СОВЕТНИК, он же главный архитектор, он же генерал, он же повар, мужчина неопределённого возраста.

ПОЧТАЛЬОН, молодой человек.

РУСАЛКИ, женщины неопределённого социального статуса, с рыбьими хвостами.

Эпизод первый

Королевские покои. Королевская семья сидит за столом. Рядом с Королём стоит Советник.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу манную кашу!

КОРОЛЕВА. Почему? Она очень вкусная и полезная. Ты принцесса, а принцессы всегда едят манную кашу.

КОРОЛЬ. Даже я в детстве ел эту га... эту манную кашу. Что тебе не нравится? Очень вкусная кашка.

ПРИНЦЕССА. Тут комочки, а я не люблю манную кашу с комочками.

КОРОЛЬ. Как – комочки? Я же запретил комочки. За неисполнение приказа короля повелеваю казнить главного повара!

ПРИНЦЕССА. Ой!

КОРОЛЕВА. Милый, я же просила: при ребёнке никаких казней и прочих глупостей. Ты же мне обещал.

КОРОЛЬ. Извини, дорогая. Приказываю: за неисполнение приказа короля уволить главного повара с обязательной выплатой двухмесячного жалованья в соответствии с действующим законодательством.

СОВЕТНИК. Не получится, Ваше Величество.

КОРОЛЬ. Чего не получится?

СОВЕТНИК. Уволить не получится.

КОРОЛЬ. Почему?

СОВЕТНИК. Вы его уволили позавчера.

ПРИНЦЕССА. Да, папа, ты его уже уволил. Хотел казнить, но мама сказала про ребёнка, и ты его просто уволил.

КОРОЛЕВА. Да. А кто тогда нам манную кашу с утра варил?

СОВЕТНИК. Я варил.

КОРОЛЬ. Ты же главный советник. Как ты можешь варить кашу?

СОВЕТНИК. Я три года назад окончил курсы поваров, так что уже два дня работаю у вас на полставке главным поваром. Уволить меня нельзя, так как поваров больше нет. Вот диплом о пройденных курсах повышения квалификации. (Достаёт диплом и показывает всем членам королевской семьи.)

КОРОЛЕВА. То-то я смотрю, мы третий день едим только кашу и яичницу. Понаоканчивают дешёвых курсов, а королевы потом животом маются.

КОРОЛЬ. Да нормальная яичница.

СОВЕТНИК. Вот.

ПРИНЦЕССА. Я не хочу кашу.

КОРОЛЕВА. А что ты хочешь?

КОРОЛЬ. Да. Что ты хочешь?

ПРИНЦЕССА. Я хочу Новый год.

СОВЕТНИК. Не выйдет. До него ещё полгода.

ПРИНЦЕССА. А мы подготовимся и отпразднуем.

КОРОЛЕВА. Ребёнок хочет Новый год. Ребёнку нужен праздник.

КОРОЛЬ. Да и взрослым праздник не помешает.

СОВЕТНИК. Всё равно не получится отпраздновать, даже через полгода.

ПРИНЦЕССА. Что?!

КОРОЛЕВА. Как так?

КОРОЛЬ. Обоснуй.

СОВЕТНИК. Всё очень просто. Любое празднование Нового года начинается с чего? Правильно, с торжественной части и с не менее торжественного подведения итогов. Вот раньше как было, Ваше Величество? Вы коротенько, минут сорок, зачитывали доклад о проведённой работе и достигнутых результатах. Например, как в прошлом году: осуществлено шесть походов в труднодоступные места; убито драконов три штуки, в скобках прописью «три»; вызволено из плена, вытащено из болота и оказана прочая помощь тридцати двум Ланцелотам, в скобках прописью «тридцать два».

КОРОЛЕВА. Погоди, не части. Всегда интересовало, а почему столько Ланцелотов и всего три дракона?

