За 15 лет брака я так привыкла быть частичкой чего-то целого, одного механизма, где все вместе и каждый по отдельности объединены какой-то одной большой общей целью, что после развода мне этого отчаянно не хватает. Люди строят планы, ездят вместе по делам, спорят о том, что приготовить сегодня на ужин, бодро загружают багажник, что-то строят, что-то моют, что-то собирают или сажают, ругаются на детей и между собой. Кажется, что жизнь бурлит, кипит, бежит ... но где-то там, в далеке. Там настоящая жизнь настоящих людей. А я пятый год катаюсь по лесу на велосипеде. Я тоже самодостаточный человек, мне не скучно с самой собой, я прочитала кучу книг и знаю, как себя занять. Но почему тогда я чувствую себя, как тень отца Гамлета, отрезанная от живого мира?

Все остальные пункты, которые вы перечислили, лично для меня такая ерунда, что даже не стоит об этом говорить. Люди могут додать себе сами всё, что угодно - секс, вкусную еду, быт, тепло, моральную поддержку, детей... Но никакой велосипед, подкаст, видеоигра, робот-пылесос, посудомойка, никакая проститутка не подарит нам чувство общности, чувства стаи, когда вот есть все мы, такие несовершенные, шумные или тихие, весёлые или угрюмые, этакие хаотичные броуновские частицы в суете мира, мы время от времени притягиваемся друг к другу, связанные невидимыми нитями любви, и пытаемся прожить какой-то отрезок нашей жизни вместе.

У меня примерно так получилось с женой. Я в неё вкладывал, обучение по профессии "маркетолог" оплачивал (несколько курсов), параллельно содержал детей. В течении 5-ти лет. До этого, сидела в декрете. Младшей 7. Да, у меня зарплата не сильно большая, но за 3 последние года, выше медианной зп по России. При этом она работала от случая к случаю, ведя "проекты". Ни разу больше 2-х месяцев не продержалась, оплату не всегда получала (работала за %), типа "не взлетело-денег нет". А хотелки всё больше и больше. Пик хотелок-отвёз в соседний город на бизнес-встречу, оплатил (5000), дал ещё 5000 на заказать в рестике пожрать, сам с детьми гулял по парку.

А здоровье то уже не то. Лежал летом в больнице, прихватило спину (воспаление). Ходил с ходунками неделю. После этого (ешё через неделю), заявила, что я её не ценю, и хочет развестись.

Как итог. В женщину, не ожидая отдачи, можно вкладывать в 2-х случаях.

1. Мама.

2. Дочка.

А с женой всё очень сложно. Т.к. современная мораль такова, что мужик нужен только для денег. Нет денег-досвидос. Заболел серьёзно-досвидос. Поэтому для меня Марина и Саша - пример героизма женщины. И таких мало. Крайне мало. Все мы куда-то не туда повернули.

3. Носители семейных ценностей токсичные уебаны. Как только они видят что ты потребляешь столько же ресурсов, сколько и они, но при этом тратишь все на себя, то у них бомбит и они плюются желчью во все стороны. Они могут прикрывать свою желчь семейными ценностями, стыдить тебя, агрессировать, обесценивать, но это лишь от их ущербности (иначе бы они отнеслись с уважением и держали бы дистанцию). Тоже самое если ты начинаешь распространять свои ценности вокруг себя. Начинается вот это вот ущербное "если бы был счастлив молчал бы в тряпочку" (при этом они тебе все уши прожужжат про то, как ты сдохнешь в канаве, а они нет), оскорбления, обесценивания ("Нам тебя жалко", "Нет, нет, ты не услышал, НАМ тебя жалко... всмысле тебе насрать?") и прочее. У меня отличный жизненный опыт и я им поделюсь (вы ведь высираете свои ценности на всех вокруг, чем я хуже), те, кому надо, задумаются. Остальные пройдут мимо. Только мозги не ебите. И держите дистанцию. А то ведь спровоцируете конфликт и по роже получите. Неуважение никому не нравится.

