяснить ситуацию, сказав ей, что в конечном итоге мы потратили на неё и её брата вдвое больше, чем на Сару. Однако Джессика настаивала на том, что Саре и так хорошо живется, отметив, что Сара и её муж расплатились за свой дом и по части финансов у них всё очень хорошо.

Я ответил ей, что это не имеет никакого отношения к тому, сколько денег на счетах её сестры. Мы наконец-то смогли сделать что-то для нашего старшего ребенка, которому пришлось многим пожертвовать, потому что она появилась у нас в таком юном возрасте. Джессика восприняла это не очень хорошо, ушла злая и больше с нами не разговаривает.

Моя жена считает, что мы должны взять небольшой кредит и дать Джессике денег, потому что она не привыкла не общаться с детьми и расстроена тем, что её оставляют в стороне от предсвадебных хлопот. Жена даже боится, что нас не пригласят на свадьбу. Но я поставил точку и не собираюсь уступать, потому что Джессика не имеет права на наши деньги.

Сейчас даже Сара говорит, что это выходит из-под контроля, и даже предложила помочь – дать половину суммы. Но лично я нахожусь на той стадии, когда думаю, что лучше сжечь 50 тысяч, чем отдать их Джессике. Сара и моя жена считают, что не стоит из-за этого разрушать нашу семью, но я думаю, что, эта уступка ещё больше разбалует Джессику.

МЛЯ?

[Топовый комментарий]

💸: Не мудак. Одной оплатили учёбу, а другой – свадьбу. Я думаю, что дочке с оплаченным колледжем повезло больше, так как ей достался более дорогой приз.

[Комментарии ТС]

- Я дал Саре деньги, потому что считал себя плохим отцом. Я думал о том, сколько времени мы упустили из её детства, о том, что она получала менее дорогие подарки по сравнению со своими братом и сестрой, потому что у нас просто не было денег. И она никогда не жаловалась, не говорила, что это несправедливо, потому что она заслуживает большего.
Это было не наградой, а извинением за то, что мы с женой были глупыми детьми и не смогли дать ей то детство, которого она заслуживала.

- Кредит будет около 8 тысяч. У нас есть кое-какие сбережения и, как я уже сказал, Сара хочет заплатить вторую половину.
Я не собираюсь делать этого, я против. Просто озвучиваю, что предложили жена и Сара.

- Если я дам Джессике эту сумму, то мне придется платить и за её брата, а я не хочу тратить следующие 10 лет на то, чтобы снова откладывать деньги.
У нас с женой никогда не было молодости. Когда другие отрывались в колледже, мы сидели дома с дочерью. В прошлом году мы впервые поехали в отпуск вдвоем с женой. Я хочу иметь возможность наслаждаться жизнью вместе с ней, пока у меня ещё есть силы. Возможно, кому-то это покажется эгоистичным, но я думаю, что после 35 лет такой жизни, может быть, это нормально – побыть эгоистом хоть разочек.

После расставания мы общались несколько раз (в основном по видеосвязи, потому что обе участвуем в паре днд-кампаний и, ну, на улице вообще-то ковид [п/п: посту три года]), это было довольно неловко, но в целом нормально.

Но затем случилось кое-что реально странное. На прошлых выходных мы пришли на праздничный ужин в честь дня рождения нашей общей подруги. Там были я, моя бывшая [п/п: для удобства - Эмма], именинница и ещё один друг, который ближе к ним, чем ко мне. Я пришла позднее всех из-за работы, и когда я села за стол, все почему-то замолчали. Я спросила, всё ли в порядке, и они посмотрели на Эмму. Она сделала странный жест в духе "давайте продолжим дальше".

Я заметила, что она одета очень "мужественно", что ВООБЩЕ на неё не похоже, ведь все эти несколько лет она провела в сарафанах и юбках. Но как бы какая разница. Я вот волосы подстригла, когда мы расстались, так что все справляются с этим по-разному.