СОВЕТНИК. Да потому что звание и имя Ланцелота сейчас дают всем кому не лень. В базе данных сайта "Ланцелот" на сегодняшний день двести сорок тысяч записей. Раньше как было? Раньше надо было совершить три небольших подвига, иметь родословную, справку об обязательных прививках, рекомендательные письма от шести Ланцелотов, непросроченные сертификаты на оружие и кольчугу с латами. А сейчас?

КОРОЛЬ. А сейчас что?

СОВЕТНИК. А сейчас всего этого не надо – достаточно разрешения от участкового врача, и всё, да и то умудряются даже эти разрешения подделывать.

КОРОЛЬ. Кошмар!

ПРИНЦЕССА. А я хочу Новый год! Хочу праздник! Я не хочу тридцать два Ланцелота.

КОРОЛЕВА. Да, мы хотим праздник. Почему нельзя составить новый доклад для короля и провести торжественное подведение итогов?

СОВЕТНИК. Не получится.

ПРИНЦЕССА. Ну почему?

КОРОЛЕВА. Почему?

СОВЕТНИК. Итогов нет.

ПРИНЦЕССА. Вот так всегда...

КОРОЛЕВА. Почему нет итогов? Кто их взял? И где они в данный момент? Где итоги, я спрашиваю?

СОВЕТНИК. Позволю напомнить Вашему Величеству, что в прошлом году Верховный суд ввёл мораторий на уничтожение драконов в связи с их малой численностью. Мало того, драконы как вымирающий вид были записаны в Красную книгу. Бороться с ними, а тем более уничтожать, категорически запрещено под страхом конфискации всего королевства для коронованных особ и под страхом смертной казни для прочих граждан. В итоге Его Величество король больше года никуда не ездит, сидит в замке, и, соответственно, никаких итогов нет. У нас рецессия и стагнация вместо итогов.

КОРОЛЕВА. Ну и хорошо, что не ездит. Он постоянно в командировках пропадал. В соседних царствах бывал чаще, чем дома. Ребёнок рос без отца, а жена – без мужа. Ты нам совсем не уделял внимания, любимый.

КОРОЛЬ. Работа такая у меня. Ты знала, за кого замуж выходила. Мне постоянно надо быть в движении: то соловьи-разбойники шалить начнут, то соседские короли между собой поругаются, мирить надо, то дракон вдруг объявится. Я не только за свою семью, но и за всё государство отвечаю. Большая ответственность, между прочим.

СОВЕТНИК. Соловьи-разбойники, кстати, тоже теперь защищены законом о вымирающих малых народах Кольского полуострова.

ПРИНЦЕССА. И что, папа за год ничего героического не сделал? Ведь сделал же.

КОРОЛЕВА. Конечно сделал. Амбар починил, ворота при въезде в замок покрасил.

КОРОЛЬ. Ага, шесть раз эти проклятые ворота красил. Там на них уже столько краски, что пушечные ядра отскакивать будут, как мячики.

КОРОЛЕВА. А надо было сразу красить в тот цвет, в который я тебе сказала.

КОРОЛЬ. Так я и красил в бирюзовый.

КОРОЛЕВА. Ты в синий сначала покрасил. Синий от бирюзового отличить не можешь. Когда же я тебе об этом сказала, ты голубой краской всё залил, а потом почему-то выкрасил в зелёный. Зелёный!

КОРОЛЬ. Это был мой протест, поэтому в зелёный. Но теперь-то нормальный? Бирюзовый?

СОВЕТНИК. То есть вы предлагаете в торжественное подведение итогов включить покраску ворот шесть раз, в скобках прописью «шесть»?

КОРОЛЕВА. Да. А что?

КОРОЛЬ. Нет, это позор. Гордиться покраской ворот – это для короля просто позор какой-то. Ладно уж между нами этим можно похвастаться и обсудить цвета краски, но выносить этот поступок на суд общественности как подвиг – это ни в какие ворота не лезет.