4. Секс переоценен. Это скорее развлечение, а не постоянная потребность. И большую часть удовольствия ты получаешь только тогда, когда получаешь его на своих условиях и получаешь качественно. Никогда не понимал людей, которые вступают в любые отношения (даже токсичные и не выгодные), лишь бы получать секс (неважно качественный или нет) и не оставаться в одиночестве. Вам чье, реально так плохо? Ну вы это... вздрочните и сбросьте токсичных людей со своей шеи, осознайте свою самоценность, живите для себя. А то жалко вас. Все таки быть в токсичных отношениях хуже, чем быть одному. И просрать свою самодостаточность ради похоти это такое себе.

5. Бояться надо не одиночества, а токсичных отношений. Так как в них ты все равно один, но из тебя еще высасывают время, силы и деньги. А когда ты сам по себе, то единственный человек в твоей жизни с кем нужно уживаться это ты сам. И это намного проще. И сделать свою жизнь лучше проще, когда на тебе нет балласта. Вообще гармоничные отношения, где и секс качественный, и партнер опора и поддержка, и личные границы есть, и уважение есть, и в финансовом плане вы взаимозаменяемы и это не приводит к кризису в отношениях, эти отношения конечно круче, чем самодостаточность. Запаса прочности больше. И поддержит кто в сложную минуту. Но где вы такие отношения видели? Я видел пару раз. Их найти можно разве что случайно, а перед этим надо переплыть океан дерьма и не утонуть среди 90% таких же плывунов. Так что проще остаться на берегу и не париться. Раз это случайно, то твои усилия или не усилия роли не играют.

6. 90% отношений это не про чувства, а про выгоду. Даже если прикрывается это все семейными ценностями. Какая-нибудь меркантильная баба найдет миллион оправданий тому, почему за то, что она нарожала никому не нужых детей ей должны отдать полквартиры...или вообще всю квартиру. Она же нарожала... И пофиг что её никто об этом не просил, и она превратилась в обузу для всей семьи.Ей надо, а все остальные могут пойти нахер.

7. Институт брака себя изжил. У него есть своя ниша, и он подойдет тем 10%, кто может построить гармоничные отношения. Остальным нужно что-то другое. Нужно в принципе придти к тому, что семейные ценности у каждого свои. Где то муж и жена, где то муж и жёны, где то жена и мужья, где то некое подобие общины, где все друг другу мужья и жены, вообще без разницы. Главное комфорт.

8. Секс с проституткой лучше, чем в отношениях. Главное найти нужную. В отношениях у бабы будет миллион правил: это делать не буду, то не буду, и вообще я порядочная бла-бла-бла. А проститутке ты платишь деньги и получаешь что нужно. С ней отношения даже честнее. С обычной бабой ты тратишь намного больше ресурсов и не факт что вообще получишь то что тебе нужно.

9. Наша цивилизация стала настолько развитой, что высокая рождаемость нужна государству, а не отдельно взятому человеку. К тому же можно быть частью общества, приносить пользу, потреблять блага, но не создавать ячейку общества. В предыдущие столетия такой опции не было. Приходилось объединяться для выживания. Сейчас формы объединения другие, есть больше личной свободы. А значит терпеть закидоны своего партнера не обязательно. Поэтому такая большая статистика разводов. Меры для повышения рождаемости могут быть следующие -

а) пенсия значительно повышается в зависимости от количества детей (раньше пенсии вообще не было и дети были нужны для выживания, чтобы кормили в старости), а пенсионный возраст снижается.

б) семейные ценности для каждого свои (ячейка общества может организационно быть какой угодно (см. пункт 7), плюс пункт а). Появится мотивация рожать для государства и для себя),

в)вкладывать большие деньги в медицину и инфраструктуру для семьи (институт сиделок, нянь и прочие, только намного лучше чем сейчас),

г)урегулировать вопросы наследства и раздела имущества супругами. Ситуация когда партнер, который не зарабатывал на жилье, но потреблял кучу ресурсов и времени в процессе отношений, может на это жилье претендовать неприемлема. При разделе имущества нужно учитывать только то, кто зарабатывал деньги на это имущество. Институт брака разваливается как раз потому что постоянный официальный партнер угроза твоей собственности.

