Ответы к посту
Стою я в очереди
3

Ответ Astralavista в «Стою я в очереди»

Не совсем по теме, но вспомнилось.

У меня довольно часто бывают мигрени. Часто мигрень может начаться из-за резких запахов, или, если мигрень уже началась, то даже довольно обычные запахи начинают восприниматься резко негативно. Поэтому я всегда вызываю Яндекс Такси с тарифом "Комфорт +", по той причине, что в описании этого тарифа сказано, что в салоне автомобиля не должно быть вообще никаких запахов, в том числе парфюма, табачного дыма, ароматизаторов для авто и так далее. Чаще всего так и бывает.

Однажды мне нужно было быстро съездить по делам и вернуться, одновременно у меня была мигрень и очень плохое настроение, так как я поругалась с мужем. Я вызвала такси, тариф "Комфорт +", села в машину и поняла, что в салоне есть ароматизатор. Обычный какой-то цветочный химозный аромат, если бы не было мигрени - возможно, он был бы даже терпимым, но с мигренью показался какой-то ужасной вонью. Но так как я торопилась, пришлось ехать, как есть, благо, было недалеко.

Если меня в машине что-то не устраивает, я обычно стараюсь не снижать оценку "без объяснения причин", а сначала сказать водителю, что мне не нравится, и потом уже оценку ставлю в зависимости от его реакции. Поэтому я попросила водителя не использовать ароматизаторы в салоне, если он ездит на тарифе "Комфорт +", так как в правилах указано, что запахов быть не должно. Возможно, я сказала это не слишком доброжелательным тоном из-за моего плохого настроения, но я говорила вежливо.

Водитель сначала заявил, что в правилах ничего подобного нет, потом возмутился на тему "а чем тогда должно пахнуть в салоне", на что я ответила, что не должно вообще ничем пахнуть. Нашла в приложении Яндекс описание тарифов и зачитала водителю вслух. В результате водитель сказал мне, что "если не устраивает запах в салоне, купите себе машину и ездите сами". Я просто охуела с такого высказывания, так как привыкла, что на этом тарифе всегда очень вежливые водители. Дальше ехали молча.

В итоге я поставила 3 звезды, так как состояние машины было хорошее, доехали быстро и комфортно. Я в таких случаях всегда теряюсь, когда нужно ставить оценку. На эмоциях хочется поставить 1 звезду, но потом думаю, что если в остальном нормально доехали, то нужно же как-то это оценить. Поэтому решила снизить оценку на 1 балл за запах в салоне и на 1 балл за хамство водителя.

Хочу спросить - а какую бы вы оценку поставили за поездку, в которой в ответ на ваше замечание по поводу несоответствия авто условиям тарифа водитель бы вам нахамил?

Какую оценку бы вы поставили за такую поездку?
Всего голосов:

P.S. Если бы в ответ на моё недовольство тем, что в салоне присутствует посторонний запах, водитель бы вежливо объяснил причину, например, "перед вами был пассажир, от которого сильно пахло табаком, пришлось применить ароматизатор" или хотя бы "извините, я не обратил внимание на этот пункт правил", я бы не снижала оценку

Показать полностью 1
18

Ответ Llammaa в «Стою я в очереди»

Для ЛЛ:
Пришла в МВД за паспортом меньше чем за час до окончания приема, увидела огромную живую очередь, записалась в электронную очередь и прошла вперед большей части этой живой очереди, благодаря чему успела получить паспорт.

В прошлом году мне нужно было получить паспорт после смены фамилии, в Санкт-Петербурге. Паспорт нужен был срочно, так как я собиралась на следующей неделе лететь на самолете, и без паспорта не могла купить билеты.

Я подала заявление на госуслугах, где меня записали на прием в отделение МВД. Я пришла в МВД в день записи, заново заполнила заявление, которое до этого заполняла на госуслугах, и отдала фотографии. Мне сказали прийти за паспортом через пять дней, уже без какой либо записи.

В первый раз меня то ли по времени приняли, то ли очереди не было - в общем, прошла всё быстро. Поэтому когда нужно было забирать паспорт, я, наивная, собралась туда часов в 11, при том, что кабинет, как выяснилось, работал до 12. Прихожу - а там огрооомная очередь, человек 20. Я смотрю на это и понимаю, что ни при каких обстоятельствах не получу сегодня паспорт по живой очереди, так как ну не может такого быть, что столько людей за час пройдёт через этот кабинет. Но почему-то решила всё равно встать в очередь и подождать.