Я снова спросила, что не так, и наш друг вдруг представил мне Эмму, но совсем другим, "мужским" именем [п/п: "Знакомься, это Эдвард!"]. Мне как бы всё тут же стало понятно, и я спросила - а, то есть ты теперь трансгендер?

Это бы объяснило, почему она отдалилась от меня перед нашим разрывом. Но Эмма посмеялась и ответила, что нет, она не трансгендер. Просто со мной разговаривает не Эмма. У неё расстройство множественной личности, и сейчас я разговариваю с другой её личностью - Защитником.

Я подумала, что она шутит, и рассмеялась. Все решили, что я очень невежливо себя веду, и начали говорить мне, что это вообще-то серьезно и мне надо поддержать её, а не смеяться над ней. Я попыталась задать уточняющие вопросы типа "как давно у тебя это заболевание?" (с самого детства, по её словам), "почему ты никогда не рассказывала мне?" (она не хотела меня пугать), "как ты смогла держать это втайне три года, два из которых мы встречались, и я ни разу ничего не заметила? ты что, можешь контролировать смену своих личностей?".

После каждого её ответа мне всё больше казалось, что она держит меня за дуру. Наши друзья в основном молчали. После ужина я ушла, решив не оставаться на фильм, который мы планировали потом посмотреть.

Потом я пыталась поговорить с другими нашими друзьями обо всём этом, и они были или удивлены/скептичны, как я, или полностью поддерживали Эмму. Честно говоря, я планировала просто избегать её в дальнейшем, потому что то, что произошло на встрече, было неловкостью сотого уровня, но недавно я узнала, что она жалуется всем в снепчате, что я ей не верю (это правда) и что я каким-то образом то ли виновата в её ментальных проблемах, то ли усугубляю их???

Я пожаловалась друзьям, что вообще не понимаю, что происходит, и что все вокруг выставляют меня мудилой из-за моего скептического отношения.

Так что скажите мне - я плохой человек, раз я ей не верю?

Добавлено: забыла уточнить - некоторые диалоги, которые у меня были с нашими общими друзьями, они заскиншотили и отправили Эмме, и это разделило людей на тех, кто ей верит, и скептиков.

Вердикт реддита: решили, что не мудак

= Комментарии =

passingthroughcbus

Не мудак. Диссоциативное расстройство идентичности (ДРИ) - это заболевание, которое очень, очень тяжело диагностировать, и даже у врачей нет единого мнения насчет него. Свою магистерскую диссертацию я посвятил изучению связи между ДРИ и социальными сетями, подделыванием симптомов и ложной информацией, так что мне есть что сказать. Если бы мы играли в ДнД, я бы сказал, что занимаюсь метагеймингом [п/п: ситуация, когда игрок знает больше, чем ему следует, и использует это в игре].

Вы задали ей правильные вопросы. Информацию, которую вы получили, я бы подверг сомнению, если бы занимался диагностикой этого человека. Я признаю само существование ДРИ (безотносительно вашей бывшей; я не занимаюсь диагностированием тех, кто не мой пациент) и встречал людей с ним, но это было буквально меньше пяти раз за всё время моих исследований.

В любом случае, вы не мудак. Я понимаю, что не так уж много людей в маленьком городе готовы дружить с человеком нетрадиционной ориентации, и у вас с ней одинаковый круг общения, но всё равно посоветую не пересекаться с Эммой. Раз она притворяется Защитником, получается, что на неё, на Эмму-оригинал, нападают. И именно вас она выставляет как нападающего, показывая всем, что она вас боится. Тот факт, что люди уже начали присылать ей переписки с вами, подтверждает мою гипотезу.

Те ответы, которые она вам дала, часто пишут в социальных сетях и блогах, посвященных ДРИ. Но на самом деле они абсолютно не соответствуют клинической картине расстройства, они ложные. И самое фальшивое - это идея, будто вы можете контролировать, кто и когда "становится у руля". Это на 100% невозможно при реальном расстройстве.