3. Потребность в общении снижается очень быстро, если ты чем-то занят. Идти на свидание, слушать человека и рассказывать ему о себе – неинтересно. Читать, слушать подкасты, заниматься спортом, гонять по лесам на велосипеде – интересно.

Когда у тебя есть с кем проводить время вместе, то это в разы интереснее и больше положительных эмоций.

4. Иногда ты думаешь, как хорошо найти ту единственную, жить с ней долго и счастливо и умереть в один день. А потом вспоминаешь про статистику разводов и смотришь на первый пункт.

Так все же первый пункт получается не так уж хорошо работает?))) Смотреть общую статистику разводов и на основе этого принимат ьрешение - гениально. А то что в этой статистике огромная доля браков изначально были обречены в голову не приходит? Может из этой статистики выводы сделать как не нужно себя в браке вести и все будет хорошо?

5. Отношения – это компромисс. Когда у тебя на протяжении нескольких лет налаженный быт и спокойная жизнь, идти на компромиссы ты не видишь смысла. Поэтому, чем дольше ты без отношений, тем меньше хочется их заводить.

А в жизни на компромисы идти не приходится в общении с другими людьми? Друзья-то есть вообще? А то может лучше к психологу сначала сходить....

6. В сексе нет ничего особенного – ни в 20 лет, и в 35.

Серьезно? В 16 лет - это охуительно. В 20 лет все также охуительно. В 35 - физиологическая потребность и рука ее не заменяет даже на 10%)))) и да, все также охуительно. Тестостерончик может поднять нужно просто, если проблемы)))

7. Секс с проституткой ничем не отличается от секса с непроституткой.

Так у тебя отношений не было, откуда тебе знать. Отличается и еще как. С проституткой ты столько смеяться во время секса не будешь, сколько шуток будет с женой))))

8. Рассказы, как девушки в отношениях устают, потому что готовят-стирают-убирают – херня. Все это занимает два-три часа в неделю.

Помимо этого они еще работают, занимаются с детьми и т.д. Да, они устают.

9. Готовить вкусно легко. По рецепту из интернета можно приготовить что угодно, было бы желание.

Ухахахаха....жена на свое ДР как-то решила сразу три салата приготовить новых. И вроде комментарии были отличные. А по факту никто не ел и дело не в кулинарных способностяж жены))) так что нихера, еще пойди найди нормальный рецепт...а потом многое зависит от того какая у тебя плита, посуда, ингридиенты и т.п. Может получиться совершенно не то что хотелось.

10 .Моральная поддержка – херня. Моральная поддержка не решает проблемы, их решаешь ты сам, и чаще всего без чьей-либо помощи.

Двоюродный брат жены развелся с одной и женился на другой. Так новая мадам взяла его так в оборот что он незаконченное высшее решил востанавливать, устроился на завод и за год дослужился до мастера частка, Сейчас нормальную зп получает для его деревни.

Поддержка важна и нужна. У тебя ее прост не было. Сочувствую.

11. Нужно полагаться только на себя и ничего ни от кого не ждать.

Это всегда так. Но все же лучше когда есть рядом человек на которого можно положиться.

12. Не нужно выходить из зоны комфорта. Нужно создавать ее и расширять.

Как одно другому мешает?))))

- Ложь и пиздеж - но скорее наивное. В 19 у меня не было желания, у меня был универ, работа, поиск устраивающих отношений, но точно не мысли о детях, какие нах дети в 19? в 25 этой мысли тоже не было - её у адекватных людей может не появиться ровно до адекватных отношений. Бывают случай, когда человек "со слюнями" на протяжении 30ти лет усирался, что нет, а потом встретил ту самую и сдулся.

4. "Потребность в общении снижается очень быстро, если ты чем-то занят. Идти на свидание, слушать человека и рассказывать ему о себе – неинтересно. Читать, слушать подкасты, заниматься спортом, гонять по лесам на велосипеде – интересно."