Спрашиваю - тут живая очередь или по записи? Мне отвечают с разных концов помещения "живая" и "по записи". Я выяснила, кто последний по живой очереди, заняла за ним. Постояла минуту, подумала. Подошла к аппарату, который записывает в электронную очередь, ввела свои данные и записалась. Потом ещё какой-то мужчина, который был в живой очереди задолго до меня, подошел и тоже записался. Потом вроде ещё пара человек пришли и взяли эти талоны. Ну и после этого талоны закончились, так как до конца приема времени было всего ничего.

Пока я дальше там стояла, выяснилось, что аппарат для записи с утра не работал, и заработал буквально за несколько минут до моего прихода, и передо мной в "электронной очереди" была всего пара человек. Людей из электронной очереди стал вызывать робот, и две очереди "договорились" заходить через одного. Ну как договорились - передо мной был какой-то очень деятельный мужик с талоном, который сначала спорил с живой очередью, утверждая, что его уже вызвали, и он зайдёт сейчас, а потом обратился к сотруднице в кабинете, и она сказала заходить через одного. В итоге в кабинете одновременно находились 2 посетителя, по живой очереди и по талону. Второй сидел внутри и ждал, пока отпустят первого, следующие заходили, когда все выйдут.

И вот, сижу я, жду своей очереди зайти по талону, меня давно вызвали по табло, но в кабинете ещё кто-то есть. Вместе со мной (передо мной) должна зайти женщина из живой очереди, после меня и после неё в обеих очередях мужчина, который взял талон по моему примеру. Ну и ещё человек 15 после нас в живой очереди и пара человек в электронной, ждут чуда. Осталось минут 20 до конца "приема". Выходит предыдущий человек, заходим мы с женщиной. Я сажусь там на стульчик у стены, женщина идёт к сотруднице. Начинает объяснять проблему, и сотрудница понимает, что там какой-то сложный вопрос, и эта женщина там надолго. Она спрашивает меня - зачем я пришла, я говорю, забрать паспорт. Сотрудница предлагает женщине быстро меня отпустить и заниматься её вопросом, женщина соглашается. Сотрудница ищет мой паспорт, я судорожно придумываю новую подпись, так как не придумала её раньше, расписываюсь, забираю паспорт, ухожу. Перед моим уходом сотрудница попросила меня передать очереди, чтобы больше никто пока не заходил, так как у женщины вопрос надолго. Мне было очень тяжело это сказать людям, "вперед" которых я прошла. У меня есть подозрение, что после нас с этой женщиной в этот день больше никого принять не успели.

То есть люди там сидели с самого утра, возможно, ещё до начала приёма, я пришла такая "наивная" меньше чем за час до конца приема, записалась в электронную очередь, которая "до меня" фактически не работала и "после меня" тоже недолго были талоны, 20 минут постояла в коридоре, прошла вперед всех этих людей и ушла с паспортом. Да ещё и конфликт с двумя очередями до меня урегулировали (я бы сама не смогла, наглости бы не хватило). Мне было пипец как неудобно перед остальными. Утешаю себя только тем, что мой вопрос занял минуты 3-4 и в принципе особо ни на что не повлиял.

Если бы электронная очередь работала с утра, или если бы она не заработала вообще - я бы ушла ни с чем. Если бы я там первая такая умная оказалась, с талоном - тоже наверное не смогла бы уладить конфликт и пройти в кабинет по талону вперед живой очереди. Если бы передо мной был ещё хотя бы один человек "по записи", я тоже не успела бы. Если бы мы даже по одному человеку заходили в кабинет, и я бы не зашла одновременно с той женщиной - возможно всё равно не успела бы. Но видимо так "звезды встали" в тот день, чтобы я смогла получить паспорт и купить билеты.