Пусть рассказывает всем что хочет. Исходя из моих наблюдений, люди, диагностирующие себе ДРИ, в течение года забывают о диагнозе, потому что сложно постоянно держать в голове, какие симптомы ты должен демонстрировать окружающим. Если люди захотят обсудить с вами данную ситуацию, просто отвечайте, что вы не хотите говорить об этом, потому что она сказала, что ваши слова способствуют ухудшению её заболевания, а вы не хотите ей навредить.

Автор

Я даже не подумала о таком варианте. Признаю, последняя неделя наших отношений была неприятной, потому что мы обе проходили через расставание, но я не понимаю, с чего ей бояться меня - я трудоголик, а ещё мы никогда не жили вместе, так что если бы она меня боялась, у нее вообще не было бы проблем со мной даже в теории, потому что я постоянно занята, а у неё есть собственное жилье.

Я просто надеюсь, что всё закончится само собой, или что я хотя бы смогу хоть с кем-нибудь остаться друзьями, если она начнёт настраивать всех против меня.

---

UsernameTaken93456

Не мудак. Думаю, стоило просто ответить: "Ох, окей. Надеюсь ты получишь ту медицинскую помощь, в которой нуждаешься. Кстати, ребят, что думаете о последнем эпизоде того шоу по телеку?"

Она больше не твоя девушка и не твоя проблема. Тебе стоит ответить так на следующей неделе, когда она посмотрит очередную серию "Доктора Хауса" и подберёт себе ещё какой-нибудь диагноз.

Переводчик: поглядываю в сторону одного поста, где человек подробно описывает, как он притворялся, что у него ДРИ, находясь в сообществе других таких же притворщиков, и число его "личностей" дошло до 500, прежде чем он понял, как это сообщество разрушает его жизнь и психику... Наверное, это только мне и интересно, но, думаю, переведу в любом случае))

UPD: перевела

Моя подруга говорит, что я мягко скажем не права и терпеть не должна. И вообще себя не уважаю и давно пора его нахер послать. Я считаю, что потерпеть 2 месяца проще чем искать новое жильё и отдавать в 2 раза больше, а пережится мне негде. Так что мудачиха ли я сама к себе или поступаю правильно

Поэтому я сказал ей, что все в порядке, она может не спать столько, сколько захочет. Черт возьми, если мы ляжем спать, она может смотреть телевизор всю ночь до следующего утра.

Ее глаза заблестели, и она исполнила свой маленький победный танец прежде чем устроиться на диване и насладиться своей маленькой победой. Моя жена возразила, сказав, что завтра она будет слишком уставшей для школы, а я ответил: «В этом-то и смысл».

Я лег спать и проснулся в 7 утра, и, конечно же, моя дочь спала на диване, наверное, около 2 часов до того, как я проснулся. Понятно, что заставить ее проснуться и собраться в школу было целой битвой, которая никому из нас не нравилась. Я отвёз ее в школу и забрал после работы, она уже была утомлена этим днем и спала в машине по дороге домой.

Когда мы приехали домой, она попыталась лечь спать, но я напомнил ей, что через час у нее урок плавания, и ей нужно подготовиться.

Она расплакалась, но я всё равно настоял на том, чтобы она пошла с мамой

Она вернулась, едва продержавшись весь день, и снова попыталась подняться по лестнице. Я сказал ей, что она забыла о домашнем задании, и она снова начала плакать.

Моя жена предложила дать ей возможность отдохнуть, но я был непреклонен: если мы позволим ей уснуть сейчас, она никогда не поймет последствий своих решений. Откладывать свои обязанности из-за факторов, находящихся под контролем, неправильно, и я не хочу, чтобы она училась этому.

Я помог ей с домашним заданием, и к восьми часам она уже легла спать.

На следующий вечер, когда было 10, она даже не протестовала, просто начала подниматься в свою спальню и отказалась, когда я спросил, не хочет ли она остаться с нами.

Я считал, что миссия удалась, но жена подвергла сомнению мои методы воспитания утверждая, что они могут граничить с пренебрежением и манипуляцией.

Я не согласился, но после нескольких разговоров с друзьями и родственниками я начал сомневаться в себе... так что reddit МЛЯ?

