Да, тоже помню было.
Гулял по парку с камерой, никого не трогал, записывал видео для блога.
Вдруг слышу крик на пол парка крик: 'Эй, иди сюда" и бабка ко мне бежит, со всех ног.
Подбегает и на бегу ещё спрашивает: "Эй, что это у тебя?"
Ну, я ей и отвечаю: "Камера".
На что бабка с грустью отвечает :" Аааа, а я думала сова ".
Наверное бежала, погладить хотела, а оказалось не сова.
Пишу ответным постом, что бы на Пикабу было больше "хорошего" контента.
О! О! Я тоже хочу рассказать!
Как-то с супругом на выходных напились на ночь кофя и ну совсем не спалось. Чего делать-то? Время идёт к полуночи, а сна ни в одном глазу. Нежная кремовая арабика взывала к свершениям и приключениям, а все дневные свершения и приключения уже были переделаны, да и перфоратор в час ночи не возьмёшь - потом не уснуть от уведомлений из домового чата.
Поехали гулять. Выехали на наш челябинский Арбат - а там людей видимо-невидимо. Идём ножками, болтаем о вечном, о любви и о звёздах, и тут - на те! Девушка с совой! Гуляют! С совой!
Справедливости ради, это была не прям сова, а небольшой серенький сычик в высоту около 20 сантиметров, НО ЭТО ЖЕ ПРЯМ СОВА!!!
Похоже, что мои глаза в этот момент были такие же круглые, как у совы, и девушка решила подкатить предложить выгодный обмен - мне фотку с совой, а ей 300 рублей. Но сделать не лучшее свое селфи в чем спала, ненакрашенной и за деньги я была не готова, поэтому предложила ещё более выгодный обмен - ей - 200, а я просто потрогаю.
Короче!!! Я потрогала летающую кошку!!! Совушка такая прям пухнатая, мягкая, пёрышки такие прям пушистые, как будто игрушечка, только глаза такие уууууу. И когти. Когда ее на руку посадили, прям острое чувство опасности возникло. Когда руку плотно обхватывают большие и острые когти, особо не хочется резких движений совершать. Понимаешь, что одно небольшое усилие этого сычика, и эти когти вполне могут проткнуть руку. Сова, может, и маленькая, а когти прям большие, наверное, как мои в длину, только ещё более плотные и острые.
Восторга было ещё недели на две. Потрогать сову - это как потрогать котика - тоже мягенько и славненько, только котик дома есть, а совы нету дома, да и не хочется особо.
Муж трогать сову отказался, кстати. Не сказать, что я его за это осуждаю, или он упустил что-то важное в своей жизни, но... Некоторые события, может, только раз в жизни случаются. Кто знает, когда мне в жизни ещё раз предложат сову потрогать? Может, и не предложат вовсе.
А такие маленькие воспоминания очень часто греют душу в периоды грусти. Как-то сразу понимаешь, что посередь работы, ипотеки, бытовой рутины бывают минутки спонтанной радости, удивления и восторга, пусть даже от минутного пощупывания совы.
Я эту форму радости изобрел независимо. Когда-то пошел на базар и взял два утенка с уговором вернуть их позже. Они у меня пожили кажется две недели в квартире. Крайне забавные и положительные ребята. Принесли много радости. Потом вернул их. Мне еще и заплатили как за откорм птицы ))
Жесткое свидание было и у меня пару раз. Вот одно из них.
Позвала к себе мадама, т.к. с подругой выпивает, то че бы и меня не позвать. Надо сказать мы до этого долго переписывались, по фоткам она очень стройная и милая.
Вызываю я такси, а была зима, около полуночи. Она пишет, "купи рафаэлок", я и купил большую, в круглой коробке.
Приезжаю, а там пиздец. У порога 5 полных пакетов с мусором, двери в комнаты закрыты, зовет меня на кухню, иду туда, а на столе пустые бутылки пива, полная пепельница и раковина посуды с горкой. Стоит сказать что я длительно не имел сексуальных контактов из за задротства, решил остаться, т.к. она была сексуально раскрепощенной - засосала с первых секунд, обнимала необычно, доставала пиво изящно нагибаясь стоя в полуметре от холодильника, на мои облапывания мило улыбалась.
Сидим пьем пиво, подруга в пьяном-мятом состоянии ушла спать.
Тут эта девица встает "хочешь удивлю?". На мгновение я подумал что она скажет что она девственница. НЕТ!. Я даже ничего не успел сказать.
Она подходит к кастрюле что на плите, быстро берет крышку и машет ею немного ударяя краями крышки об кастрюлю. Поднимается рой мух с едкой вонью.
Я в ахуе предлагаю переместиться в комнату, но как она говорит "у меня там не убрано".
Беру рафаэлки и ухожу. Спускаясь по лестнице слышу как открывается дверь и ее крик просит оставить рафаэлки. Уже в такси читаю "эти рафаэлки ты купил мне, ты не мужик и т.д."
Только на следующий день ответил, что рафаэлки для чистоплотных.