СОВЕТНИК. В какие ворота?

КОРОЛЕВА. В бирюзовые.

КОРОЛЬ. Да хватит издеваться! Нет у меня никаких подвигов за отчётный период, нет. Амбар и ворота не в счёт. Могу для праздника к соседям съездить с дружеским визитом. Это будет считаться подвигом?

СОВЕТНИК. Ну, в принципе, будет. Надо только на границе мост через речку разобрать, и вы героически её преодолеете ради дипломатической миссии.

ПРИНЦЕССА. Ура! Вот и решение проблемы. Всё очень просто: надо что-то сломать и потом это же героически преодолеть.

КОРОЛЕВА. Речку? Вброд?! Да вы с ума сошли!

КОРОЛЬ. Да там не речка, а ручей. Его перепрыгнуть можно. Какой же это подвиг?

СОВЕТНИК. На указателе написано «речка Березина». Значит, преодолели речку, а не ручей. К тому же, какова её ширина, мы в подведении итогов не укажем.

КОРОЛЕВА. Гениально!

КОРОЛЬ. Да, докатился: герой баллад и поэм, победитель драконов через речки будет перескакивать.

КОРОЛЕВА. А чего такого? Ты зачем все наши предложения на корню зарубаешь? Что тебе ни скажешь – всё не так.

КОРОЛЬ. У меня хандра.

КОРОЛЕВА. Так у тебя же совсем недавно, весной, была хандра. Когда снег тает и грязь кругом, ты всегда грустный и раздражительный.

КОРОЛЬ. А сейчас у меня летняя хандра. А потом она плавно перетечёт в осеннюю хандру. А там и до зимней недалеко.

ПРИНЦЕССА. Зимой Новый год.

КОРОЛЬ. Да какой Новый год, если у тебя зимняя хандра?

КОРОЛЕВА. Милый, не нервничай, а то у тебя давление поднимется.

КОРОЛЬ. Не буду нервничать. Я лучше погрущу. (Берёт гитару и поёт.)

Немножко холодно и очень одиноко,

И, может, даже чуточку смешно,

Что, возвратясь из дальнего далёка,

По-прежнему мне очень нелегко.

А ведь кругом сплошные перемены,

Но неизменны лишь волнения души.

И, как всегда, прекрасны хризантемы,

Да несмешны придворные шуты.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

В стране драконов холодно везде.

Продайте мне доспехи Ланцелота

Со скидкой, по заниженной цене.

Я их повешу на стене в прихожей,

Начищу латы, вставлю в шлем цветок,

Я ножны обтяну телячьей кожей,

Всё это сфоткаю и выложу в «Тик-Ток».

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

Замёрзло время в солнечной стране,

Замёрзли души, судьбы, и у Бога

Свеча погасла в поднятой руке.

И мы не спим, а лишь лежим в постели,

И нет старинных ярких милых снов,

А наши птицы, птицы улетели,

Лишь попугаи вместо соловьёв.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Немножко холодно и очень одиноко,

И Ланцелот замолк давным-давно,

Времена сменились, стало плохо,

Хотя раньше было хорошо.

Моё сердце горячо не бьётся,

Перебои слышатся во тьме,

Моя совесть больше не проснётся,

Ведь нет её, и пустота в душе.

Капает, капает время,

Минуты текут, как вода.

Ты жив, это значит, ты в теме,

А если не в теме – беда.

Минус - https://vadimfedorov.com/lan.mp3 (C) музыка и аранжировка Антон Чаунин, права Вадим Федоров

ПРИНЦЕССА. Папа...

КОРОЛЬ. Пойду, погрущу в северном флигеле. Там не так жарко.

Король в сопровождении советника уходит.

КОРОЛЕВА. Ну вот, опять грустит.

ПРИНЦЕССА. Может, отпустим папу хотя бы на рыбалку? Или в баню в соседнее королевство? Он и правда чахнет от того, что ничего героического не делает.