В прошлом году Эмили начала встречаться с Джоном (30 лет). Однажды мы с ним пересеклись, и он показался мне приятным парнем. Эмили была в восторге от Джона и их отношений, даже говорила, что у неё никогда и ни с кем всё не было так здорово. Она часто хвасталась, как он возит её в дорогие отпуска или водит на шоппинг, оплачивает её аренду (они живут раздельно) и большинство других её счетов. Также она постоянно рассказывала, как им хорошо друг с другом в постели.

Несколько недель назад Эмили подошла ко мне на работе. Она выглядела так, словно находилась на грани истерики. Я спросил, что случилось, и она рассказала, что накануне Джон попросил её забрать что-то из его квартиры и принести ему на работу. Зайдя внутрь, она решила порыться в его вещах и вдруг обнаружила...

...что он принимает Виагру.

Видимо, это сильно пошатнуло её уверенность в себе, и она начала нервничать. Я объяснил ей, что есть тысяча причин, по которым мужчине может понадобится такой препарат, и если её это так волнует, то пусть просто обсудит это с самим Джоном. У меня получилось её успокоить, и она сказала, что собирается поговорить с ним.

Затем, три недели спустя, она подбегает ко мне вся в слезах. Оказалось, она не послушалась моего совета. Вместо того, чтобы поговорить с ним, она решила поговорить с его мамой [переводчик: ._. ], а когда это не помогло, она позвонила его сестрам [переводчик: о_о ]. Но этого было, видимо, мало, и она, как я понял, ещё и опубликовала где-то пост [переводчик: О_О ], что её парень использует Виагру, и это означает, что он гей, а встречается с ней просто в качестве прикрытия.

Ну и как бы само собой, что все эти действия не сильно-то улучшили ситуацию, так что ей в панамку прилетело и от его семьи, и от его друзей, и даже её семья и её друзья присоединились к наполнению панамки. Затем Джон связался с ней и объяснил, что принимает препарат из-за болезни, а ещё он сказал, что они расстаются.

Рассказывая мне всё это, она постоянно пыталась оправдать свои действия и обвинить Джона - например, если бы он поставил её в известность о своей проблеме в самом начале их отношений, она не писала бы потом в соц сетях, что он гей.

Скажу честно, чем больше я это слушал, тем больше был соблазн добавить ей в панамку и от себя. В итоге соблазн победил, и я сказал ей, что, судя по её поступкам, она реально плохой человек, и к ней на пушечный выстрел никто не приблизится, пока она не изменится.

Она ушла в слезах, сказав, что я мудак и сильно ей нагрубил. Сначала мне казалось, что я имею право так выразиться в её адрес, но сейчас я уже сомневаюсь.

Вердикт Реддита: решили, что не мудак

= Комментарии =

xasdfxx

Автору надо быть аккуратнее, иначе кое-кто позвонит его маме.

Да и стоит держаться от этой ерунды подальше, пока ты на рабочем месте...

---

literallynotlandfill

То есть когда она в соц сетях выставляет кого-то геем, пытаясь испортить его репутацию, это не грубо, а когда ты указал ей, что это она разрушила собственные отношения, то это слишком грубо? Не мудак.

Переводчик: в основном в комментариях автора поддерживают, но также указывают, что ему вообще не стоило участвовать в разговоре о чужой сексуальной жизни на работе и что-то советовать.

Поймите, я НИКОГДА не оставляю её с ним надолго. Я понимаю, что у неё свои занятия, и чаще всего ей не хочется возиться с ним, но я всегда спрашиваю, сможет ли она, и если она говорит, что сейчас занята, я всегда соглашаюсь и ищу другой способ занять его — например, включаю YouTube, что мне не нравится, но лучше, чем когда он лезет под ноги, когда я держу в руках горячую кастрюлю или что-то подобное.

Я много раз предупреждала её, чтобы она не носила ожерелья, браслеты, серьги, заколки и т.д., когда сидит с ним. Всё что можно стянуть или снять. Он любит их дёргать или играть с ними, и это может быть больно. Мы с мужем много раз пытались отучить его, но он всё ещё малыш, и это сложно. Он либо не понимает, либо считает наши попытки смешными. Наказания тоже не работают. Мы отказываемся шлепать его, но вы не можете наказать малыша или отобрать у него вещи, когда он только смеется.

