Когда мне было 5 лет, врачи говорили, что будет чудо, если отец проживёт ещё 5 лет. У него было больное сердце, рабочее давление 180 на 110 и если оно опускалось, то он чувствовал себя плохо. Было много вызовов в скорую, а когда она приезжала, то иногда забирала его на несколько дней в больницу. На следующий день ему обычно уже становилось лучше, но его всё равно оставляли на несколько дней. Было пару раз, что его забрали на 2 недели, но самый сложный случай был за 2 года до этого. Его месяц держали в городской больнице в реанимации, за первые 10 дней ему 14 раз восстанавливали ритм сердца дефибриллятором. Я тогда уже знал, что им не запускают сердце, а наоборот останавливают, чтобы оно само начало биться правильно. И вот после месяца в городской больнице, его перевозят на скорой в краевую больницу, где сначала делают 18 анализов крови, обнаруживают сепсис, лечат его, а потом ставят кардиостимулятор с дефибриллятором. Врачи сказали, что сердечная мышца в 3 раза больше в объёме, чем должна быть и теперь каждые 7 лет надо приезжать к ним на операцию менять батарейки. Тогда пришлось переехать обратно к родителям, чтобы помогать маме. Помню как отец позвонил и расслабленным и тихим голосом начал разговор словами: "Ну привет сынок..." У меня тогда всё сжалось и я думал, что папа позвонил попрощаться, а оказалось, что ему после операции вкололи морфин и его просто сильно расслабило. Помню как потом с ним над этим смеялись. Он даже любил шутить, что инопланетяне ставят над ним опыты и смотрят, как он переживёт новую болезнь. Я думал, что после последней операции, он не скоро в следующий раз попадёт в больницу, но прошло всего 2 года.
Я допиваю колу и выкидываю с пачкой чипсов, которые уже съел в урну рядом с лавочкой и бегу домой. Дома мама и бабушка на панике, а у отца симптомы инсульта. Невнятная речь и онемение левой стороны тела. Бабушку отвожу в соседнюю комнату, она 2 года назад кричала врачам, что ей не дают попрощаться с умирающим сыном, когда врачи пытались успокоить моего отца. Скорая приехала очень быстро, папу надо на носилках спустить со второго этажа и я звоню брату с которым мы расстались час назад. Через 10 минут брат с дядей и их соседом уже были у нас. Мы спускаем отца, по дороге разговаривая с ним. Папа просит не ронять его в подъезде, а то с инсультом ему проблемно будет идти по лестнице. Опять шутит про инопланетян, что придумали ему новую болячку. Мы перекладываем его на Каталку и врачи загружают его в скорую и едут в больницу. Мы с мамой садимся в машину и едем за ними. В приёмном отделении папа просит мою руку и кладёт её себе на левую сторону груди и говорит: "Чувствуешь какая холодная". Мне тогда показалось, что его левая часть ледяная. Потом зашёл врач и попросил нас выйти. Примерно через 30 минут нам с мамой сказали ехать домой. Объяснили какие вещи надо будет привезти и сказали во сколько часы приёма. На следующий день ни я, ни сестра не смогли поехать с мамой к папе. Мама сказала, что когда она пришла, то папа спал. Медсестры сказали, что папа шутил весь день и не задолго до прихода мамы уснул. Я уже чувствовал, что папа идёт на поправку и скоро опять мы будем обсуждать его очередную болезнь. И вот на следующий день мне звонит сестра и говорит, что её муж только что был в больнице и папа в коме. Я не мог в это поверить. Нам даже никто не позвонил и не сказал, хотя наши телефоны были. Я срываюсь с работы, заезжаю на работу к маме и мы едем в больницу. Там на входе уже сестра с мужем ждут нас. Мы поднимаемся в отделение и чуть ли не с боем пытаемся попасть к отцу в палату. Врач пытается сказать, что он бы не хотел, чтобы в таком состоянии его видели родные, а не позвонил нам, так как не видел в этом смысла, так как мы всё равно ничем помочь не сможем. И вот мы стоим возле папы, который лежит в обычной палате и на первый взгляд даже кажется, что он просто спит. Вот только дыхание у него уже другое и он вообще никак не реагирует на наши действия. Мы все по очереди обняли его, сестра с мамой плачут, но я держусь. Держусь до того момента, пока не заходит врач и не говорит: "Ну всё, прощайтесь и уходите." в этот момент что-то щёлкнуло у меня в голове. Я обнял папу ещё раз и