КОРОЛЕВА. Тут ты права. Любимый мужчина должен быть чем-то постоянно занят, чтобы ему дурные мысли в голову не лезли. Но в то же время он должен быть в пределах видимости любимой женщины.

ПРИНЦЕССА. А зачем в пределах видимости?

КОРОЛЕВА. Подрастёшь – узнаешь.

ПРИНЦЕССА. Тогда я пошла гулять. Глядишь, вырасту, пока гуляю. (Встаёт из-за стола.)

КОРОЛЕВА. А каша?

ПРИНЦЕССА. Я потом доем, когда аппетит нагуляю и подрасту.

КОРОЛЕВА. Далеко не уходи.

ПРИНЦЕССА. Хорошо. (Целует маму и убегает.)

Эпизод второй

Принцесса бредёт по берегу пруда, в котором плавают русалки.

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте!

РУСАЛКА. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Как водичка?

РУСАЛКА. Как обычно, мокрая. А что там у вас случилось? Опять родители ругаются?

ПРИНЦЕССА. Опять. Мама говорит, что папа нам совсем не уделяет внимания, а папа утверждает, что на нём лежит большая ответственность за весь народ. Кризис у них в отношениях.

РУСАЛКА. Ой, что же будет?

ПРИНЦЕССА. Не знаю. Когда они друг друга не видят, то очень скучают, а как встретятся, так начинают ругаться. Вот такие парадоксы любви.

РУСАЛКА. Ох, любовь, любовь... А мы вот тут, в пруду, без любви и без дальнейшего развития загнивать начинаем.

ПРИНЦЕССА. Как?! И у вас стагнация и рецессия?

РУСАЛКА. Да. Из развития – только синхронное плавание.

На берегу появляется Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Здравствуйте, Ваше Высочество!

ПРИНЦЕССА. Здравствуйте, Почтальон!

РУСАЛКИ. Привет, красавчик!

ПРИНЦЕССА. Письмо нам несёте?

РУСАЛКА. Ой, он покраснел. Какой симпатичный!

ПОЧТАЛЬОН. Да, письмо. Секретное письмо, с тремя печатями.

ПРИНЦЕССА. Ого, с тремя печатями! Это и правда секретное письмо. А что в нём?

ПОЧТАЛЬОН. В нём извещение, что в соседнем королевстве эпидемия коклюша, и в ближайший год все въезды и выезды там будут закрыты. Но эта информация засекречена, чтобы не разводить панику. Просто просят с туристическими и прочими визитами не беспокоить.

ПРИНЦЕССА. Интересные новости. Спасибо, что рассказали. Идите. Вас, наверное, папа ждёт с секретным посланием.

ПОЧТАЛЬОН. Вы только никому не говорите, ведь это секрет.

ПРИНЦЕССА. Не скажу. И подружки мои не скажут, они ответственные.

РУСАЛКА. Не скажем. Да тут и говорить некому.

ПОЧТАЛЬОН. Тогда я пошёл. Вот, тут ещё обычные письма и прочий спам.

ПРИНЦЕССА. Хорошо.

РУСАЛКА. Приходи к нам поболтать, красавчик.

Почтальон уходит.

ПРИНЦЕССА. Это плохо.

РУСАЛКА. Коклюш – это всегда плохо, и карантин тоже. Никто к тебе в гости не ходит, и ты никуда не ходишь, вот как мы. У нас в этом пруду вечный карантин.

ПРИНЦЕССА. Я не про карантин. Я про то, что папа никуда с визитом не поедет, а раз не поедет, значит, не будет героически преодолевать водные преграды, а раз не будет преодолевать, значит, не будет подвига, а раз не будет подвига, значит, не будет отчёта об этом, а раз не будет отчёта, значит, не будет Нового года.

РУСАЛКА. Ничего не понятно, но очень тревожно. Как же так, без Нового года?

ПРИНЦЕССА. А вот так. Никаких праздников. Только серые будни.