Два дня назад мне нужно было сбегать по делам, и мне показалось неудобным брать с собой сына, когда он спал. Я попросила сестру присмотреть за ним, и она согласилась. Я сказала, что это займёт не больше 20 минут. Она снова сказала, что всё нормально. Перед уходом я заметила, что она носит тонкий пластиковый ободок. Я предупредила, что это может быть опасно, но она сказала, что снимет его, если малыш проснётся, и уберёт подальше.

Когда я вернулась, я услышала крики, а малыш ПЛАКАЛ. Я увидела, как моя сестра держалась за ухо и кричала на моего малыша, пока он лежал на полу и плакал. Я БЫЛА В ЯРОСТИ. Я подхватила его и увидела кровь на его голове. Я сразу же вызвала скорую, опасаясь худшего.

Когда приехала скорая, я заметила, что ухо сестры тоже кровоточит. Оба отправились в больницу.

Судя по всему, мой сын проснулся после того, как я ушла. Они играли вместе на диване, когда она отвлеклась на что-то в своем телефоне. Когда она отвернулась, мой сын снял с неё ободок и ткнул ей в ухо. Судя по всему, она бросила его на землю, чтобы отодвинуть от себя и не дать ему засунуть его дальше.

Я всё ещё была в ярости из-за ОЧЕВИДНЫХ причин?? К СЧАСТЬЮ , кровотечение оказалось всего лишь большим порезом, который он, должно быть, получил, упав, но врачи сказали, что он ударился так сильно, что теперь у него сотрясение мозга. Однако, видимо, этот ободок на голову повредил барабанную перепонку моей сестры, и теперь у неё повреждён слух. Я уверена, что мне будет еще хуже, когда мои эмоции утихнут. Конечно, мы оплатили все её больничные расходы.

Очевидно, мой муж и я сообщили ей, что она в обязательном порядке переедет, а после окончания этого семестра мы больше не будем оплачивать её учёбу. При этом мы не будем подавать на неё в суд или предпринимать юридические действия, хотя врачи скорой помощи объяснили, что мы могли бы это сделать.

Проблема в том, что теперь несколько членов семьи считают, что мы поступаем с ней слишком ЖЕСТОКО? Мои родители говорят, что мы должны её простить, потому что это был несчастный случай, и что вообще не стоило доверять ей заботу о моём сыне, ведь он не её ответственность. Но если бы она не хотела заботиться о нём, могла бы просто сказать! Она не безответственный подросток — она взрослая женщина, способная, например, остановить малыша, если тот берёт что-то, чего не должен. Я совсем не думаю, что я ВООБЩЕ мудак, но буквально все вокруг ведут себя так, словно я не права за то, что ожидаю от сестры выполнения базовых обязанностей по обеспечению БЕЗОПАСНОСТИ моего сына, когда я её об этом прошу.

Добавляю немного информации, теперь, когда я успокоилась: мы планировали оплачивать ей только 2 года учёбы (это сделали для меня мои родители). Оплатить все пять лет было бы неосуществимо.

Что касается еды: я и так готовлю большими порциями, так что накормить её особой проблемы не составляет. А с жильём так же — у нас есть гостевая комната, и пока она поддерживает порядок в своей зоне и убирается за собой, это тоже не вызывает особых трудностей.

Единственная причина, по которой я платила ей за то, что она присматривала за сыном, если это занимало больше 15 минут, в том, что её учёба требует много времени и усилий. Мне это знакомо, так что я предложила платить ей 15 долларов, если она могла бы присмотреть за ним, пока я занимаюсь домом, ведь мой муж терпеть не может беспорядок. Всё это я бы не делала, если бы не было хоть как-то возможно.