А вообще за время смены документов я была неприятно поражена тем, как всё "несовременно" работает в 2024 году в Санкт-Петербурге, местами как будто я на 20 лет назад вернулась (особенно в социальном фонде)

Показать полностью
1208

Ответ 11ore11 в «Стою я в очереди»

Ха)
Я как пришел в пятерочку, бабушке продуктов купить, набрал полную корзину, подхожу к кассе, перед мной стоит один человек, его покупки пробивают уже.
Через несколько минут, за мной встают в очередь 2 женщины, и которая первая спрашивает:
«я очень тороплюсь, у меня только вода, можете пропустить, пожалуйста»
Я ее пропускаю, и вторая, которая была за ней, через пару минут говорит:
«Я тоже»
На мой вопрос, «что тоже?» уставилась на меня, и выдает «опаздываю что не понятно тебе?»
Слегка прифигеф, говорю:
«Вы или попросите нормально или стойте в очереди»
На что она вся надулась, начала бормотать какие то проклятия, и типа «еще я просить должна, мужиков не стало» и все в этом духе)))

30

Ответ на пост «Стою я в очереди»

Только села в Яндекс.Такси, который повысили до комфорта.

Водитель спустя 3 минуты поездки: ой, мы так долго будем ехать..(дорога занимает всегда 15-20 минут по прямой дороге без светофоров, но это выезд в другой район города через мост и многие таксисты на это жалуются), пятница.. вечер.. явно больше 20 минут будем ехать..вы не против если я закурю?
Нет, говорю, могли бы вы пожалуйста не курить.
А у меня специально для таких девушек как вы есть вишневые! Вам совсем не будет пахнуть!
Я говорю нет, пожалуйста.
Водитель: Ну давайте так, я закурю, а если вам будет пахнуть вы скажете и сразу выкину.
Я похуй, ну давайте попробуем говорю.

Он закурил, через две затяжки я заныла, ну я реально не люблю запах сигарет емае, меня тошнит, особенно в дороге

Я думаю бля, курит, ноет, мусорит и при этом себя дохуя правым считает

19

Ответ l.smirnov в «Стою я в очереди»

Я вот тоже не понимаю всех этих людей, которые стоят в очередях, когда эту услугу или платеж можно получить онлайн. Ну или записаться на нужное время.

Несколько лет назад дочку нужно было записать в первый класс. Ничего сложного, оформил заявление онлайн, сохранил черновик, в 0 часов и одну минуту в день подачи заявлений нажал на кнопку отправить и спокойно пошел спать.

А в новостях утром видел репортажи что люди с ночи стоят, в специальную тетрадочку записываются, номер получают. Систему ругают стоят.

Бедолаги.

4

Ответ l.smirnov в «Стою я в очереди»

Забавно, напомнило.

Звонит как-то супруга, вышли оригинал свидетельства о браке. Подошёл к почтовому отделению, аж на улице очередь человек 100-150.

- А что происходит?

- Пенсию получаем.

- А-а-а, мне только конверт отправить, дайте пройду.

Сколько я сразу выслушал в свой адрес. Не пустили, насмерть стали.

Тупые, непонятные мне твари. Я тоже пенсионер, там же при оформлении в пенсионном фонде оформил карту Сбербанка. Пенсия приходит день в день. Все обязательные платежи, включая коммунальные, оплачиваются в приложении Сбера. В любом магазине можно расплатиться картой. Для всего остального есть СБП. Наличка по минимуму, на случай апокалипсиса.

Пришлось пройти лишние 500 метров и слегка переплатить за доставку. В DHL пенсионеры очередь не выстраивают.

Да, это было лет 5-ть назад, может сейчас стало лучше. С организацией процесса имею ввиду. Ну надо же во что-то верить. Кто сталкивался в последнее время, расскажите