Эпизод третий

Королевские покои. Король сидит за столом. Королева его кормит.

КОРОЛЕВА. И нечего подвергать свою жизнь опасности каждый раз. Дома лучше: и врач свой, если заболеешь, и кормить я тебя буду вкусно, по расписанию. А в своих походах ты всухомятку питаешься, я знаю. Гастрит можно заработать с такими походами. Я уже не говорю об ожогах от этих… от драконов.

КОРОЛЬ. И что я целыми днями буду делать? Я привык к кочевой жизни. У меня от ничегонеделания стрессы случаются.

КОРОЛЕВА. А зачем ничего не делать? Для начала можно забор покрасить, а то ворота свежевыкрашенные, а сам забор облупленный. Перед заморскими послами стыдно.

КОРОЛЬ. Да покрашу я этот забор. Делов-то! Тем более краски закуплено на десять заборов, на любой вкус и цвет.

КОРОЛЕВА. Вот сначала покрась забор, а потом и поговорим. Ты второе доел? Третье подавать?

КОРОЛЬ. Можно.

Входит Принцесса.

ПРИНЦЕССА. Предупреждаю сразу: я кашу есть не буду. У меня от неё экзема.

КОРОЛЕВА. Не болтай ерунду, нет у тебя никакой экземы. Да и каши нет. Я голубцы приготовила. Наш главный повар куда-то с утра убежал и до сих пор где-то бегает. Садись за стол.

Вбегает Советник, а вслед за ним – Почтальон.

КОРОЛЬ. О, лёгок на помине.

КОРОЛЕВА.  (обращаясь к Советнику). Так, голубцы только для королевской семьи.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА.  Вчерашний борщ будете?

СОВЕТНИК. Будем.

ПОЧТАЛЬОН. Будем.

КОРОЛЕВА. Тогда приходите завтра.

КОРОЛЬ. Смешно.

СОВЕТНИК. Ваше Величество, да мы это ...

КОРОЛЕВА. Ладно. Сегодня пельменями обойдётесь. И вообще, сначала мыть руки – шагом марш!

СОВЕТНИК. Ваше Величество, мы не про покушать. Мы с моим племянником придумали.

КОРОЛЕВА. Что придумали?

КОРОЛЬ. А где племянник?

СОВЕТНИК. Так вот он, Почтальон. Он мой племянник по совместительству.

ПОЧТАЛЬОН. Я не виноват.

КОРОЛЬ. В чём не виноват?

ПОЧТАЛЬОН. Ни в чём. Особенно в том, что я племянник вашего главного советника.

КОРОЛЕВА. Предупреждаю сразу: Его Величество я никуда дальше нашего пруда не пущу.

КОРОЛЬ. А с кем мне тогда сражаться? У нас около пруда только гуси пасутся. Ни одного дракона поблизости.

КОРОЛЕВА. Да с кем угодно сражайся, хоть с гусями.

Принцесса хихикает.

КОРОЛЬ. Ну вот, родная дочь надо мной смеётся.

ПРИНЦЕССА. Ничего подобного, я просто так хихикаю. У меня возраст такой, переходный.

КОРОЛЬ. У меня тоже переходный возраст, но только в другую сторону.

КОРОЛЕВА. Ближе к делу. Что вы придумали? А то прибежали тут, процесс принятия пищи нарушили.

КОРОЛЬ. Да.

СОВЕТНИК. Я тут долго думал, думал и придумал. Если нельзя убивать драконов, может, Ваше Величество, вам их выращивать?

ПРИНЦЕССА. Как это?

КОРОЛЕВА. Как это?

КОРОЛЬ. Это как?

СОВЕТНИК. Да вот так. Откроем драконью ферму и будем выращивать драконов. Нам под это дело субсидию дадут. И зверюшек сохраним, и денег заработаем. В общем, наш Почтальон и мой племянник сейчас вам всё расскажет.