Второе редактирование:

Чтобы ответить на некоторые вопросы, хочу уточнить, что я дисциплинирую сына. Когда он делает то, что не должен, мы его перенаправляем, ругаем, объясняем, что это плохо, забираем у него то, что он бросает, и так далее. Многое тут сделать невозможно, кроме, разве что, шлёпанья, на что ни я, ни мой муж никогда не согласимся.

По словам врачей в больнице, к счастью, барабанная перепонка сестры должна восстановиться в течение 2–3 месяцев, так как это был лишь небольшой разрыв. Также доктор сказал, что мой сын поправится в течение следующих четырёх недель.

Я не говорила с ней с тех пор, как сказала ей съезжать, но, по словам родителей, с того момента она сильно раскаивается и говорит, что ей ужасно стыдно за случившееся. Я всё ещё не думаю, что готова говорить с ней, не дав волю злости, так что наша встреча вряд ли состоится в ближайшее время.

Комментарии:

HoneyCrispCrumble

Отвечая на ваш вопрос: не МЛЯ, потому что вы не обязаны ничего оплачивать для своей сестры. Вы ей ничего не должны только потому, что ваши родители помогли вам и вашему мужу. Вы ещё и платите ей за то, чтобы она присматривала за ним, хотя, по-хорошему, вы НЕ ДОЛЖНЫ, потому что финансируете всю её жизнь, и, на мой взгляд, самое малое, что она могла бы делать, — это помогать вам 15 минут или час время от времени.

С другой стороны: я уверена, что она испытывала сильнейшую боль и испуг, когда её барабанную перепонку буквально пробил острый предмет. Я не говорю, что швырять его было приемлемо, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, но я также не знаю, какой была бы моя автоматическая физическая реакция, если бы я получила такую травму.

НО это не вина вашего ребёнка, что она проигнорировала ваши постоянные предупреждения и сама подвергла себя опасности. Родственники, которые расстроены этой ситуацией, могут смело взять на себя расходы вашей сестры.

___

pacodefan

И вот почему она должна была слушать, что ей говорят, и почему сидеть рядом с ребёнком, уткнувшись в телефон, — это не то же самое, что присматривать за ним. Всё ещё непонятно, как он умудрился снять с неё повязку, чтобы она этого не заметила.

celticmusebooks

"вообще не стоило доверять ей заботу о моём сыне, ведь он не её ответственность. "

Ироничный выбор фраз. Да, ваш сын не её «ответственность», ТОЧНО ТАК ЖЕ, как её обучение в колледже и расходы на проживание не ВАША ответственность. Поблагодарите родителей за напоминание, что всё дело в «ответственности», и скажите им, что деньги, которые вы тратили на расходы сестры, теперь пойдут на няню, которая будет помогать с вашим сыном.

Напомните им, что ответственность определяется приоритетом, а ваш сын — это ваша ответственность и приоритет, а вот сестра — нет.

Round-Ticket-39

МЛЯ. Ты не смогла воспитать своего ребёнка. Значит, теперь каждый раз, когда он кого-то встречает, люди должны всё бросать из-за него? Если бы он лизал электрические розетки, ты бы такая: "хихихихаха, я ничего не могу с этим поделать", да? Нет, ты бы не стала так говорить. Он упал по ошибке, в то время как она испытала боль, из-за которой у неё теперь повреждён слух. Ты бы спокойно стояла на месте, если бы такое произошло с тобой? Нет, не стояла бы.

Честно говоря, я считаю, что, если уж кто-то и имеет право злиться, то это она. Разозлилась бы я, если бы мой ребёнок пострадал? Да! Но пойти на жёсткую критику того, кто пострадал так сильно из-за моего ребёнка??? Нет.

pisenpc

МЛЯ — ей всего 19, она ещё ребёнок. Она пыталась помочь. Она испытывала невероятную боль, потому что ЕЁ БАРАБАННАЯ ПЕРЕПОНКА была повреждена. Она среагировала, не задумываясь — вероятно, её захлестнули внезапность происходящего и боль. Да, то, что случилось, ужасно, но это всё же в какой-то мере было случайностью. ИМХО, разрушать её нынешнюю жизнь кажется жестоким и несправедливым наказанием за произошедшее.