Typeyourlogin

Посещая разные страны, мы должны следовать их правилам. Приезжая в Китай и заселяясь не в отель (отель решает этот вопрос автоматически), многие могут столкнуться с проблемой обязательной регистрации по месту пребывания: китайский язык не самый простой для восприятия, его и на клавиатуре телефона-то не наберешь, не имея опыта. Но Китай развивается. Все больше и больше домов подключают к единой онлайн базе, упрощяющей процесс регистрации до 3 минут. Правда, для разных регионов он разный.

Для проживающих в г.Шеньчжень, напоминалка. Найдите у входной двери QR-код. Если его нет, вам не повезло, шагаем в полицейский участок.

Те, кому повезло: в Wechat находим 深圳公安

Открываем, выбираем 民生

Вторая кнопка 出入境业务

Проматываем в самый низ

Выбираем 境外人员临时住宿登记

Дальше попроще, есть английский: Start Declaring

Ставим галочку "Я прочитал и обязуюсь заполнять честно", Next

1) Страна
2) Номер паспорта
3) Номер телефона для получения SMS. Дальше кнопку пока не нажимаем
4) Это поле с кодом из SMS, заполним позже
5) Email
6) Сканируем QR-код на двери
7) Выбираем тип домовладения. Я выбираю частный
8) Вот теперь заказываем код по SMS и вводим в поле 4

Проверяем данные и подтверждаем

Загружаем селфи: важно, чтобы оно было в фас и достаточно хорошо различимо. Фон и прочее значения не имеет

Приложение пережимает превью. Не волнуемся, в результате оно будет нормальным

Подтверждаем фото

Готово

Для проверки нажимаем Query (там же, где была кнопка Start Declaring). Там всего 3 поля: номер паспорта, телефон и код из SMS. Ну и далее "сохранить документ на телефон"

Пост можно копировать и цитировать, но обязательно указывать ссылку на этот пост.

Гуанчжоу, метро, 5 вечера. Ехать через весь город, от начала и до конца 2-й линии. Пропускаю первый состав, встаю у дверей и жду следующего пустого. Мне нужно сидеть, нужно продолжать работать. Снова устраивать аттракцион «бледнолицая обезьяна не может позволить себе офис, работает с ноутбуком стоя в метро» не хочу.
- Берегитесь женщин и детей, двери открываются. - и толпа женщин и детей вносит меня в вагон. Сажусь. Сесть хотят все. Помните игру, в которой вокруг стульев ходят люди, стульев на один меньше, чем людей, и по команде все пытаются сесть? Примерно то же самое и тут: жопы летят к сиденьям раньше хозяев. Сталкиваются, наслаиваются, оставляют друг на друге помятости. Едва коснувшись поверхности, жопы начинают вилять. Вот как у хаски моей от радости жопа виляет собакой, так и тут. Упихиваются они, уплотняются... Что-то я не о том пишу. Эти китайские жопы, значит, стремятся занять место вперед тела своего. Нет на жопах глазиков, не видят они посадочного места. Всё наугад, наощупь. И вот такая одна жопа приземляется мне точно на колени. Плотно так приземляется, не на коленочку, не на краешек, а точно на меня. И начинает вилять китайцем. Видимо, старается просочиться на заветное металлическое сидение поезда. КУДА?! Вазелин где?!
Я даже дар речи потерял - судорожно вспоминаю инструкции на случай изнасилования. Народ вокруг уже уселся. Те, кому не досталось «стульев», уже стоят в сторонке. Но «моя» жопа еще не смирилась с отсутствием места. Она еще виляет. Народ вокруг начинает ржать. Секунды превращаются в вечность...
Наконец, закончив это пошлое действо, жопа возвращается в естественную среду обитания - поближе к двери вагона. Я могу передохнуть, достать ноут и приступить к работе.

Вот она, та героическая жопа, слева на фото (ну блиииин, ну почему хотя бы не та что справа?! unlucky me). Вид, правда, с обратной стороны.

Вы приобретаете товар в магазине. Телевизор. В коробке. В крупной торговой сети. Новый ли это телевизор? Какими критериями мы оперируем, чтобы присвоить именно это свойство товару?

- Новая модель? Если это не относится к промышленным гигантам с собственными исследовательскими лабораториями, то новая модель будет отличаться от старой лишь формой подставки, покрытием фронтальной рамки вокруг экрана, узором на ней..

- Новое поколение? Новый урезанный по функционалу и цене процессор с возвратом всех ошибок прошлых поколений телевизора: всё, что было исправлено с большим трудом по жалобам покупателей, снова в товаре.

Но я хочу хочу спросить не об этом. Как вы определяете, что товар новый, в смысле, не бывший в эксплуатации или ремонте?

- Я первый открываю коробку. Не совсем верно. Её уже открывал российский рабочий на фабрике-сборщике, потому что телевизоры, в большинстве своем, едут разобранными.

- Ну ладно, я первый открываю коробку с полностью готовым к эксплуатации телевизором. Ииии... вижу клей на корпусе. Продавец утверждает, что телевизор новый, и никто коробку не вскрывал. Это правда. Вероятно, телевизор был сломан на фабрике-сборщике в России, и его там подклеили. В таком случае он новый?

- Но российский рабочий телевизор не ломал. Таким телевизор приехал из Китая. И китайского рабочего тоже ругать не стоит - он тоже не ломал телевизор, хоть клеить его и пришлось... проблема в том, что рамка, обрамляющая экран, изначально имеет дефект, и потому без клея держаться не будет. Новая рамка. У нового телевизора. На клею.

А вы как считаете, можно такой аппарат назвать новым?

Как вы наверно можете догадаться (хотя врядли задумывались), динамики на телевизоре расположены излучателем вниз (есть и расположенные назад, но таких идиотских аппаратов не много). Девятнадцатидерьмовый телевизор. Туда влезает очень маленький и поганый динамик. Он очень тихий. Китайский дизайнер делает новую модель на замену старой. Всё должно быть как и в прошлой модели, компоненты те же. Голова дизайнера полна свежих идей. Поэтому первое, что он делает - меняет внешний вид решетки перед динамиком. Было 6 палочек, он делает 18, уменьшая площадь отверстия примерно в 3 раза (т.е. 66% и без того тихого звука отражаются и уходят внутрь корпуса). Видимо, внешний вид решеток крайне важен для столь пафосного 19" аппарата.

Далее чудак увеличивает заднюю часть короба, где динамик живет, и расширяет канал между коробом динамика и коробом платы. Т.е. отраженному от решетки звуку остается меньше шансов отразиться и от задней стенки тоже и вернуться к пользователю.

Третьим шагом дизайнер отодвигает спикер от решетки подальше внутрь короба (попутно смещая немного в сторону от центра отверстия). Мы получаем глубокий бас динамика размером с мизинец, болтающегося в благородном пластмассовом коробке. Ну или просто рассеиваем мощность на малюсенькое писклявое эхо. Кому как больше нравится.

И четвертым шагом дизайнер передвигает крепление подставок телевизора ближе к краям телевизора, занимая часть решетки спикера. Опять не много, процентов 20.

Слава богу, ухо человеческое есть инструмент не линейный, а логарифмический, и многократная потеря механической мощности ощущается как потеря всего лишь половины громкости. Всего половины от громкости прошлой модели, на которую люди жаловались, что можно было бы и погромче сделать.

И это всего лишь мелкий 19" аппарат, и всего лишь вопрос механики звука. И такая дребедень целый день, каждый день.