Пикабушники в Польше

5. В один прекрасный день, молния на моих штанах стала плохо работать. Я решила попробовать старый метод и смазать молнию воском. Я села на кровать, раздвинула ноги (штаны были на мне) и стала натирать замок свечей. В этот момент зашла мама. Никакие объяснения не помогли. Меня наказывают за " пресловутую мастурбацию свечкой".

6. У меня очень музыкальная семья. Мой отец даже играл в рок группе в 90-х. Сегодня я слушал его несколько песен, записанных на какой-то кассете, меня особенно заинтересовал один текст :" закончилось веселье и посиделки с друзьями, сын на подходе, хотя и не был в плане"

7. Летом, когда мне было 12 лет, я попросил у родителей, что бы они подкинули мне немного денег на поездку. Большую сумму я заработал сам, на сезонной уборке овощей и фруктов. Отец предложил сыграть в карты на деньги, а мама подмигнула, что бы он мне поддался. Мы играли в "очко". В начале все было хорошо и я приумножил свой капитал. Это из-за того, что отец мне подыгрывал. Но в один момент, мне не пошла карта и я проиграл все деньги. Я думал, что это все игра и мы играем понарошку. Но отец забрал все деньги и сказал, что будет мне наука и что бы я никогда не играл в карты на деньги. О поездке пришлось забыть.

8. Мой отец страшный анализатор. Перед тем, что бы что-то купить, он дотошно изучает все параметры и возможные акции на данный товар. Однажды мы захотели приобрести домашний кинотеатр. Отец почти три месяца изучал этот вопрос. Какие фирмы лучшие , какая модель подойдёт для нашей квартиры и тд и тп. Нас с мамой это очень бесило. И однажды я спросила его : "Слушай папа, ты хоть раз сделал что-то спонтанное в жизни? ", на что он ответил :"Да, тебя".

9. Хотела реализовать свой рецепт на противозачаточные таблетки. Выбрала недавно открывшуюся аптеку возле дома. Когда отдала фармацевту рецепт, она сказала, что не может мне этого продать, так как это противоречит её моральным принципам и учениям католической церкви. Увидев мою реакцию, добавила, что спасает меня меня от смертельного греха убийства человека и если я куплю это где-то в другом месте, то не избежать мне горения в адском пламени. В самом конце сказала мне идти в церковь и исповедаться.

10. Наша 14 летняя дочь тайком ушла на ночную вечеринку. Поймала её с поличным, когда она вернулась ночью пьяная домой. Она была настолько пьяная, что положив мне голову на плече рассказала, что встречается с отличным парнем, но "у него маленький член и мне приходится имитировать оргазм".

11. Семейная атмосфера, после отличного  ужина мы сидим перед телевизором и переключаем каналы, в какой-то момент на экране появляется девушка и начинает что-то говорить по английски. Мой брат увидел её и сказал, что знает её откуда-то, я сказал, что он прав, так как она тоже кажется мне знакомой... Через несколько мгновений мелькнуло сообщение : Shyla Stylez - Porn Star. Для меня и для брата YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

4. Уволила няню своего сына , после того, как узнала какими методами она пользовалась, что бы успокоить ребёнка . Как только она хотела покоя и тишины , шла на кухню, открывала газ и ждала, пока ребёнок потеряет сознание. Потом относила его в комнату и укладывала спать.

5. Сегодня мой шурин напал на моего мужа и начал избивать его. Моя беременная сестра начала кричать на него, чтобы тот остановился. Я вошла в комнату и спросила о причине драки . Оказалось, они не могли определиться , кто из них настоящий отец ребенка моей сестры.

6. Две недели назад я продал свой небольшой участок земли за 120 000 zł (30 000 €). Я не занимаюсь хозяйством, да и сын скоро женится, так что нужны были деньги. Купил у меня участок мой сосед. Сегодня в газете опубликовали план будущей автострады, которая проходит прям по центру того участка. Теперь цена участка 5 000 000 zł (1 250 000 €).

7. Сегодня решил отдохнуть лёжа на диване с чашкой чая и ноутбуком у себя на груди. Я так удобно устроился, что подумал "Сам Бог хочет, что бы я так дальше жил". В тот момент, когда я захотел отпить глоток чая, ручка чашки отламалась и чай ошпарил мне грудь и залил ноутбук.