ПОЧТАЛЬОН. Уважаемые король, королева и их…

КОРОЛЬ. Короче.

ПОЧТАЛЬОН. Я подписан на «Королевские ведомости». Там, в последнем номере, была публикация от Общества защиты животных, где рассказывалось, что Главное управление по охране природы даёт субсидии для открытия ферм по выращиванию драконов. По последним данным, из драконов получаются прекрасные архитекторы. У них это в крови – или уничтожать города, или их строить. К тому же они отличаются мягким характером при искусственном выращивании. Так вот это управление даёт субсидию для строительства фермы, а также выделяет яйца драконов для последующего вылупления и выращивания.

ПРИНЦЕССА. Здорово!

КОРОЛЕВА. Какова сумма субсидий?

Почтальон протягивает королеве бумаги.

ПОЧТАЛЬОН. Вот, внизу страницы.

КОРОЛЕВА. Сколько?! Да это же два с половиной бюджета нашего королевства!

СОВЕТНИК. Вот именно. А с учётом падения собираемости налогов – и все три годовых бюджета.

КОРОЛЬ. Да я как-то не готов. Не готов я. Всю жизнь сражался с драконами, а теперь выращивать их? Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Милый, убить дракона любой, самый задрипанный Ланцелот может, а вот выносить, родить и воспитать дракона – это настоящий подвиг. Это я тебе как мать говорю.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

ПРИНЦЕССА. Папа, это же так классно – высиживать яйца дракона. Я уверена, что у тебя получится.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

СОВЕТНИК. Тем более для этого есть специальные приспособления – инкубаторами называются. Самому высиживать ничего не надо будет. Так, контролировать немного.

КОРОЛЬ. Ну, не знаю, не знаю…

КОРОЛЕВА. Зато я знаю. Ты совершишь подвиг, построив ферму и вырастив целое стадо драконов. Ведь характер драконов закладывается в раннем детстве. Они нам построят новые города и дороги. Потекут инвестиции, к нам будут приезжать туристы, ты будешь купаться в лучах славы и восторга подданных. Ведь главное же во всём этом – тщеславие. Ну, согласись же. Ты получаешь радость не из-за убийства бедного дракона у которого не было счастливого детства и правильного воспитания, а от того, что твоё имя будет звучать в былинах и преданиях, про тебя и твои победы будут рассказывать из поколения в поколение, о тебе напишут книги, снимут фильмы и поставят пьесы в лучших театрах мира. Ведь так же?

КОРОЛЬ. Да, это так. Я тщеславен. Профессиональная болезнь королей.

КОРОЛЕВА. Ну вот всё это будет, и былины, и предания, и восторг подданых, но только без кровопролития. К тому же деньги дают, очень хорошие деньги.

КОРОЛЬ. Вот умеешь ты уговаривать, о, моя прекрасная королева!

СОВЕТНИК. Да, Её Величество – пример для дипломатов. Я поручаю нашему Почтальону составить заявку на субсидию, и можно начинать. Предлагаю ферму для драконов построить возле пруда.

ПРИНЦЕССА. А почему возле пруда?

КОРОЛЕВА. Элементарно. Драконы – животные пожароопасные, и рядом должна быть вода. Что бы тушить пожары.

КОРОЛЬ. Да будет так. А пока позвать ко мне министра финансов и строительства! Будем составлять бюджет и бизнес-план.

СОВЕТНИК. Слушаюсь, Ваше Величество!

Почтальон и Советник выходят из покоев.

ПРИНЦЕССА. Побегу к русалкам, расскажу новости.

КОРОЛЕВА. Близко к воде не подходи!

Принцесса убегает.

КОРОЛЬ. Прошло время сражаться с драконами – пришло время высиживать драконов.

КОРОЛЕВА. Ты великолепен! Эти слова надо высечь на камне.