- Потребность замещается. Все вышеописанное можно делать имея семью и в одиночку или совместно, заниматься спорттом, гонять по лесам, читать...

5. "Иногда ты думаешь, как хорошо найти ту единственную, жить с ней долго и счастливо и умереть в один день. А потом вспоминаешь про статистику разводов и смотришь на первый пункт."

- Статистика = полная хуета. По статистике у автомобилистов множество аварий с леталами, но люди идут получать права. По статистике 80% бизнесов не справится и закроется, но люди идут и открывают бизнесы. По статистике мы смертны на 100%, но стараемся пожить подольше а не сразу в окно. Статистика не удачных браков не описывает ТВОЙ случай.

6. "Отношения – это компромисс. Когда у тебя на протяжении нескольких лет налаженный быт и спокойная жизнь, идти на компромиссы ты не видишь смысла. Поэтому, чем дольше ты без отношений, тем меньше хочется их заводить."

- Это как раз про зону комфорта. Налаженный быт в одного - наладь вдвоем... не можешь или не хочешь? Пока не пришел к тем самым отношениям, не нужно делать поспешных выводов и рассуждать о несбывшемся, иначе это пердеж в воздух.

7. "В сексе нет ничего особенного – ни в 20 лет, и в 35."

- А дело не в возрасте, есть особенное в чувствах во время секса с той самой своей "половиной". (Есть все шансы ее не встретить если рассуждать, как в пунктах выше)

8. "Секс с проституткой ничем не отличается от секса с непроституткой."

- Ну это пиздец... тут и говорить нечего (см. пункт выше и вообще, как о таком говорить не имея отношений?)

9. "Рассказы, как девушки в отношениях устают, потому что готовят-стирают-убирают – херня. Все это занимает два-три часа в неделю."

- И да и нет - от ситуации. Работа мамой двух-трех грудничков - та еще работа 24/7, но ты просто её не хавал, чтобы иметь понимание, а там все и стирки и уборки и ой блеать страшно говорить, а еще сна часа 4. Если же это просто отношения - зайти на поебаться, то да.

10. "Готовить вкусно легко. По рецепту из интернета можно приготовить что угодно, было бы желание."

- Если руки не из жопы и дохуа времени - безусловно. Иногда нужно учитывать другие факторы, например время.

11. "Моральная поддержка – херня. Моральная поддержка не решает проблемы, их решаешь ты сам, и чаще всего без чьей-либо помощи."

- О моральной поддержке рассуждает человек, которому в пунке 4 собственного списка нихрена не интересно. Если тебе не интересно, возможно другим не интересен ты, а следом нет никакой поддержки? Это лишь домыслы.

12. "Нужно полагаться только на себя и ничего ни от кого не ждать."

- Безусловно. Это вообще от отношений не зависит никак.

13. "Не нужно выходить из зоны комфорта. Нужно создавать ее и расширять"

- Судя по всем 12 пунктам до - именно это ты и делаешь, боязнь выйти из зоны комфорта стала твоей клеткой и агрегатором неверных выводов...? Не принимая ничего нового, не будет нового опыта, а значит ты так и останешься "где-то там"... И очень интересно, как ты собираешься расширять зону комфорта не выходя за ее рамки - эдакий каламбур?)

Нельзя судить об отношениях не имея отношений, иногда череда неудачных отношений - приведет вот к этим 13ти пунктам, но даже 10 таких случаев неудачных отношений подряд не означают, что следующие не станут "теми самыми". Напротив, отношения учат обе стороны, вычленяют на практике то, чего вы в этих отношениях видеть и испытывать не хотите и с каждыми новыми, ты более четко понимаешь и чувствуешь, что тебе нужно и что ты готов дать. Человек - сушество социальное.

9. Готовить вкусно легко, но трудно готовить изо дня в день. День сурка.

10. Иногда моральная поддержка, это молчание. Это помогает решать проблемы.

11. Согласен.

12. Иногда выходить из зоны комфорта полезно, иначе слабнешь, обрастаешь уязвимостями и зависимостями.  
PS: мне 49, женат 25 лет, два взрослых сына.