8. Пару месяцев назад у меня был самый счастливый день в моей жизни. Мой парень сделал мне предложение. Я была очень рада, так как это всё началось с отношений на расстоянии и я боялась, что скоро это закончится. Сегодня, когда я принимала ванну, я заметила, что с кольцом что-то не так. Изнутри камень стал отдавать зелёным и мелкие серебряные частицы откололись по краям. Я пошла к ювелиру, который сказал, что кольцо стоило меньше 10 zł (2.5€) и даже не было сделано из серебра. Мало того, ювелир, не скрывая эмоций, рассмеялся когда я уходила

9. Утром шла с мамой на плановую проверку к гинекологу. По дороге, она рассказала мне, что ей снился кошмар в котором гинеколог говорит, что я беременна. Я на самом деле беременна. Как раз сегодня утром хотела ей рассказать.

10. Я учусь на последнем курсе медицинского университета. Каждый, кто сталкивался с таким направлением понимает, сколько времени и усилий он требует. Масса знаний для приобретения, ежегодные бесплатные практики и тд. и тп. Не смотря на то, что мне очень нравилась учёба, я с нетерпением ждала, когда получу свое звание, и начну работать в профессии своей мечты как хирург. Все было прекрасно и шло своим чередом, до автокатастрофы, в которую я попала (не по своей вине). Парень пролетел на красный свет и просто стёр часть моего автомобиля. Моё состояние было критическим и нужно было провести ряд серьёзных операций. У меня были травмы головы и внутренних органов. Но самое ужасное, мне пришлось ампутировать три раздробленных пальца на правой руке. Точнее большой, указательный и средний. Да, я правша... Планы и мечты всей моей жизни разрушены, и я понятия не имею, что дальше делать.

5. Только что полицейский выписал мне штраф за поворот в неположенном месте. Сразу после того как он отдал мне квитанцию на 200 zł (50€) штрафа, сел в машину и? Повернул точно там же где и я...

6. Заснул на вечеринке. Теперь у меня нет бровей...

7. Несколько месяцев собиралась с духом, что бы сказать родителям, что я лесбиянка. И вот настал тот день. И знаете какую реакцию я услышала от отца? "Могу я на это посмотреть?"

8. Мой муж сказал нашему ребёнку, что если он не пойдёт спать, к нему ночью придёт педофил...

9. Заказала пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома открыв пиццу, я обнаружила, что на ней нет сыра, да не то что бы сыра, вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-то придумываю. Ибо такого у них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, но я открыла коробку не с той стороны.

10. Вчера была годовщина нашей свадьбы. По такому поводу я купила сексуальное белье (слишком сексуальное) и чулки, что бы порадовать мужа. Во время моего эротического танца, у меня резко заболел живот, да так сильно, что я потеряла сознание. Муж вызвал скорую. Прибывшие доктора странно глазели на меня. Уже в больнице я услышала "Эту проститутку на рентген, подозрение на аппендицит".

11. Добавлял в группу на Facebook людей с такими же именем и фамилией как у меня. Однажды договорились встретиться, что бы посидеть и выпить пива. В сумме пришло 12 человек. Мы выпили и стали немного шумными. Соседи вызвали полицию. Лицо полицейских которые приехали нас успокоить - бесценно.

12. Несколько недель подряд, при встрече мне улыбалась симпатичная девушка из соседнего блока. Я думал, наконец-то на моей улице праздник, раз на меня обратила внимание такая красотка. Оказалось, она не один раз видела через окно как я мастурбирую.

13. Моя трехлетняя дочь хотела мне что-то рассказать, но я был очень занят и не обращал на нее внимания. Не останавливаясь ни на секунду моя малышка:

Папа!

Папа!

Папочка!

Папуля!

Mirek, kurwa!

4. Я работаю пожарным. Мой сын позвонил 998 (номер вызова пожарной охраны), что бы спросить, где его любимая ветчина...

5. С некой претензией сказала парню, что когда-то он говорил, что я хорошо выгляжу. На что он ответил " Когда-то ты и выглядела хорошо"

6. Сегодня мой парень просил моей руки у моего отца. Я сидела в комнате рядом и услышала ответ "Так ты готов взять эту язву на свою голову?" Они оба дико ржали после этого...