Продолжение следует

https://vk.com/wall-124860263_18349

— Игорь, ну сколько можно? – кричала Женя с табуретки. – Там же всего три провода! Ты их что, в морском узле завязал? —Это не узлы, — мрачно пошутил Игорь, дергая за очередную петлю, — это инопланетный артефакт «Глюко-запутатор-3000». А-а-а! Кажется, он ожил и хочет меня поглотить!

Внезапно гирлянда сдалась и рассыпалась в его руках, как послушная лапша. Триумф длился ровно три секунды. Потом Игорь, отступая, наступил на хвост их коту Барсику. Барсик, мирно дремавший в коробке из-под «Алёнки», взвыл и метнулся под ёлку. Ёлка качнулась. Звезда на верхушке дрогнула. Женя ахнула и сделала шаг назад, забыв, что стоит на табуретке.

Игорь, движимый инстинктом спасателя, бросился её ловить. Он поймал. Табуретку он не поймал. Она с грохотом упала прямо на гирлянду. Раздался хлопок, и комната погрузилась во мрак, нарушаемый лишь тревожным миганием экрана телевизора, где бессменно показывали «Иронию судьбы».

Наступила тишина. —Ты жива? – первым нарушил молчание Игорь, всё ещё держа на руках слегка ошарашенную жену. —Жива, — вздохнула Женя. – А гирлянда? —Переродилась в тыкву. Точнее, в угольки.

И тут у Игоря случился Приступ Мужской Гениальности. «Раз уж всё равно темно, — подумал он, — значит, нужна атмосфера!» Пока Женя звонила электрику(который, конечно, был в запое до 10 января), Игорь нырнул в балконную кладовку. Оттуда послышался звон банок, шуршание коробок и довольное: «Ага! Нашёл!»

Он появился в дверях, озарённый светом холодильника. На нём было… костюм оленя. Не просто шапочка с рожками, а полный комплект: комбинезон с коричневым мехом, копытца и, что самое главное, нос — большой, красный и с лампочкой внутри.

— Дорогая! – торжественно провозгласил он, нажимая на кнопку на поясе. Нос загорелся ярко-красным светом, освещая его глупую и счастливую физиономию. – Я — твоё личное новогоднее освещение! Могу водить хоровод и показывать носом путь к холодильнику!

Женя смотрела на него секунду, две… а потом фыркнула. Фырк перерос в смех. Она смеялась так, что схватилась за живот и села на пол. Барсик, вылезший из-под ёлки, с недоумением уставился на светящееся существо.

— Ты… ты… – всхлипывала Женя, – ты похож на пьяного родственника Деда Мороза, которого не пустили на праздник!

В этот момент свет волшебным образом зажёгся. Вернулось электричество. Игорь в полном блеске своего красноносого великолепия стоял посреди комнаты, а Женя каталась по полу в истерике. Сосед сверху, видимо, приняв топот за падение ёлки, начал стучать шваброй по батарее.

Игорь выключил нос. Подошёл к Жене, протянул руку-копытце. —Прости, я хотел как лучше. —Знаю, – улыбнулась она, вставая. – Иди сюда, мой светоносный олень.

Они сели на диван, обнявшись. Ёлка стояла криво, гирлянды не было, но за окном начал падать снег. Игорь так и не снял костюм, и его нос, уже не светящийся, по-дурацки торчал вперёд.

— Знаешь, – задумчиво сказала Женя, прислонившись к его меховому боку, – мы, наверное, самые странные люди в этом доме. —Зато наши, – кивнул Игорь, и его картонный нос шуршал. – С наступающим, Жень. —С наступающим, Игорек. И обещай, что в следующем году ты не станешь Дедом Морозом с ведром кислого сока калины. —Обещаю. Только если очень попросишь.

А Барсик, наконец, решился и осторожно лизнул копытце. Оказалось, оно пахнет старой шерстью и новым годом, в котором всегда есть место небольшому, смешному и очень светлому чуду.

Сразу 2, один в засаде)