Показать полностью
1316

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

1999 год, массовая смена водительского удостоверения. Как положено- тетрадочка с очередью. Все культурно записываются, вычеркиваются, перекличка два раза в день. И вот четвёртый день, моя очередь дежурить с тетрадочкой. Утром перекличка, как положено, часов в 10 выходит мент ( это не оскорбление, это народная любовь, без шуток ) и говорит, что сегодня выдавать не будет, бланков нет. Очередь бухтит, расходится, я остаюсь, у меня же тетрадка. Ближе к вечеру привозят бланки, естественно все залетные выстраиваются в очередь за правами, тлф нет, позвонить никому не могу. Тут приходит кто то из тетрадочки, естественно проходит без очереди. На выходе, я ему даю домашний тлф. с просьбой позвонить маме чтоб приехала, ей тоже надо менять права. Приезжает мама, а очередь из залётных стоит, идёт к заветной цели со словами " я по записи", возле двери какой то черт хватает её за шубу, отбрасывает, рвёт рукав, я туда, крик, шум, гам, почти мордобой, мама уже плачет. Выходит мент, разбирается в ситуации, и говорит : вот эти двое ( я и мама) сейчас заходят, а вы ( черт, который маму пихал) здесь права не получите никогда. Низкий поклон ему. Ну а я поменяла права, вычеркнула нас с мамой из очереди, дождалась сменщика, передала ему заветную тетрадочку и поехала домой зашивать маме шубу

105

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

О, у меня был похожий случай ещё в 2009 году. Стою я, молодой, пугливый и неопытный, в уже стопятидесятый раз в очереди в паспортном столе. Госуслуг тогда не было и в помине, всё - в порядке живой очереди, которая выстраивалась ещё за полтора часа до открытия паспортного стола, который работал, к тому же, только 4 дня в неделю по 4 часа, в итоге можно было простоять в очереди всё это время и так и не попасть в нужный кабинет, которых нужно было посетить несколько, а в промежутке ещё и сходить в ЖЭК, что ли, за справкой о прописке. В общем, уже на финальном этапе подачи заявки на получение нового паспорта взамен утерянного, когда мне, после 2 недель регулярной и не всегда результативной нервотрёпки в очередях, оставалось только сдать заявление со всеми приложениями и справками тётеньке в майорских погонах, непосредственно перед дверью которой я и стоял, через очередь протискивается какой-то борзенький мужичонка в компании второго, чуть менее борзого, и заявляет, что ему нужно тут быстренько решить вопрос. Очередь начинает что-то роптать, но он и не собирается слушать. В этот момент дверь открывается, и оттуда выходит предыдущий посетитель, чем этот мужичонка и пользуется, заходя внаглую в кабинет к тащмайору и начиная прямо с порога ей что-то говорить, махая какими-то документами в руке. Для понимания - я тогда был зажат настолько, что не всегда имел дух попросить передать за проезд в маршрутке, но от его наглости у меня так перехватило дух, что я буквально схватил его обеими руками за плечи и, со словами В ОЧЕРЕДЬ СУКИНЫ БЛЯДИ вытянул его из кабинета, в который и зашёл сам. Мужичонка начал активно жестикулировать и гримасничать, делая страшное лицо и объясняя мне жестами, что со мной после этого должно произойти, но, увидев яростный блеск в глазах майора, всё же решил отойти в конец очереди, предварительно ещё раз злобно зыркнув на меня и прошипев, чтобы я не мешкал тут и не отнимал у уважаемых людей лишнего времени. Тетя-майор напоследок выдохнула в его адрес что-то вроде "совсем охуели", но дальше всё уже шло спокойно и по регламенту. А я с тех пор начал шаг за шагом избавляться от мешающей мне стеснительности и зажатости.

Показать полностью
2699

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

В магазине "Атак" было лет десять назад. Набрала огромную тележку с верхом. Стою в очереди - там вообще всегда очереди были. И вдруг прямо у кассы передо мной протискивается женщина лет 35. С каким-то кефиром и печеньем. Просто подошла, жопой оттерла и положила свои покупки впереди меня, как будто так и надо было. Я естественно, возмутилась: "какого"? На что она ответила, что торопится. Я спрашиваю: "а попросить? Я бы вас тогда пропустила". И по ее выражению лица вижу, что не барское это дело - у холопов что-то просить. Тогда я говорю - "а я вас не пропущу". И ее печенье с кефиром кладу позади себя. А следующий в очереди перекладывает позади себя. И вот идет она в конец огромной очереди, и все с большими тележками. Просто потому что трудно рот раскрыть и по-человечески попросить. Так то я пропускаю даже когда не просят , если вижу, что у человека одна шоколадка, а у меня огромная корзина.

1028

Ответ на пост «Стою я в очереди»

Просто вспомнил.
Очень старая байка. Авторство ушло в небытие.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.

— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!