7. Вчера в баре бармен отодвинул меня в бок и сказал, что видел как парень с которым я пришла, насыпал какой-то порошок мне в напиток. Знаете с кем я пришла? С мужем.

8. Сегодня получил две смс-ки от своей девушки. В первой было написано, что между нами все кончено. А во второй, что она ошиблась номером...

9. Мне 20 лет и я живу с родителями - учусь в том же городе, по этому жалко тратить деньги на съёмное жилье. Мои родители довольно консервативны, по этому никогда не давал им повода стыдится меня или ещё как-то ставить в неудобное положение. Как-то привёл девушку домой в их отсутствие. Но они вернулись раньше и мой отец застукал нас в недвусмысленной позе. Вместо того, что бы смутиться или высказать недовольство, он только крикнул " Мать! А он таки не п*дор!"

10. Мой родной дом находится возле пивной. И очень часто местный контингент справляет нужду на наш забор. Однажды возвращаясь домой поздно ночью, я увидел одного такого и воспользовавшись темнотой подкравшись -  со всей дури дал ему ногой под зад. Оказалось это был мой батя...

11. У меня был желудочный грипп и худшая диарея, которую я когда либо испытывал. Я хотел вздремнуть, когда отец сказал " Было бы весело его напугать, что бы он аж обосрался". Вы знаете, у него получилось - буквально.

12. Сегодня я опаздывал на работу, так как потратил пол часа на поиски своих очков. Не знаю что хуже. То что я все это время носил их на носу или то, что все это время мне помогала моя девушка, при этом дико смеясь.

P. S.  Так как это сайт для историй про полный п*здец, то я стараюсь выбирать больше весёлых случаев.  Негатива и так предостаточно в повседневной жизни. 

Перевод мой, тег "моё". Не знал, что так раньше можно было делать :)

4. Мое желание на прошлый новый год состояло в том, чтобы похудеть на 10 килограмм. Мне удалось скинуть 20, несмотря на то, что я набрал много мышечной массы. Я скромный, но могу с уверенностью сказать, что я в лучшей форме, в которой я когда-либо был. Моя невеста, однако, не была так рада, потому что раньше на моем фоне она выглядела стройнее, а теперь, из-за моей трансформации, она выглядит толстой. Она дала мне ультиматум, либо я набираю обратно вес, либо с нами покончено . Ну ... Я начну новый год как холостяк

5. Через три месяца мне наконец то сняли гипс. Врач аж подскочил испугавшись, когда из гипса выпало три больших мёртвых паука.

6. Увидел как кто-то пытается обокрасть мою соседку. Подбежал помочь. Вырвал украденный кошелёк и в тот самый момент получил удар по яйцам. Соседка из-за стресса и темноты не узнала меня, подумав, что мы с вором напарники. Воспользовавшись моментом вор поднял кошелёк и убежал.

7. Вчера перед сном захотел перекусить,а на кухне лежали рождественские пряники. У них был странный вкус, но я все же съел парочку. Утром девушка устроила мне нагоняй так как я съел домашние... закуски для собаки.

8. Первый день работы, клуб , 5 утра, я посудомойщица . Приходит партия с последними бокалами и один разбивается у меня в руке. Раковина в крови, чувствую слабость...теряю сознание. Очнулась на полу. На до мной был парень, который держал мою голову. Я сказала ему "Отвали , а то от тебя несёт как из канализации". Он сказал, что все нормально и погладил меня по голове. Я попросила людей рядом стоящих убрать его от меня. Пробыла неделю на больничном, но меня все таки взяли (слава богу). И вот на работе ко мне подходит сотрудник и спрашивает" Как там рука? Наш шеф тебя не напугал?" Оказывается тот парень был нашим шефом, которого мне в первый день не представили.

9. Только что узнала от доктора, что страдаю на протопорфирию эритропоэтическую. Среди прочего, я должна избегать солнечного света, который оказывает на меня огромное влияния из-за этой болезни. Муж узнав про диагноз сказал "Ну что ж, теперь будешь е*аться только с вампирами"

10. Я решил подготовится перед важным экзаменом и пришёл на 2 часа раньше. Сел с наушниками и конспектами перед аудиторией и повторял материал. Не знаю на каком моменте, но я уснул. Разбудил меня знакомый с вопросом "Ну как прошло?". Никто, никто блин из трёхсот человек входящих в аудиторию, даже не подумал меня разбудить.