сказал, чтобы он не волновался и мы со всем справимся. Мы спустились вниз и поехали. В моей голове ещё были мысли, что папа поправится, но слова мамы не были такими оптимистичными. Я уже не помню, что именно сказала тогда мама, но я помню, что она приняла, что его больше не будет. Я отвёз маму на её работу, сам поехал на работу к себе, где меня накрыло. От того, что отец в коме и от того, что мама это приняла. Мне помогла коллега успокоиться. После работы я встретился с друзьями и чуть даже отошёл от этого. Во мне ещё жила надежда на чудо. Я не помню как пришёл домой и лёг спать, но я помню как я проснулся. Это было раннее утро, я ещё видел сон, но сквозь сон я начал слышать, что происходит вокруг. Я понимал, что я сплю и сквозь него слышу как рыдает бабушка, так, как ещё никогда не рыдала. Я помню как она рыдала, когда умер дедушка. Родители тогда были в Москве, а сестра была беременна. Я первым приехал к бабушке и успокаивал её, пока через несколько часов не прилетели родители. Я помню как она рыдала, когда хоронила братьев. Но это рыдание было самое жуткое. И часть меня понимала, почему бабушка так рыдает, а другая пыталась уснуть, зажмурившись как можно сильнее и проснуться в другой реальности. Мне хотелось проснуться в другом утре, в том, где было всё по-другому. Но я не мог уснуть. Я проснулся, увидел рыдающую бабушку и услышал слова от мамы: "Папа ночью умер". Слёзы сами потекли, а я о чем-то спрашивал маму. Помню мы поехали в больницу, но тело уже перевезли в морг. Что было в следующие 2 дня помню плохо. Помню, что было состояние как в тумане. Я вроде со всеми разговариваю, отвечаю на вопросы. Но если меня в тот момент спросить, о чём меня только что спросили, я бы не ответил. Очень странное состояние, но это скорее всего защитная реакция организма. Вроде всё наяву, а как будто во сне. Помню, что пытался не плакать, а если слёзы появлялись, то сразу себя успокаивал. До момента пока не приехал его забирать из морга и не увидел его в гробу. Тогда всё выплеснулось снова. Видеть своего папу в гробу очень больно. Это самое ужасное чувство, что я переживал в своей жизни. На похоронах было уже попроще. Помню как лучший друг сказал мне: "Твой отец для меня был идеалом. Я хочу быть похожим на твоего отца даже больше , чем на своего. И я хочу, чтобы у меня в семье были отношения, как у твоего отца". Хотя его родители уже больше 40 лет вместе. После похорон, я всё время думал что он куда-то ушёл. На работу или в магазин. Первое время я не мог свыкнуться, что его нет. Даже сейчас, когда он иногда мне снится, я не понимаю, что его нет. Да даже когда не снится, а просто я что-то узнаю о том, что ему было интересно, я думаю, что надо ему рассказать, а потом вспоминаю...
Моего отца не стало 21 марта 2015 года. Прошло ровно 10 лет. Хотя пока я это пишу, наступило уже 22 марта. Мой папа для меня был самым близким человеком. Когда мне было лет 20 и мы куда-то с ним ехали, я помню как он сказал: "Сынок, ты тот, кто лучше всех меня понимает. Ты самый близкий мне человек. Я очень сильно люблю маму и твою сестру, но это немного другое. Я их люблю просто так, как и тебя, но помимо этого, ты понимаешь меня, как никто другой.". Для меня до сих пор не было такого близкого человека, как он. У меня появилась жена, которую я безумно люблю, но понимаю папу и что он имел ввиду, когда говорил эти слова. Но ещё у меня есть сын, которого сейчас 6 лет. Возможно однажды, я смогу ему сказать те же слова, что и мне мой папа.
За 3 дня, как его забрала скорая, родители отмечали 29-ю годовщину свадьбы. Помню папа тогда сказал: "Сынок, представляешь, через 11 дней, мне будет уже 50". Но 50 ему никогда уже не будет. Он умер за 5 дней до юбилея.
П. С. Не знаю зачем это пишу и зачем это вам знать. Просто захотелось выговориться. Мой папа был замечательным человеком. Он был очень добрый и отзывчивый человек. Когда мама рассказала, что врачи сказали, что у него очень большое сердце и оно больше в 3 раза нормы, кто-то пошутил, что не только физически, но и в переносном смысле и все согласились. Мне иногда так хочется с ним просто поговорить. Столько всего рассказать и послушать его мнение. Папа, мне тебя не хватает. Я люблю тебя
